Smijesno sve i svasta! Vic Vicevi Vicoteka

[Lakota |ljiv|]

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici i dođe jedan gospodin i stade kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu govori:

• Pazi na jaja! A gospodin upita:

• Otkad se nose jaja u vreći? A Ciga:

• Nisu jaja nego bodljikava žica.



------------------------------------------------------------------------------------

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita: • Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?

------------------------------------------------------------------------------------

Ciga odveo svoju trudnu Milevu kod doktora na kontrolu pa pita:

• Doktore, kako mi je žena?

• Trudnoća dobro napreduje, ali je van materična.

• Doktore, evo hiljadu evra!

• Nemojte, molim vas, to je jednostavna intervencija.

• Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pričate da sam promašio! :lol:

[Zijoo]

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:

- "Slijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...:

- "Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.

3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.

4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.

5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.

11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.

12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.

14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.

15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Stoje zivotinje u redu ujutro pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:

- "PUSTITE ME DA PRODJEM."

A medu ga udari sakom i kaze:

- "STANI ZEKO U RED"

Ustaje zec opet:

- "MA PUSTITE ME DA PRODJEM."

Medjutim medo ga opet odalami. Zec uporan po treci put ustaje i kaze:

- "BJEZITE DA PRODJEM."

Medo vec nanerviran izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaze:

- "JEBEM VAM SVE, NECU VAM SAD NI OTVORITI PEKARU."

------------------------------------------------------------------------------------------

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:

- "Gdje je zena?"

- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.

Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:

- "Imate li kakav veci noz?"

Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:

- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".

Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.

Nakon 5 min opet doktor:

- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"

- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"

Doktor:

- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

------------------------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo sa 10-dnevnog safarija u Afriku. Pita ga Suljo je li ulovio kakvu zivotinju.

Mujo odgovara:

- "Nisam, vala, ulovio nista osim nekoliko noplizova."

- "Sta su ti to noplizovi?", pita Suljo.

- "Nemam pojma, nesto malo, crno , trci oko mene i sve vice "No please, no please!"

[Tahirovce]

Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze:

- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...

A prodavac ce njemu:

- Hoces i da ti prdnem u gume



-------------------------------------------------------------



Znate li da je internet nastao u Srbiji i to pre vise od 50 godina? Ovo

dokazuje pronadjena poruka iz '41 godine koja glasi: "'Ajde bre Drazo,

ostavi vise to cetovanje!



--------------------------------------------------------------



Mladi bracni par intelektualaca otisao na rad u Afriku, pa nakon godinu

dana sin pise majci:

"Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je

rodila prekrasnog sincica, ciju ti sliku saljem. Mali je dosta tamne puti

i ima lepu kovrdzavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno

mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog cega je poprimio i neka obelezja

stanovnika ovog podneblja..."

Uskoro stize i majcin odgovor:

"Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna sto sam postala baka

tako lepog unuceta. Cestitam ti! A sto se mleka tice, kad malo bolje

razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim

mlekom. Mozda si zbog toga postao takav vo!



--------------------------------------------------------------



Koje je najvaznije pitanje za siguran seks?

- Kad ti se vraca muz!



-------------------------------------------------------------------

[Marko]

Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL ASTRU a baka vozi DZIP CIROKI - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci rec OCIGLEDNO?"

Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mike nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, nita. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"



----------------------------------------------------------------------------------

Perica -- Tata, meni se piki.

Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piki?

Perica -- Necu da me vodi mama!

Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?

Perica -- Necu ti da me vodi?

Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...

Perica -- Neeeecu!!!

Tata -- Pa ko onda da te vodi?

Perica -- Hocu baka da me vodi.

Tata -- Baka? A to baka sine?

Perica -- Tresu joj se ruke...

[Marko]

RENT-A-CAR

Iznajmite cara za vase potrebe. Mozete da ga bijete, mucite i da se izivljavate na sve moguce nacine. Tel: 011/...



ZA SVE SRECNE MAME

Bebi dusek sa pejsmejkerom. Tel: 011/...



SLEP SLUZBA

Za sve paraliticare. Tel: 011/...



LECIM NEVINOST

Dr. Sid. Tel: 011/...



POKLANJAM ZENU

Dobri ljudi, javite se. Tel: 011/...



PRODAJEM TELEFONSKU SEKRETARICU

Obim grudi 95 cm. Tel: 011/...



Prodajem televizor GOLDSTAR, dosta malo koriscen i dosta malo bacan kroz prozor. Tel: 011/...



Izgubljen blizu Tasmajdana starac, 1892. godiste. Ko ga nadje neka se javi na telefon 011/... Ne ocekujte ni dinara za nagradu. Drzati ga dalje od slatkisa i erotskih casopisa.



Prodajem novu jahtu. Poslednji model. Futuristicki dizajn. Tel: 011/...



Da li vam je umro neko drag koga ste puno voleli i cini vam se da ne mozete ziveti bez njega? Mi vam nudimo idealno resenje! Za samo 300 dinara cemo preparirati vaseg voljenog! Ako zelite, mozemo preparirati samo glavu, da je drzite na radnom stolu. Javite se! Tel: 011/...

[Tahirovce]

Primetio seljak da, cim se on nadje u nekom poslu, pop dolazi u njegovu

kucu. Razmislja on sta da radi, pa se doseti da mu krisom dnevno krade

po jednu kokosku iz dvorista. Posle nekog vremena primeti pop da mu je

ostalo samo par kokosaka u dvoristu pa posumnja na seljaka, pozove ga

pa mu kaze:

- 'Ajde kod mene da se ispovedis, nisi odavno!

Sedne seljak u ispovedaonicu a pop ce:

- Jesi li gresio?

Seljak pocne da prica, ali sve samo neke gluposti, kokoske i ne

pominje. Dosadilo popu da slusa sve to pa ga pita:

- Je li, sto mi krades kokoske?

- Molim?

- Sto mi krades kokoske?

- Pope, ja te nista ne cujem.

- STO MI KRADES KOKOSKE? - prodere se pop.

- Ma nista te ne cujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveris.

Zamene oni mesta, pa seljak kaze:

- Sto mi jebes zenu?

- Molim? - rece pop.

- STO MI JEBES ZENU? - prodere se seljak.

- Ej bre, stvarno se nista ne cuje - rece pop.



--------------------------------------------------------------------



Ko se najvise plasi pticjeg gripa?

Crnogorci! A zasto?

Sve sam soko do sokola.

[Tahirovce]

- Fato, donesi mi one golf-carape.

- Koje, Mujo?

- Bona, one sa 9 rupa.

________________________________________________



Pita Haso Muju:

- Bolan Mujo, volis li sex u troje?

- Sta volim, obozavam!

- Pa idi ona brzo kuci!!!

[iSelektor]

Ude Perica u autobus, a za njim neka baba. Pošto je sve bilo popunjeno, baba ostane da stoji, a Perica rece:

-Baba, ti bi sigurno da sedneš?

-Da, sine, mogla bih.

A Perica ce:

-E, izeš ga, nema mesta.

***************************************



Stavila mama Pericinu dacku knjižicu na sto i pita Pericu kako se oseca.

-Kao general - odgovori Perica.

-Kako kao general?

-Eto, stojim i gledam svoje jedinice.

***************************************



U prisustvu inspektora mlada nastavnica piše na tabli recenicu na engleskom jeziku i pita djake ko ce to da prevede. U razredu mukla tišina, jedino Perica diže ruku. Uciteljica ga nevoljno pita:

-Ajde, Perice, kaži?

-Što ova ima zgodnu zadnjicu, al' bih je ja... - prevodi Perica.

Nastavnica sva zgranuta tera Pericu da napusti cas. Perica ustaje i kaže

inspektoru:

-Slušaj ti, više nemoj da šapuceš kad ne znaš engleski!

***************************************



Zašto kod Cige na svadbi žene ne nose gace?

Da se muve ne kupe na tortu.

[cucak]

medo

[Tahirovce]

hahahaahahahahahahah super slika..

[zlatko]

STA IMA GLUPLJE OD BOSANCA



SANDZAKLIJA SA BOSANSKIM PASOSEM HAHAHAHA

[Tahirovce]

ahahahahhaaha

[Zara]

Ona: Steta, sto vec ides



On: Da sam znao, da si nevina, ostao bi jos



Ona: da sam znala, da imas jos vremena, skinula bi najlonke

[Tahirovce]

hehehehhehehehhehheheheheheh

[sexyseka]

Perica u Apoteci



-Imate li prezervativa?

-Ne vici mali!! Stani u red i sacekaj!-kaze apotekarka.

Dodje perica na red,a apotekarka veli:

-Mali,to nije lepo tako glasno govoriti,a u ostalom TO nije za decu.Koji ti broj treba?

-Znate sta:nas su u skolu ucili da govorimo glasno i jasno,drugo,znam da nije za decu vec protiv dece, a trece,mami trebaju svi brojevi jer ide na more.



8)

[Zijadina]

ehhehe, geil!!

[Lakota |ljiv|]

8)

[joku]

Pao bosanac sa visespratnice i to pravo na glavu.okupi se raja oko njega.On dolazi sebi i gleda masu koja se okupila.Pita ga jedna zena:

-sta je bilo?

-nemam pojma,i ja sam tek stigao!

[joku]

Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata:

-upale svabe u nase selo,pofatali sve muskarce satjerali nas uza zid i tada ce komadant:

-ili cemo da vas streljamo ili j**emo odlucite sami!

-tada se javi Milun Jovov,naguzi se i j**ase ga.Onda se javi Miloica Savov i on se naguzi,p**ka,i njega j**base.onda se javi Miloje...

-Dobro deda a sta je sa tobom bilo?

-mene su bogami streljali!

[Crni Gruja]

hahahahahahaah, joj ovaj poslednji razbija hahahahahahhahahahah

[anes]

pitali pazarca:

-plasisli se burko ti ove side i ovog pticijeg gripa?

-jok vala.nit j...m nit ljetim

[sexyseka]

hahahahahhaha,pravi su !!!!!!!

[Lakota |ljiv|]

pitali pazarca:

-plasisli se burko ti ove side i ovog pticijeg gripa?

-jok vala.nit j...m nit ljetim



hahahahahaha al cu da ih olesim sa vicem danas..... gracie amigo anes. 8)

[Tahirovce]

:)

[iSelektor]

hahahahahahahahahahahahaahaha

dobar vicccc hahahahahahahahahahaahahah

[edin_mangas]

Selam alejkum



Anese dobra vica :)

[anes]

alejkumu selam edine

[Tahirovce]

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je

vec spavala. Kad se probudio video je cudnog coveka kako stoji pored

kreveta noseci dugu belu haljinu.

- Ko si ti? - upita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znaci da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od

porodice... Moras me poslati nazad i to odmah.

- Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali

samo kao psa ili kao kokosku.

- Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.

Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven

perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita Muju:

- Sta, znaci, ti si nova ovde, jel' uzivas prvi dan ovde?

- Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.

- Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi,

samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju

milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo

ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje

u zivotu sto mu se moglo desiti... Ikada!!! Osecaj je bio fenomenalan i

taman kad je hteo da snese i trece jaje oseti udarac u potiljak i cuje

Fatu kako vice:

- Probudi se, p.... ti materina pijana, seres po krevetu...

[Zijadina]

Stari je vic al neznam dal ga znate.......

Dosao Azrail po dusu coveku.

Kaze mu ovaj:" Pusti me molim te.....bar samo jos jedan dan".

Azrail mu se smiluje i kaze:"U redu".

Ovaj razmislja kako da mu se sakrije i dodje do ideje, da se sakrije u vrtic-tamo su mala deca -nece ga tamo trazit.

Sutradan dodje Azrail- kad ovoga nema!

Trazi tamo, trazi ovamo i nadje ga kako jede zajedno sa drugom decom.

Upita ga Azrail:" Sta radis tu"?

A ovaj da odglumi malo dete: "Lucam, lucam"!

"Lucaj , lucaj - pa idemo papaaa"!

[Crni Gruja]

hahaha, stari al dobar. Eto ja ga nisam znao :)

[Lakota |ljiv|]

hahahah e svasta ces videt na ovaj internet 8)

[iSelektor]

evo par dodataka od mene!

[Tahirovce]

haha super slike...Ljive slikaj ono u selakovac - prodajem kolje -

[Lakota |ljiv|]

8)

[lejla]

Super slike.....ovako nesto samo moze biti u NP :)

[anes]

to ljive ljegendo pazarska

[Lakota |ljiv|]

sta cu brate ovde sam se rodio,a rasto u sjenici neznam sta da ti kazem. 8)

[joku]

Na obali plitke,ali siroke rijeke,odrzavao se vasar.Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tuzno gledaju preko rijeke.

Naidje jedan covjek pa ih pita zasto ne predju rijeku i odu na vasar,kada im se toliko ide.Ciga odgovori:

-Znas,drug,ja i Mileva imamo patoloski strah od vodu!!!

Covjek zacudjeno rece:

-Nije valjda,pa ova rijeka nije ni do pojasa!

Ciga iznerviran odgovori:

-Pa kako ti ,drug,to ne razumijes,i mi cigani smo ljudi,i mi imamo patoloski strahovi od nesto,k'o i svi ostali.Ima valjda nesto od cega se i ti plasis?Covjek se postide malo pa rece:

-Jeste cigo,i ja se plasim patoloski od automobila.Strah me je da predjem ulicu.Nego cigo da vam ja pomognem.Prenecu prvo Milevu preko vode,pa cu da se vratim po tebe,vazi?Ciga pristane sav srecan.

Covjek uze Milevu na krkacu i zagazi u vodu.Vidi on ,Mileva dobra,opipa on nju dobro i kad su stigli preko rijeke krene on da je delje na drugoj obali.

Ciga poludeo,dere se preko rijeke:

-Eeeej bre,drug,pusti Milevu,ostavi Milevu,kamen ti usta.

Tip ne obraca paznju.

Ciga ocajan,promuklo vice:

-Ma,pusti Milevu!!!BRRRRRR;TUUU-TUUUU,ROOOOOOAAAAR,SKREEEEEE EEEK;EVO IDU AVTOMOBILI;SA'CE TE ZGAZU!



PS.Izvinjavam se,zbog vulgarnosti!!!!!

[Kemoni]

Druze Tito na onome svijetu eto Slobe nosi ti stafet. Razdvojiga od Alije i Franje da opet ne napravi sranje.

[Tahirovce]

hahahaha

[Tahirovce]

Protiv pticijeg gripa: Ne dirati patku rukama, ne prinositi je ustima, ne ljubiti cvorka, ne lizati cavku i izbegavati sevu!

[Tahirovce]

evo par dobrih grafita



Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.



Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.



Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba



da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.



Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.



Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.



Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).



Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.

Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.

Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)

Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.

Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)

[Crni Gruja]

Najjaci je onaj grafit:

"Misa je pe*er!"

-"Nije."

-"Jesam!" :)

[askica]

Infarkt ma kakav je ,od srca je.

Nesreca je kada ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce...

[Tahirovce]

Koja je razlika izmedju Sulja i Rasima?

Rasim lize d... vladi a vlada Sulju....

[neno]

na k.... mi se popeste sa politikom i sa suljom gde god mozete vi ga prezentujete dosta vise

[Tahirovce]

halo momak ako ti to smeta mozes kulturno reci bez tog k.... ,a ovo je vic a ne politicka rasprava....

[askica]

Sta znaci PONOSITI SE?

Popeti se sebi na nos...

[askica]

Izvinite,zurila sam pa i pogresila.

Ponositi se znaci:

Udarati se po nosu.....

Jos jednom IZVINITE. :evil: :roll:

[sead ljumic]

vizitka

[Kemoni]

1.Kako se na Bosanskom kaze KONDOM ?



Sator za izbeglice iz Jajca.









2.Kako se na Bosanskom zove vreca za spavanje ?



San Dzak

[walter]

Cinjenice o kojima treba voditi racuna prilikom sklapanja braka



PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA

BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramatičke greške u ranije sastavljenoj rečenici. OŽENITI SE je glagol koji često odgovara na pitanje KOGA, međutim najčešće na pitanje KOLIKO?. OŽENJEN je trpni pridjev tog glagola. U čitavom sklopu DJECA su imperativ, a

KUĆNI PRIJATELJ lična zamjenica.



PROFESORI MATEMATIKE

ZARUKE su parni broj koji često zna biti neparan. BRAK je računska operacija množenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0.

KUĆNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.



PRAVNICI

Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otežavajuća okolnost, a KUĆNI PRIJATELJ olakšavajuća okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.



DOKTORI

ZARUKE su loša preventiva, a BRAK je posljedica lošeg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti dobrocudan.

KUĆNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.



INŽENJERI

ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troškovi. KUĆNI PRIJATELJ je izvodilac tehničkih radova, a PUNICA korozija.



EKONOMISTI

ZARUKE su mogućnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora.

KUĆNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

[walter]

Idealna Sandzacka zena



Na oko tanka, na opip debela ne smije da zulja Muza.

Da umije poloziti sijeno i vozacki.

Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju.

Treba da je visoka ali da je niza od Muza.

Mora biti i pametnija od Muza ali to ne smije pokazati.

Treba da zna i bez secera skuhati slatku kahvu.

Treba da je Kadra u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.

Da navija za koga i Muz navija.

Da radi vise od Muza ali da manje zaradjuje...

[Dzenan]

usta da ima ,jezik da nema.E pa ko da je ne uzme kad je taka.

[Tahirovce]

hahahahahahahahhahahha ma najbolje zene..

[suada]

IDEALAN MUŠKARAC - SAMO ONAJ KOJI IMA PAMETNU ŽENU

[walter]

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlucili, da ce je baciti na

Ameriku, kako bi ju isprobali.

Izda Kucan naredbu i Slovenci ispale bombu.

Cekaju tri dana, amerikanci nista. Naprave oni jacu bombu, opet ispale.

Opet cekaju tri dana opet nista. Naprave i trecu jos jacu i opet ispale.

Amerikanci opet nista.

I sad Kucanu cudno, sto George ne reagira, pa ga nazvase telefonom: "

Sta je George, zasto ne uzvracas ? "

"Milane, picka ti materina, sravnat cu vas sa zemljom cim vas nadjem na

karti....!!!"

[walter]

Doso James Bond u Bosnu i predstavi se Bosancu: Ja sam Bond . James Bond.

A Bosanac ce : Ja sam Tafa - Mus Tafa.

[walter]

Seksaju se djed i baka i baka pita dedu: Imas li zastitu?

Sta ce tebi zastita takoj staroj ?

Da ne dobijem salmonelu od pokvarenih jaja.

[walter]

Ona: Doktore ne rastu mi vise stidne dlacice.

On: Koliko cesto imate spolne odnose

Ona: 3 - 4 puta dnevno.

On: Pa gospodjo draga, ni trava ne raste na auto putu.

[walter]

Kupaju se Mujo i Haso u jezeru.

Mujo bolan jel ti to drkas ? Upita zabezeknuto Haso.

Ama sto te briga kojom brzinom ja perem ...

[walter]

Ovo je za mlade Bosance koji su rodjeni i rasuti po bijelom dunjaluku a imaju problema sa identitetom

-------------------------------------------------- ---------------------------------



You know you're a Bosnian when





- your family owns a manual coffee grinder

- you take your shoes off when you enter the house, and every family member has his/her own slippers (plus some extra for the guests)

- your neighbour comes over every day uninvited, for coffee

- your father wears a striped pyjamas

- you start your day with a cup of coffee and a cigarette

- you have 17 consonants and 2 vowels in your last name

- your mother/nena won't accept the fact that you're not hungry

- you have "pita" for dinner at least 4 days a week

- you have "sarma" for dinner the remaining 3 days

- a loaf of bread is eaten for lunch every day

- you're 6 and your father sends you out to buy him "Drina" and "Sarajevsko"

- you don't speak to your cousins who support "Zeljo"

- when your nena insists you eat something with "kasika" at least once a week

- you chop up some onions and then decide what to cook for dinner

- your mother insists that "promaha" will kill you

- your mother tells you not to sit on the concrete slabs, or your ovaries are going to freeze

- your mother tells you to wear "potkosulja", no matter what the temperature outside

- your mother tells you not to sit close to TV, and not to use cell phones, because you'll get brain tumor

- your mother tells you that you'll get sick from drinking cold water

- you tuck in your "potkosulja" into your underwear

- your parents wonder why you take shower every day

- your parents tell you that they had you, AND your sister/brother when they were your age

- a couple of days really means a week or so

- your parents have "goblene" on their walls, and "heklanje" on every piece of their furniture, including the TV

- your parents make "zimnica" every september

- your mother threatens you with "samo cekaj dok ti se babo vrati kuci"

- you spend all your family vacations in Neum

- you drive there in a family "golf"

- you take a cab to go everywhere

- you begin most sentences with "jebi ga", "svega mi", or "Tita mi"

- your young cousin doesn't know what "Tita mi" means

- you can't explain what "ba" means, but you use it all the time

- you're the only one who gets all the Mujo and Suljo jokes

- you know the entire script of "Walter brani Sarajevo" by heart

- you despise your cousin who's going out with an "unproforac"

- your mother bakes a cake without oil, sugar, eggs, or flour, and she calls it "a war cake"

- the time is divided into "before" and "after" the war

- your father refers to all politicians with "djubrad", "lopovi", and "kriminalci"

- you have at least one best friend from high school who went to "their side" and you still can't explain it to yourself

- your remaining friends from high school live in Australia, Norway, South Africa, and Malaysia

- you don't want to talk about the war to anyone, but that's the only thing you talk about with other Bosnians

- you have at least three passports, and have lived in at least 4 countries in the last 12 years





----most of this is realy true...although some things is not possible to understand.>

[walter]

AKO STE SE JUTROS PROBUDILI VISE ZDRAVI NO BOLESNI, IMATE VISE SRECE OD MILION LJUDI KOJI NECE PREZIVJETI OVU SEDMICU.

AKO NIKAD NISTE ISKUSILI OPASNOST RATA, USAMLJENOST ZATVORSKOG ZIVOTA, AGONIJU MUCENJA I ZLOSTAVLJANJA, NITI MUKU GLADI... TADA STE U PREDNOSTI NAD OKO 5OO MILIONA LJUDI SVIJETA.

AKO MOZETE OTICI NA OKUPLJANJE VASE VJERSKE ZAJEDNICE, A DA SE NE PLASITE ZLOSTAVLJANJA, MUCENJA ILI SMRTI.... IMATE VISE BLAGOSLOVA OD 3 MILIJARDE LJUDI NA SVIJETU.

AKO IMATE HRANE U FRIZIDERU, NA SEBI ODJECU, KROV NAD GLAVOM I MJESTO GDJE MOZETE PRENOCITI... BOGATIJI STE OD 75% STANOVNIKA PLANETE.

AKO IMATE NOVCA U BANCI I NOVCANIKU, TE PONEKU PARU U TAJNOM KUTKU... VI SPADATE MEDJU 8% NAJBOGATIJIH LJUDI SVIJETA.

AKO SU VASI RODITELJI JOS UVIJEK ZIVI I JOS UVIJEK U BRAKU... VI ONDA PRIPADATE JAKO RIJETKOJ SKUPINI LJUDI.

AKO IDETE UZDIGNUTE GLAVE SA SMJESKOM NA LICU I ISTINSKI STE ZAHVALNI NA SVEMU.... BLAGOSLOVLJENI STE JER VECINA LJUDI NIJE SRETNA.

AKO MOZETE NEKOGA DRZATI ZA RUKU, ZAGRLITI ILI POTAPSATI PO RAMENU... BOG VAS JE BLAGOSLOVIO DODIROM KOJI LIJECI.

AKO MOZETE PROCITATI OVU PORUKU, UPRAVO STE PRIMILI DVOSTRUKE BLAGOSLOVE, STO NEKO MISLI NA VAS I STO IMATE VISE SRECE NEGO VISE OD DVIJE MILIJARDE STANOVNIKA SVIJETA KOJI SU NEPISMENI.

[mirza]

Znate li zasto su ovog proljeca lale najljepse u Pozarevcu?

Stiglo im djubre iz Holandije.

[joku]

Seta Mujo nocu po Amsterdamu.Prilazi mu razgolicena crnkinja:

-Momcino ´oces da skoknemo do moje kuce?-pita ga ona mazno.

-Sta cu,bolan u Afriku,u pola noci?!

[walter]

Najblistavije izjave sportskih komentatora (sa prostora ex-Jugoslavije):*



I završen je još jedan pokretni praznik fudbalskih slika.*



Èudan naèin dodavanja - jako i nikome !*



Da, da...doði 'vamo bato, to se ne smije. Žuta karta!*



I odlièna intervencija Ljukovæana. Da vidimo zašto se sada Nijemci*raduju,*pa da, to je gol !?*



I sada æemo sa automobilizma preæi na konjizam.*



Sljedeæih par minuta ovog snimka prolaze u znaku Georgi Haðija i ove kretenske reklame za keèap.*



Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju* brkove !?*



Èokoladni tandem stopera iz Bremena izbaèen je iz igre jednim potezom* metuzalema Rudija Bomera?!"*



Utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice):* Ako se utakmica završi 1-1, igraæe se produžeci, pa ako i onda ostane* neriješeno, nova utakmica æe se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za* ponedeljak... da li æe oni meni da dozvole da promijenim kartu... kako æu ja* da se vratim?*

Jokanoviæ do Stojkoviæa, Stojkoviæ do Stojkoviæa...*

*

Najdoski je odlièno skoèio ali nažalost preko preèke.*

Zadovoljio je trenera i zato sada igra*



Sto bi rekao nas narod - deja vu!*

*

Dok je lopta u vazduhu da Vam saopštim spisak timova.*



Kakav udarac, poderao je vazduh na vodonik i kiseonik*



Udarac, i jedan nula za Italiju... Tko je to bio? Betega? Je Betega, je Betega.*

*

*

"U stazi èetiri je glavni favorit Majkl Džekson. Pardon, Majkl Džordan."

Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo:*

"Da, kolega Pantiæ želi da kaže da je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."*



"Mekmanamanaman." (McManaman)*



U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."*



Krilo nikad ne pada daleko od beka.*



Kamerun mora da izvuèe barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi* osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun* nije u istoj grupi sa Švajcarskom..."*

*

(C. Zvezda-Partizan):*

Evo izlaze Partizanovi igraèi......a evo i naših.*



A danas je na našem najveæem stadionu Marihua..., pardon, Marakani ...*



Evo Bishopa, ili sveštenika.

*

Na lijevoj strani je Kar, èije prezime se može prevesti kao Auto-o

(èovek* se* zove Carr)*

*

Michel !!!!! Treèi zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime.

*Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Michel!"*



Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.*



"I to je lagana lopta za golmana Stojanoviæa", a posle minut:" Ne,*

*izgleda da je ipak bio pogodak".*



Poštovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i* kolege Španci se bune, nisam samo ja... "*



Pa pogledajte dragi gledaoci ovo tijelo. Boginskaja je najviša od svih gimnastièarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom rijeèi -* ŽENA!"...*



Zoran Saviæ je imao malu porodiènu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka.*



Amerièki košarkaši su visoki 2 i vise metara.*



Oni su nosioci pobjede uspjeha...*



Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomjeseènim tridesetodnevnim* pripremama...*



I èetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri...*



Stižu oko 13:30, narodski reèeno oko pola dva...*



On je najmlaði igraè na prvenstvu èije trenutke upravo privodimo*

kraju...*



Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u èašu viskija.*



Situacija kada je Katalinski dao auto-gol pa je komentator popizdio: "Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je* posljednji èovjek kojeg bi ja pozvao da igra..."*

Sutra protiv Španije, pobijedili smo 1:0:*

"Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol*

postigao Katalinski.* Minut nakon toga:* "Bravo Katalinski, to je pravi èovjek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..."*



Ovo je takmièar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog* Okeana.*



Sada Popov vodi za gotovo cijelu dužinu bazena i Amerikanac æe uspeti da*osvoji zlato samo ako Popov poène da se davi...*



Pogledajte samo kako je graðen ovaj mladiæ. Svaka majka bi ga poželjela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brèiæi...*



Sušiæ je igraè koji bi trebao malo više da dribla i da koristi svoju*

tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Sušiæ, Sušiæ, Sušiæ i* ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebiènost mladog i neiskusnog* Sušiæa!!!*



U prepunoj dvorani Dražena Petroviæa, okupilo se oko 500 000 vatrenih* navijaèa!*



Našeg boksera Svetomira Beliæa, dragi gledaoci, prepoznaæete po bijelim* gaæicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaæicama.*



Biogradliæ se stuštio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu,

uspio se* osloboditi, dodaje loptu do Pejakoviæa ovaj odigrava dupli pas sa Saviæem,* Saviæ mu vraæa, Pejakoviæ sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga* konaèno* puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prošla pored desne* stative...*

(Kamenjaševiæu je nakon ovog bisera izreèena zabrana prijenosa sportskih* dogaðaja u trajanju od 3 mjeseca)*



Cijela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!*



Još jednom æemo èuti amerièku firmu!*



Ovo je Keli Erikson, siæušna Šveðanka, skakaèica u vis, a ovo je

njena* majka, mama Marija, koja prati svuda svoju kæerkicu i ne ispušta je iz vida. A èovjek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacaè kladiva.* Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmièenjima...*



Sudija je uzeo "Prokurin" kapi za oèi i sada mnogo bolje vidi.*

*

Koncert zvižduka za igraèe, èisto da se malo muzièki obrazuju!*



Lopta je proletjela paralelno sa Ibarskom magistralom!*



To je bila veæa opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Panduroviæa.



Dragan Ciriæ, igraè duge kose ali velikih moguænosti!*



Prepun stadion navijaèa, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!*

[borichi]

You know you're a Bosnian when





This is so awsome, and so truth! It is exsactly like this. :D :D :D :D

[sead ljumic]

Você sabe que você é um bosniano quando Esta é assim awsome, e assim verdade! É exsactly como esta. :D :D :D :D

[sead ljumic]

Govori Portugalski da te cijeli svijet razumije. 8)

[STRANAC]

Fata otvorila javnu kucu u Sarajevu...

Zove se



" Cash&Deri "

[STRANAC]

razgovaraju dva crnogorca.

-znas li ti ko je Mocart ?

-ne, a ko ti je taj c`oce ?

-e,budalo, pa to ti je onaj sto je napis`o muziku za NOKIJU...

[Kemoni]

:arrow: MISS ITALIA (http://sheendigital.com/alba/)

[Crni Gruja]

Ufff!!! Ajoj, ode mi 5 godina zivota!! Tih!

[Nidica]

Sede dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo.

[Nidica]

-Boriti se za mir,znaci kao jebati se za nevinost.

-Infarkt ma kakav da je,od srca je

-Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kucee...

[askica]

Priča se da bi Crna Gora trebala da se pridruži Bosni i Heregovini.



Tada bi se zvala: Crna Bosna i još Gora Hercegovina.

[joku]

askice,moram priznati da imas specifican smisao za humor!

Meni ovo nije smijesno,cak naprotiv!

[askica]

Vidite joku, da je ovo neko drugi postavio možda bi Vam i bilo smešno. Ali, zar nismo svi različiti pa tako imamo i različit smisao za humor... :mrgreen:

[joku]

askice,ovu prvu recenicu i nisam bas najbolje razumeo.Sto se tice ove druge recenice potpuno se sa tobom slazem.



Ovo je jos jedan primer,da svaka akcija izaziva reakciju.Tako da je onaj moj komentar(akcija)izazvao askicinu repliku(reakcija).

Smatram da nema dovoljno razloga da bi nastavili sa polemisanjem i zato predlazem kompromis ,da onaj tvoj post postavimo pod crnim humorom!

[askica]

Bolje ikakav nego nikakav...

[Kemoni]

Prvo ubacite pare i izaberite sta pijete.Caffè, Caffè exp ITD......N E T . C A F F E (http://www.cartoline.it/pics/_zoom_flash.htm?immagine=scherzi_150404_01.swf)

[Tahirovce]

hahahahhaha bravo za ovo......

[nevzad]

Srbija ti je kao Nokia, svake godine novi i manji model.

[halilce]

Otiso Mujo kod doktora:

-Doktore,boli me lakat desne ruke!

-Evo ti ova bocica,donesi ujutru mokracu na analizu,pa ce ova nova,pametna masina,da ti da dijagnozu!

Ode Mujo i misli"masina da da dijagnozu,ja teske budale".Ujutru,resi da zajebe doktora,popisa se u bocicu on,natera i Fatu,cerku,sina,popisa se i pseto.Uz put sretne i Hasa,te da i njemu da se napisa.

Ulazi i vice:-Na,bujrum,da vidimo tu tvoju masinu!?

Doktor ubaci mokracu u masinui posle sat vremena masdina izbaci rezultate:

-Cerka ti je u 4-tom mesecu trudnoce,

-Sin ti se drogira,

-Pas ti ima pantljicaru,

-Fata ima sifilis,dobila od Hasa,

-A ti kad drkas,nemoj da laktom udaras u zid! :D

[Crni Gruja]

haahahahahaha, joj odavno nisam vakav vic cuo, svaka cast!!! hahahahaha jooooooj

[Tahirovce]

hahahahhahahhahahahahhahahahahahhahahhah :D

[halilce]

Ide covek ulicom,nosi kilo mesa pod misku i sretne strava zensku.

-Al si dobra,sve bih dao da te imam!!

-Jok,nego ako pogodis dje mi je ona stvar,ja cu ti je dati,a ako ne,ti meni da das to meso ispod miske.

-Vazi,ko iz topa ce on,eto ti je naprijed!!

Zena se napuci,pokaza se ona stvar pozadi.

-Ajd,da pogadjam ponovo,kupicu ti dva kila!

-Moze,veli zena.

-E,eto ti je pozadi!

Zena se nagnu pozadi,a ona stvar izbi naprijed!?

-A,u pizdu materinu,nisam znao da je ta stvar na BAGLAME(sarke)!!??

[suada]

mani zemlju koja nema more, oskara, olimpijadu i makar jednu piramidu

[Lakota |ljiv|]

Nailazi covek na policajca:

-IIIIzzzzviiiinitteee ggggddee je oooovvdeee akadddemiijaaa za mmmmucanje??

Policajac - Sta ce ti? Odlicno mucas!!!

[halilce]

STA JE TO IMPOTENCIJA???



-KADA MOZAK POCNE DA SE KURCI,A K...C DA FILOZOFIRA!

[Zijadina]

"U LJUBAVI TREBA BITI UPORAN"- rece mrav i podize stonogi prvu nogu.

[halilce]

Odveo čovek ženu ko ginekologa na pregled.posle završenog pregleda,doktor kaže''Žao mi je,ali u pitanju je van materična trudnoća''.

Čovek sav usplahiren,izvadi novčanik i tutnu 500 eura doktoru u ruke.

''Ma,ne treba,to je rutinska operacija.Sve će biti gotovo za pola sata.''

''Nije to zbog toga,nego da ne pričeš nikom,DA SAM PROMAŠIO''

[Nidica]

Sta je gore od zirafe koja ima upalu grla? Stonoga koja ima ravne tabane!

[Nidica]

Zamislite da Sandzaklijama svetle oci u mraku. Kada bi Sarajevo ostalo bez struje svetlelo bi ko Las Vegas!

[ado]

hahahaha evo pocinju da svetle....pozdrav iz osvetljenog Sarajeva :lol:

[sead ljumic]

Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine



Prvi tim broji jedanaest igraca. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim pravilima:

- desno i lijevo krilo moraju biti razlicite nacionalnosti.

- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.

- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.

- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.

- bilo koja dva igraca ne mogu imati istog tetka.

- najmanje jedna trecina igraca moraju biti povratnici

- broj igraca sa bradom ne može biti veci od broja igraca bez kose

- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporedjeni

- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti

- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti

- u napadu mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti

- u odbrani mora biti podjednak broj igraca sve tri nacionalnosti



Amandmani koji se odnose na tok igre:

- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraci iste nacionalnosti

- vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporedjeno na sva tri naroda



Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedece uslove:

- najmanje jedna trecina igraca moraju biti homoseksualci;

- najmanje jedna trecina igraca moraju biti ljevaci;

- svi igraèi moraju saradjivati sa Haškim tribunalom

- ne mogu nastupati igraci koji borave u tudjoj imovini.

[leyla-cg]

ELEMENT : zena

SIMBOL : ze

PRONASAO : Adam

ATOMSKA TEZINA : Optimalna 54 kg. Ali varira od 40-200 kg.

UCESTALOST ELEMENTA : Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

Fizicke osobine:

Povrsina obicno presvucena premazom u boji

Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga

Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak

Neukusna je ako se pogresno proba

Element se rijetko nalazi u devicanski cistom stanju

Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto

Hemijske osobine :

Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem .

Absorbuje velike kolicine skupih materijala .

Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog razloga .

Ne rastvara se u vodi,ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom

Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima .



Najcesca upotreba:

Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima

Odlican medikament za relaksaciju

Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje

Izvrseni opiti:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

Opasnosti:

Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka.

Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posjedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodjuu u direktan kontakt jedan sa drugim.

[halilce]

hahahahahahaha....Bravo Lejla,spavalice! :lol:

[STRANAC]

bravo....

davno nista slicno cuo nisam,i nije toliko smijesno,jer sto je najgore 99procenata je istinito... :oops: 8)

[STRANAC]

pravila redakcija SKOLSKOG PROGRAMA emisiju za decu uzrasta do petog razreda....

otisli uneko selo i nasli nekog domacina da im on isprica jedan dan na selu,da bi se to prezentovalo deci te da i ona saznaju karakteristike takvoga zivota...



i poce snimanje...

-opisite nam jedan vas dan... - rece novinarka jednom mestaninu...

-ja cim ustanem,umem i popijem jednu rakiju!!!-ko iz topa odgovori ovaj..

-STOP!!!!!! -rece novinarka,gasi kameru,stani covece,ovo je program za decu pa gde ces njima da pricas kako pijes rakiju,ne smije se o tome u skoli,haj nesto drugo...



-dobro...-rece ovaj i poce...

-ja cim ustanem,uzmem jednu KNJIGU te procitam...

-posle odem do komsije, te nam on donese po dvije-tri te procitamo jos tu kod njega...

-a posle odemo kod jednog druga,on je BIBLIOTEKAR i ima svoju BIBLIOTEKU te tamo citamo dok ne popadamo ispod stolova...

[Crni Gruja]

Hahhaha, kakav zivopisan opis :) Smijesan, i poprilicno istinit :mrgreen:

Bravo Leloooo

[halilce]

Stranac,seljak u veče ode u BIBLIOTEKU,PROČITAJU DVIJE-TRI KNJIGE,A KAD BIBLIOTEKARKA KAŽE FAJRONT SVI ODU KUĆAMA!!! :lol:

[STRANAC]

oprosti HALILCE, mozda je to bas i bilo kako ti rece... 8)

[halilce]

Odveo Piroćanac,ženu i decu na večeru u dobar hotel.Hajde da se potroši,da nisu cicije uvek.

Na kraju večere,plati račun i kaže konobaru:

-Molim Vas,ostatke večere,savijte za psa!

Deca počeše da skaču od radosti i viču:

-Dobićemo psa,uraaa,dobićemo psa.... :(

[SEJO31-de]

Zasto Plavusa otvara jogurt u supermarketu?

Zato sto na njemu pise "OVDE OTVORITI"

[Nidica]

Sta plavusi pise na nadgrobnom spomeniku? Prvi put legla sama!

[askica]

Umro Perica i otišla mu žena na grob. Kaže ona njemu "DaBogda se prevrnuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario". Umrla i ona i pita anđela "Šta mi radi Perica" a on nju pita "Koji Perica??'", kaže žena "Pa Perica, moj muž?" "A Perica ventilator", reče anđeo.

[halilce]

Mali poslovni oglas:

Kupujte jaja kod proizvođača,čuvenog po velikim jajima.

:lol: ŠIFRA-Kilavi Radovan :lol:

[halilce]

Haso i Huso na ovom svijetu,bavili se različitim stvarima!Dok je Haso pio i švalerisao se,dotle je Huso,išao redovno u džamiju.

I desi se umre,Haso a Huso posle jedno mesec dana,umre dok je klanjao.

Povedu Husa meleki da mu nađu mesta sve od vrata do vrata,i hoće da ga smeste u nekoj sobi,sa vatrom,vrelim uljem.Tako naređeno!

Kaže Huso-Stander,da vidim samo đe je Haso!

Povedu ga oni da proviri na jedna vrata,kad ono Hasi,žena sedi u krilo,a u ruci mu flaša!

-Gledaj ti ove pravde!On nika se nije trijeznio i vazda se švaleriso,i sad mu to isto dajete,a mene hoćete u džehenem!

Kažu meleki-Ne sekiraj se ti za njega.Dobio je šta je zaslužio!

Flaša je PROBUŠENA a žena ZAPUŠENA! :mrgreen:

[SEJO31-de]

Grdi policajac svog sina:

Sine,stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pusis!

Da tata,ali sam si mi pricao da si i ti poceo da pusis u petom razredu.

Tacno,ali ja sam tada 17 godina.

[halilce]

-Nastavniče,mogu li da izađem?

-Gde da izađeš?

-pa u WC.

-Ne kaze se da izađem,nego da prošetam.Sedi,ne može!

Posle 2-3 minuta...

-Hajre,sad možeš da se prošetaš.

-Hvala,ja sam se već prošetao!!! :lol:

[STRANAC]

Šta se dobije kada plavušu stavite ispod tuša?

Čista glupost.









Kako umire moždana ćelija plavuše?





U samoći!







Zašto plavuša baca lek u more?

Zato što na njemu piše "Pliva".

[STRANAC]

Razgovaraju dve plavuše, pa jedna kaže drugoj:





Jesi li čula da će ovog leta biti sneg do kolena?

Ova joj odgovori:



Ja sam čula da će ovog leta biti i do 50 stepeni.

U tom trenutku naiđe policajac i kaže:



Ko će čistiti sneg po toj vrućini!

[halilce]

Otišli Haso i Huso u Nemačku i konkurisali za rad u rudniku.Uvedu prvo Hasa i pitaju kakvo radno iskustvo ima u rudnicima.

-Eto,radio sam u Zenici 2 godine.

-Koliko ste duboko kopali ?

-pa 200-300 metara.

-Ma ti nisi ni video rudnika!

Ulazi Huso,a Haso ga savetuje,što dublje,to bolje.

-Gde ste Vi radili pre?

-U Kaknju,5.god.

-Koliko ste vi duboko išli?

-Iha,20 kilometara.

-Auu,a kako ste rešili problem osvetljenja,na tolikoj dubini?

Ne znam majke mi,ja sam radio stalno prvu smenu! :lol:

[STRANAC]

evo nekih, meni interesantnih grafita..



Obradujte svoje noge, operite ih.



Postoje tri vrste zena: inteligentne, lepe i vecina.



Ako ste u WC-u nemojte nista raditi na vrat, na nos i na svoju ruku.

[STRANAC]

GRAFIT



Kada bi izbori mogli nesto promeniti, ukinuli bi ih! -

[joku]

Dogovore se zivotinje u sumi da pricaju viceve,ali na koja koja isprica vic,ako se sve druge zivotinje ne smeju,dobije batine na mrtvo ime.

Dodje lisica prva,isprica vic,svi se smeju ko ludi osim mede.I naravno dobije lisica batine.

Isprica vuk vic,opet se svi smeju osim medveda i naravno umlate vuka.

Isprica i zeka vic,i opet se svi smeju osim medveda i naravno i zeka dobije batine.

Isprica vic divlja svinja,niko se ne smeje osim mede,svi se cudno pogledaju,pa pitaju medu:

-Dobro medo,kad se svi smejemo ti se ne smejes,a sad kad se niko ne smije,jer je vic glup,ti se smejes.Kako to?

Na to ce medo:

-Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!!!

[STRANAC]

GRAFIT



U POLITICI JE ISTO KAO I U SAHU-UVEK TE ZEZNE NEKI KONJ!!!

[STRANAC]

E OVO MORATE DA PROCITATE......



GRAFIT...





Pederi, j..em vam SESTRE.! neko napisa...

a drugi dodali... I mi tebi BRATA.!

[SEJO31-de]

Seta se Pirocanac sa devojkom.Prodju pored cvecare,a devojka ce:

Jao dragi,kako lepo mirise ono cvece!

A on je upita:

Hoces da prodjemo jos jednom?

[Crni Gruja]

Natpis na zidu jedne skole:

-Misa je pe*er!!!

-Nije.

-Jesam!!

:shock: :mrgreen:

[STRANAC]

Natpis na zidu jedne skole:

-Misa je pe*er!!!

-Nije.

-Jesam!!

:shock: :mrgreen:



joj brate, ovaj je ubica....

[halilce]

Haso kod doktora:

-Gospon Haso,imam jednu radosnu i jednu tužnu vijest!koju ćeš prvo?

-P :mrgreen: a,bolan,normalno,radosnu,ba!

-Pa,eto,p...s će vam porasti 5cm u dužinu i 10 u obimu!

-Juuhu,a žalosna,ba?

-MALIGNO JE!

[STRANAC]

STA BI RADILE POZNATE ISTORIJSKE I MITSKE LICNOSTI KADA BI SADA ZIVELE....





Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.



Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan



Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti



Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora



Šeherezada bi imala svoj „talk show“ na TV Pink.



• Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom za neispunjavanje bračnih dužnosti i prevaru.



• Juda bi radio za Državnu bezbednost.



• Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.



Šizif bi radio u nekom kamenolomu.



• Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.



• Orfej bi se drogirao i izdavao albume za „Grand produkciju“.



• Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.



• Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju.



• Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.



Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.



• P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.



• Ostrogoti i Vizigoti bi se doveka parničili oko autrorskog prava na ime „Goti“. Verovatno bi pobedila strana sa sposobnijim advokatom.

[STRANAC]

Imala baba tri unuka i posalje ih u svet da izuce skolu. Posle par

godina, vracaju se sva trojica kuci. Baba sva srecna, u oblacima, pita

ih jednog po jednog, sta su zavrsili...



- Unuce moje, sta si zavrsio? - pita prvog.



- Ja, baba, bogami, medicinu!



- Oooooo, blago babi, ko ce babu da leci, ko ce o babi da brine kad ne

bude dobro, moje ce unuce lekove da daje i terapije da prepisuje, blago

babi!!!



- A sta si ti zavrsio? - pita zatim drugog.



- Ja sam ti baba, bogami, zavrsio arhitekturu.



- Eeeee, srecna li je baba, te imam unuka da mi kucu gradi, blago meni

srecnoj, moj ce unuk mene da skuci, bastu da mi ogradi, sve da mi

opravi, sta god babi treba, sunce babino!!!



- A ti, unuce moje - pita treceg - reci babi sta si zavrsio?



- Ja sam ti, baba, zavrsio prava!



- Eeeee... (ravnodusno ce baba) ....ma, boli te k...!

[SEJO31-de]

Pita Perica tatu:

Tata kako sam ja postao?

Donela te roda,rece tata.

E stvarno tata i ti si svasta j...vo,rece Perica.

[Crni Gruja]

Vozila crnka plavushu u autu. Voze se one tako, kad im odjednom usred neke nedodjije stane auto.

Zasto si stala?- pita plavusha crnku.

Nestalo nam benzina.- odgovara ona.

Vidis kako si ti pametna. Da je meni nestalo benzina, ja bih nastavila da vozim :mrgreen: :mrgreen:

[endzika]

pitali ciga:"cigo koji sok najvise volis"?



Onaj od 2 litra odgovara cigo.......

[Crni Gruja]

hohohohohoho Endzo :mrgreen: (interna sala izmedju mene i mojeg brata Endzike)

[leyla-cg]

sta biva kada muskarac govori prljavstine zeni?

optuzba za sexualno uznemiravanje

sta biva kada zena govori prljavstine muskarcu?

telefonski racun 21.50 za minut plus PDV

[SEJO31-de]

Uciteljica pita Pericu:

Koje je ovo vreme:kupujem,kupujes,kupuje.kupujmo...

A Peric odgovara:

Vreme rasprodaje,uciteljice.

[endzika]

razgovaraju 2 plavuse i jedna kaze drugoj:"znas li da nova godina pada u petak"??

"hmm samo da nije 13"kaze druga........

[askica]

Kakva je razlika između psihopate i nervnog bolesnika?



Prvi misli da su dva i dva pet.



A drugi zna da su dva i dva četiri, ali mu je to nepodnošljivo.

[walter]

>Made in Bosnia

>

>Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara

>koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt.

>"Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se

>sretnemo na sredini. Cijena je mozda malo veca, ali je zato

>vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany

>tehnologiji, visokih 95%."

>Slijedeca koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi

>cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Nasa cijena

>je jos veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se

>sretnemo ekstremnih 99.5%"

>Treca koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Mujo. "Cujte

>gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obadvije

>strane brda. Nasa cijena je pola cijene od Nijemaca, a sto se tice

>sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako

>se ne sretnemo, imate dva tunela!"

[walter]

>Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske/nogometne selekcije Bosne i

>Hercegovine

>

>Prvi tim broji jedanaest igraèa

>Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema

>posljednjem popisu stanovnistva i sljedecim pravilima:

>- desno i lijevo krilo moraju biti razlièite nacionalnosti.

>- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.

>- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.

>- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.

>- bilo koja dva igraèa ne mogu imati istog tetka.

>- najmanje jedna treæina igraèa moraju biti povratnici

>- broj igraèa sa bradom ne moze biti veæi od broja igraèa bez kose

>- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno rasporeðeni

>- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igraèa sve tri

>nacionalnosti

>- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igraèa sve tri

>nacionalnosti

>- u napadu mora biti podjednak broj igraèa sve tri nacionalnosti

>- u odbrani mora biti podjednak broj igraèa sve tri nacionalnosti

>- ne mogu nastupati igraèi koji borave u tudjoj imovini

>

>Amandmani koji se odnose na tok igre:

>- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igraèi iste nacionalnosti

>- vrijeme drzanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno rasporeðeno na

>sva tri naroda

>

>Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i

>sljedeæe uslove:

>- najmanje jedna treæina igraèa moraju biti homoseksualci;

>- najmanje jedna treæina igraèa moraju biti ljevaci;

>- svi igraèi moraju saraðivati sa Haskim tribunalom

[halilce]

Izvini Walter,ali dok si ti izuvo čarape,neko je ovo zadnje ubačio na forum! :oops:

[halilce]

Znate li zašta čovek živi?

Za RUPU!

Kad se rodi,izađe iz rupe,živi zbog rupe,i kad umre,neizbežno RUPA!

RUPA je zakon! :lol: (citiram Stranca)

[SEJO31-de]

vozi se Suljo autoputem i posle nekog vremena naidje na vliku guzvu izastoj u saobracaju.Cekao on tu pola sahata,sahat kad naidje Mujo.Staje ovo bolan Mujo?Upita ga Suljo.



-Neki manijak je oteo predsednika i trazi 10 MIliona evra ,a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsednika politi benzinom i zapaliti,pa eto ja poso da od naroda sakupim pomoc.



Pa kolko ljudi obicno daju?



Pa, negde od cetiri do pet litara benzina, odgovori mujo.

[leyla-cg]

kolika je razlika izmedju sedam plavusa i tri koze?

cetiri

[STRANAC]

grafit:



Kad umrem, ići ću u raj jer sam živeo u paklu....

[STRANAC]

grafit:



U raju je lijepo, ali u paklu je ekipa...

[STRANAC]

grafit:



bolje 5 do 12 nego nijednu posle 1

[STRANAC]

grafit:



Rad je sladak, ali ja sam šečeraš



(na zidu doma zdravlja)

[STRANAC]

grafit:





Mole se komšije da ne tuku žene od 14h-17h...

[Sadik]

Razgovaraju dva cigana i jedan pita kad li ono bese 1 maj, a drugi ce ko iz topa negde 5 ili 6 j**** li ga ko ce tacno znat.

[Sadik]

Jeste li znali da je ZIRAFA najkorisnija zivotinja za coveka J**** u svoju avliju a pase kod komsije.

[Marko]

Sede dva k```a i razgovaraju :

"Sta cemo da radimo danas" - pita jedan

"Ajde da se vozimo autom" - kaze drugi

"Ja nemam dozvolu imas ti ?" - kaze prvi

"Nemam ni ja "

"Pa sta cemo ako nas zaustavi policija ??"

"U, al ima da nas dr```u "

[keiselbach]

Posednje Hitlerove reci bile su:



"ubij te DRAGANA NIKOLICA,VOJU BRAJOVICA,ALEKSANDRA BERCEKA I PAVLA VUJISICA"

[STRANAC]

a BATU ZIVOJINOVICA...

[Crni Gruja]

Hahahahahah McBarny, svaka ti cast hahahahahahahahahahahahaha

[halilce]

Jednog petka,na džumi,pita hodža džematlije,ko se ne boji svoje žene.

Ko se boji da ustane!Svi ustanu(da ne bude ustaše),samo jedan,onako kako je klanjao,tako i ostao!

Veli hodža:-Aferim,brate,ti se jedini ne bojiš žene!

-Ko se ne boji?

-Pa ti čim i dalje sediš!

-Ma,usto bih ja,no čim si pomenuo ženu,meni se noge odsekle!

[keiselbach]

Znate li sta je brzina svetlosti?



To je ono kada se baba gura da zauzme mesto u autobusu GSP-A.

[keiselbach]

Sta moze da se skine sa gole medicinske sestre? :?: :roll: .....









PA DOKTOR!

[Tahirovce]

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:

Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?

Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.

Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.

Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi

mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

[Crni Gruja]

Hahhaahhahhahahahahahahahah

Joj jes jak brate :lol:

[STRANAC]

gleda poglavica negde u daljinu,a prilazi mu jedan mali apach,i onako nervozno i ljutito ga upita:

-je li ti,Boga ti,poglavice,kako ti nama u nasem plemenu dajes ova imena...?

okrene se poglavica,pogleda malog i rece:

-kada mi jave da se neko rodio,ja izadjem iz svog satorai dam ime po onom sto prvo ugledam...

a sto me to pitas,DVA MALA PSA STO SE TRTAJU...? - upita poglavica..

[STRANAC]

grafit:



Ko drugom jamu kopa,on je GROBAR.

[Marko]

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:

- "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."

Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:

- "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."- "Kako? Dobro 400, al kako one dvije?"- "Dvije po dvije - 402"

[leyla-cg]

Zali se covjek svom drugu: "Umrla mi baba"



2:" Kolko je imala godina?"



1:" 85"



2:" Pa kako je umrla"



1:" Od seksa"



2:" Kako, ba, toliko godina a od seksa?"



1:" Pa sjebala se niz stepenice"

[leyla-cg]

Mladi cigo dobio poso u Njemackoj i sad sav radostan pita on tatu:"Tata sta's da ti kupim u Njemackoj?"



Tata:"Kupi mi sine sony TV da mogu da gledam pjevaljke"



Pita cigo mamu isto pitanje:"Mama sta's da ti kupim u Njemackoj?"



Mama:"Kupi mi sine sony radio da mogu da slusam pjevaljke"



I pita cigo na kraju svog mladjeg burazera:"Buraz sta's ti da ti kupim u Njemackoj?"



"Kupi mi dva jajeta"odgovara buraz, "ajd ne seri lijepo te pitam sta's jaja mozes kupit i ovde nego stas da ti ja kupim tamo?"



"Kupi mi dva jajeta"opet buraz odgovori "ajd reci svega ti sta ce ti dva jajeta iz Njemaceke?"



"Pa da kompletiram stvar posto ces starcima kupit kurac"

[leyla-cg]

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:



"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"

[STRANAC]

grafit:



Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode.

[STRANAC]

grafit:



Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da pusi.

[STRANAC]

grafit:



Vuce, pogrešio si u jednom slovu.Trebalo je da me POJEdEŠ! (trudna Crvenkapa)

[keiselbach]

Dolazi baba sa pijace,drzi torbu u ruci,hvata se za kvaku i od jednom stane zamisli se i kaze

"jaoj meni dal sam posla il sam dosla"



u tome istrcava deda go iz sobe stane i zamisli se pa kaze

"jaoj meni dal sam j..o il sam trebo" :P

[keiselbach]

Idu dve zene ulicom.Jednu pregazi auto a drugoj je covek na privremenom radu u Nemackoj.





Idu dva vuka jedan ZAVIJA A DRUGI ODVIJA



menjam cipelu S PETOM za jednu sa SESTOM



idu dva frajera ulicom jednom jakna od SKY_A drugom od BBC_A

[Crni Gruja]

Grafit:



Ljudi, jedite govna, na milioni muva su sigurno u pravu :)

[STRANAC]

Bili Mujo i Haso, i ziveli u Doboju. I zaratilo se.

Haso je otisao u Nemacku, a njegova zena

Fata ostala u Dobiju.

Nakon pola godine Mujo pise Hasu pismo u

NJemacku:



1. Fata se kurva.

2. Je*o je celi Doboj.

3. I ja sam.

4. Sta kazes na tacku br.3 ?



Sad njemu Haso pise pismo iz NJemacke:



1. Znao sam da se Fata kurva.

2. I nije mi zao - naso sam drugu.

3. Fata ima SIDU.

4. Sta kazes na tacku br. 3?

[STRANAC]

Popeo se Perica na drvo i jede bananu.

Dosli drugovi pa mu kazu:



* Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta!

* Vidim! - Rece Perica

[STRANAC]

Pita uciteljica Pericu:

* Perice, znas li nekog sisara koji leti?

* Znam.

* Pa reci...

* Stjuardesa!

[halilce]

Živite u prljavom predgrađu,ovog prljavog grada,jedete prljavu i nezdravu hranu,udišete prljav vazduh,radite na prljavom radnom mestu,NIJE NI ČUDO ŠTO SU VAM I MISLI PRLJAVE-reče psihijatar pacijentu! :mrgreen:

[STRANAC]

Ciganče plače na ulici.

Priđe mu milicionar i upita:

- Zašto plačeš, mali?

- Poslala me majka u prodavnicu i ja sam

izgubio hiljadu dinara...

- De, de, evo ti hiljadarka i rešen problem.

Tu mali udari u još veću dernjavu.

- Šta je sad?- začudi se milicionar.

- Da nisam izgubio onu iljadarku, sad bi' imao dve...

[keiselbach]

Prilazi covek dileru deviza i pita



POSTO JE EURO DANAS?

80!

PA KAKO JUCE JE BIO 81?

E PA TI DODJI JUCE.

[keiselbach]

Perice ti nisi bio 2 dana u skoli! kaze uciteljica.

U redu je sve mogu da objasnim rece on:



Prekjuce sam pao isprljao se pa mi je mama oprala gace i nisam mogao da dodjem.

A juce?

Juce sam krenuo u skolu prodjem pored vase kuce i vidim vase gace na striku.Pomislio sam da ni vi necete doci i vratio se kuci.

[keiselbach]

Medjunarodna komisija koju odredjuje NATO odabrala je 3najbolje specijalne jedinice.Da bi odredili pobednika organizovali su sledece takmienje u kojem ucestvuju MI6 SPECNAZ I JSO.



zadatak :uhvatiti razjarenog nosoroga i umiriti ga.



Prolazi pola sata ide MI6 vode nosoroga.sav smiren



Prolazi 15minuta SPECNAZ vode nosoroga.Sav smiren



Prolazi 5minuta JSO vodi majmuna majmun sav modar i krvavI IZUBIJAN



Clan komisije kaze pa to je sjajno ali to je ipak majmun?

Majmun?kakav majmun?MALI AJDE RECI CIKI STA SI!

[sanita]

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:

- "Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"

On će:

- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"

Ona:

- "Ubila bi muža!"

Apotekar:

- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."

Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:

- "Jao gospođo, oprostite,nNisam znao da imate recept !"

[keiselbach]

Stoji policajac na mostu baca cigle u vodu i sve vice CUDIM SE SCUDIM SE.

Dosadilo to jednom coveku pa pridje i upita ga CEMU SE TO TOLIKO CUDIS?

Pa tome to su cigle su cetvrtaste a na vodi se iscrtavaju krugovi.

[keiselbach]

Voze se dva marava na biciklu.Jedan upravlja a drugi okrece pedale.U jednom trenutku dzumbus padose ugruvase se.

Onaj sto je okretao pedale ustaje i stresajuci prasnu sa sebe pita ovog sto je upravljao:

Sta bi ovo brate mili?Sta uradi ovo?



CUTI kaze VIDIZ DA ZA MALO IZGINUSMO UPADE MI MUVA u oko.

[keiselbach]

Policajac zaustavlja coveka:



Molim dokumenta!

izvolite!

Sta ste po zanimanju?

Ja sam biohemicar?

Ama ne pitam te covece sta si bio nego sta si sad?

[keiselbach]

Kupa se slon u bazenu.Prilazi mu mrav i kaze DIZI SE!

Slon nista.AJDE USTAJ GORE KAD KAZEM!

Slon i dalje nista.

NA NOGE!dreknu mrav.

Slon sav preplasen izidje iz bazena i pita SSSSSSTTTTTAAAA HOCES?

HOCU DA SE KUPAM A NEKO MI JE UKRAO KUPACE GACE PA DA VIDIM DA NISI TI.odgovori mrav

[keiselbach]

Krenuli svestenik i lovac u lov.Dodju u sumu proleti zec lovac zapuca promasi i opsova PU JE..M TI PUSKU PU JE..M TI NISAN.

Nastave oni dalje protrci lisica:lovac zapuca promasi i opsova PU JE..M TI PUSKU PU JE..M TI NISAN.

Dosadilo to sveteiku pa kaze lovcu:

NE TREBA DA SE NERVIRAS KAZNICE TE BOG!

U tome proleti divlja svinja lovac zapuca promasi i opsova PU JE..M TI PUSKU PU JE..M TI NISAN.

u tom trenutku puce gorm sa neba pogodi svestenika a onda se zacu glasPU JE..M TI PUSKU PU JE..M TI NISAN.

[Crni Gruja]

Evo od mene malo grafita koje sam sakupio sa neta:



-Cijev je sipka kroz koju je provucena rupa!!! :shock:

-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu!!

-Biti ili ne biti, pitanje je KOGA!!!

-Zena nikad ne moze biti toliko ruzna kolko ja mogu biti pijan!!

-Prvo skoci pa onda.......padni!!

-Bolje burek sa sirom nego burek bez mesa!!!!

-DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!!! (napisano na zidu vrtica)

-Samo se u ratu isplati biti promasen slucaj!!

[liliput]

Zena nikad ne moze biti toliko ruzna kolko ja mogu biti pijan!!



ova je super ...

[halilce]

Pušili zeka i pile džoint,i pita ga zec:

-Osećaš li šta pile?

-Ne,nita ne osećam!

Zavije on drugi,puše,pa opet ga zec pita:

-A sad,osećaš li šta?

-Nita,ni noge ni krilca,nita ne osećam...

[halilce]

Sede baba i deda pored peći,zimsko doba,griju se i podsećaju mladih dana..

Kad će baba u jedan vakat:

-Hajde,deda,ko ono kad smo bili mladi,ti izađi da me čekaš na sastanak,dolje na raskrsnicu!Ko ono nekad!

Deda se obuče,izađe iz kuće,mraz,pljuni mrzne!

Čeka on,sahat,babe nema,čeka dva sahata nema je..Deda se smrzo ko p...a!

Vraća se kući,baba sedi pored furune.

-Jeli,bre,čto ti ne dođe?

A baba,mrtva hladna,odgovori:

-NISU MI DALI MOJI! :mrgreen: :x

[keiselbach]

Mujo otiso u Nemacku.Ostavio Fatu kuci.Proslo neko vreme zove on teleonom.Javlja se Fata.

HALO BONA DJE S TI?

EVO ME NA SAVI?

KAKVOJ SAVI STA CES TAMO MI IMAMO BOSNU!

NE NA RECI SAVI NEGO NA KOMSIJI OCES DA GA CUJES?

[keiselbach]

Uzeo djed crnogorac na krilo svog malog junaka i prica mu:



Zaletimo se mi u Turke pa sijeci dodjem ja jednom osijecem mu jednu ruku pa drugu ruku pa jednu nogu pa drugu nogu?



u jednom mali pita:

A STO MU DJEDE NE OSIJECE PRVO GLAVU?

Eda NIJESAM MOGA TO JE UCINIJA NEKI JUNAK PRIJE MENE!

[keiselbach]

Posla deca na exkurziju.Smestaju se u autobus i PERICA sedne iza vozaca.

Tokom puta Perica je pevusio:

DA MI JE TATA KONJ A MAMA KOBILA JA BIH BIO ZDREBE.

prodje malo Perica opet:

DA MI JE TATA SLON A MAMA SLONICA JA BIH BIO SLONCE!

opet malo:

DA MI JE TATA LAV A MAMA LAVICA JA BIH BIO LAVIC!

Dosadilo to vozacu pa ga ljutito upita:

DA TI JE TATA PEDER A MAJKA LEZBEJKA STA BI ONDA BIO?



PA VOZAC AUTOBUSA! odgovori Perica.

[iSelektor]

Pocela invazija Kine na Crne Goru...

Sa svih strana milijardu kineza napada Crnu Goru.

Popeo se Crnogorac na vrh Lovcena i posmatra situaciju pa kaze:



"Uuuuuuuuuuuu dje cemo saranit volki narod"

[Tahirovce]

Djed Crnororac prica unuku o drugom svetskom ratu,

zarobise nas petoricu nemci i pitaju:

da vas streljamo il je..mo?

dvoicu streljase,dvoicu je...

a tebe deda,pita unuk?

i mene streljase....... :mrgreen:

[STRANAC]

grafit:



Svaki čovek je potencijalni ubica.

Samo mu treba pružiti šansu.

[liliput]

Sretne Lisica Zeca kako cita novine..Kaze mu "zdravo Zek sta radis"

Zeko ce : Evo citam novine i cekam Lava da ga prebijem!

U tom nailazi Lav i pita ga :"sta radis Zeko?"

Ma evo citam novine i pricam Liji gluposti!!!

[liliput]

Jedan siptar prica kako je bilo '98 godine "Otvorim novine, Sljobodan Milosevic, otvorim radio Sljobodan Milosevic, otvorim teljeviziju Sljobodan Miljosevic... Tri dana gljedam, gljedam i gljedam u pastetu, a nesmijem da je otvorim!". :):):)

[walter]

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u dzungli,Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:



-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu jest masina za pranje rublja... Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj masini.



Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu je:



- Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.



Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci obratiti:



- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj masini?



Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:



- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

[keiselbach]

Bili Crnogorac i Pirocanac pa sticajm okolnosti bili nerazdvojni drugovi.Umre Crnogorac i kao sto je red drug mu ode na sahanu.

Na sahrani jedan rodjak krenu da drzi govor:

EH RODIJA SI SE KA TIC,ZIVIJA SI KA TIC UMRO SI KA TIC!

tek ce Pirocanac nekom od ljudi u blizini

JE LI BRE PRIKE S PRACKU LI GA UTEPASE?

[keiselbach]

Sede neki ljudi a medju njima bese i jedna mladja zena.

U nekoj prici jedan cicica kaze

U OVIH MOJIH 78 GOD....

IMATE 78GOD JA VAM NE BIH DALA rece ona

VALA DIJETE I DA MI DAS JA NE BI NISTA MOGO DA URADIM.

[STRANAC]

grafit:



Smrt fašizmu! neko napisao...

a drugi je dodao... I tebi, druze!

[STRANAC]

grafit:



Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.

[STRANAC]

grafit:



Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.

[STRANAC]

grafit:



Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi...

[STRANAC]

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.

• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.

• U pravu si, idemo na plažu.

Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:

• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!

• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

[STRANAC]

Mujo na jednom brdu Haso na drugom

Mujo:"Haaaaasssssoooooooooo!"

Haso:"Štaaaaaa jeeeee Mujoooo!"

Mujo:"Štaaa radiiiš Hasoo!"

Haso:"Eeee ba ništaaa ! Zašto!"

Mujo:"Dobiooo sam drvaaaa ! Trebaaa mii nekoooo pomoćiiiii !"

Haso:"Žaooo miii jeee aliii neee moguuuuu!"

Mujo:"A štooo neee možeeeeš?"

Haso:"Imaaaam pooolnuuu boooleeeest!"

Mujo:"Štaaa tooo imaaa vezeee s mooojiiim drvimaaa!"

Haso:"Boli me *urac za tvoja drva!"

[STRANAC]

Otišo Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

-"Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"

-"Ma ne pitaj. Dosadno ba-jedva sam izdržao. Jedino je dobro

bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."

[STRANAC]

terao policajac cigu i cijelo vrijeme mu vice STANI,STANI,a cigo ce ti njemu STANI TI BUDALO TEBE NIKO NE TERA!

[STRANAC]

kako nasmijat plavušu u petak? ispricaj joj vic u utorak!

[STRANAC]

Mozgaju Mujo i Haso ima li na NEBU fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasu u snu. Pita ga Haso:

- "Jel ba, kako je gore?"

- "Ma super, nema cega nema."

- "A jel ba, ima li fudbala?"

- "Pa imam dve vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje

u srijedu. A drugo, branis u nedjelju."

[halilce]

Razgovaraju dva čoveka,pa kaže jedan:

-Znaš,šta bih ja uradio pederima?

-Šta?

-Uzeo jednu cev(cijev),ugrijo joj jednu stranu,i onaj hladni kraj cijevi im nabio u šupak!

-Što,hladni?

-Pa da ne bi mogo da ga izvadi! :lol:

[Tahirovce]

hahhahahahahahahahahahah e ovaj je jak......

[STRANAC]

Jedna gospođa dođe u apoteku i traži arsen. apotekar:

- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pitat za što vam je potreban?

- Želim otrovati moga muža.

- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od apotekara kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.

- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

[halilce]

Otišli ciganin i ciganka kod ginekologa:

-Doktor,moja čovek ima onu stvar 13.cm!Tako da ne možem da radi ništa!

-Kako ne može,pa 13.cm je dovoljno!-kaže doktor.

-Kako,a vidi mu stomak,i moj stomak!5 cm.moj stomak,5 njegov,a sa ona 3 J..i se ti!

[STRANAC]

grafit:



Vozim kao grom, svakog dana udarim u neko drvo!

[STRANAC]

Kupila ciganka detektor laži.

Donese ga kući i pita sina.

Ciganka: Šta si dobio u školi ?

Sin: 5!

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro,3 sam dobio...

Uredjaj: BIP!

Sin: Dobro,priznajem 1...

Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!

Uredjaj: BIP!

Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...

Uredjaj: BIP!

Sin: Tata,nisi išao u skolu ?!??!?

Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!

Uredjaj: BIP!

[cicupnide]

otiso konj u pekaru da kupi hleb

pita ga pekar:"hoces crni ili bijeli"

on odgovori:"svejedno na biciklu sam"

[Nidica]

Zene su najbolji vozaci: Prvo te upale,zatim te vozaju,onda te zgaze a posle zaobilaze!

[keiselbach]

Ko su dvanajveca strucnjaka na na polju elektrotehnike a naseg su porekla"?



TESLA STRUJA

SLOBO IZOLACIJA.

[halilce]

Sedeli lovci u kafani,i priča jedan!

-Prošle godine,krenem ja u lov i naiđem na medveda!On me zajmi ja bež,bež,on sve brži!

Ja se umorio,duša do u nos,a pušku ne skidam!Stanem ja,medved me stiže!ja pretrnuo od straha!Kad medved,oop,tras o ledinu!Strefi ga srčka od tršanja!

Ja izvadim nož,da ga oderem,uhvatim ga za noge...U tom trenutku,prilazi konobar i kaže pripovedaču,da ga zove žena na telefon.



ode on,obavi razgovor i vraća se.

-Đe sam ono stao?

-Ufatiš za noge.-veli jedan.

-Dignem noge na ramena,pa onda j..i i j..i,cijelu noć! :lol:

[adnan]

Za vrijeme Turske prica Crnogarac vladiki kako je junacki isjeko jednog Turcina:



Prvo mu odsjekoh desnu ruku, pa onda lijevu. Poslje mu odsjekoh desnu nogu pa onda ...



A sto mu prvo glavu ne odsjece jadan no muci co'eka, prekide ga vladika.



E presvijetli vladiko, neko mu je glavu prije mene odsjeka.

[keiselbach]

Sedeli lovci u kafani,i priča jedan!

-Prošle godine,krenem ja u lov i naiđem na medveda!On me zajmi ja bež,bež,on sve brži!

Ja se umorio,duša do u nos,a pušku ne skidam!Stanem ja,medved me stiže!ja pretrnuo od straha!Kad medved,oop,tras o ledinu!Strefi ga srčka od tršanja! \Ja izvadim nož,da ga oderem,uhvatim ga za noge...U tom trenutku,prilazi konobar i kaže pripovedaču,da ga zove žena na telefon.



ode on,obavi razgovor i vraća se.

-Đe sam ono stao?

-Ufatiš za noge.-veli jedan.

-Dignem noge na ramena,pa onda j..i i j..i,cijelu noć.



E nista jace od ovoga nisam cuo poodavno hahahaahahahahahahaahah :D

[cicupnide]

bravo adnane!

jedna beba pala sa trinestog sprata i prezivela

imala je srecu,zakacila se okom na exer.

[SEJO31-de]

Prva bracna noc.Crnogorac se skida i legne na stomak.

Zena ga gleda i cuti.Posle 15 minuta Crnogorac dune,okrene glavu,pogleda je onako iskosa i

rece:

Os se ti zavlacit ispod,oli neces?

[keiselbach]

Pozvali Crongorcana proslavu 20god mature.

ENE KUD ME POTREFISTE SAD USRED ISPITNOG ROKA.

[leyla-cg]

aj pustite malo crnogorce

[cicupnide]

crnogorce pustamo ali crnogorke necemo

poz sa pljevaljskog drvenog mosta

[leyla-cg]

hehheheh a sto ne

[cicupnide]

:)))))

ja vise volim klasiku rece pijanista

[keiselbach]

eda vidju a sto bi pustali crnogork?ajd crnogorce al crnogorke nikako

[SEJO31-de]

Zacepila se septicka jama i covek pozvao vodoinstalatera.Dodje ovaj sa svojim ucenikom,navuce ronilacko odelo i zaroni u fekalije.Izroni on kaze uceniku daj mi veliki kljuc.on mu dade i opet zaroni.Opet izroni i trazi klesta,treci pu izroni i trazi polugu on mu dade majstor zaroni i fekalije istekose u kanalizaciju.

Izadje majstor iz jame sav umazan fekalijama ikaze:

Vidi mali,ako ne budes ucio,ceo zivot ces majstoru samo dodavati klesta

[leyla-cg]

sejo dobro si to uradio...pokvarili smo temu...e crnogorke su krsne djevojke ali su teske nije bas lako sa njima...

[halilce]

Jes,vala!

Došli prosci za crnogorku!

Otac je fali:

-Viđu,đevojka je ka vila,lijepa i,dozvoli,rumena!Vrijedna,radna i poštena!

No,višu,neznam da nije od ovog zemljotresa(79),dozvoli,malo napukla odozdo! :mrgreen:

[leyla-cg]

a nemojte vise na racun crnogoraca i crnogorki...naljutit cu se

[halilce]

Pa ti si NAŠA....SNAŠA! :x

[leyla-cg]

snasa e fino me ti casti

[halilce]

snasa e fino me ti casti

Počast,i te kakva!

Ne primamo svašta kod nas!

[SEJO31-de]

SNAHA lejla na to je mislio ...mislim

[leyla-cg]

valjda snaha ali ne snasa

[leyla-cg]

a ne znam ni ko mi je taj muz...vi mene za snahu a ja ne znam ni ko mi je muz

[halilce]

Mi to kao ono,dozvoli,ŽIMI TI!

Snaša je kad tepamo,a SNAHA,kad je,dozvoli,psujemo! :lol:

[leyla-cg]

heheheheh snaha bez muza

[SEJO31-de]

Vala lejla upravu si...Da bi i to da se preprica.......

[leyla-cg]

sta da se preprica

[halilce]

Pa biraj,dozvoli,muža!Ili CGili CUC!



PS:CG nije država!

[leyla-cg]

hehehheeheh ma nece oni da se zene nasla sam ja jednog ovamo on hoce

[halilce]

jel,preko msn?

[leyla-cg]

ne nego ovako

[halilce]

Izgleda da se ipak,dozvoli,rodio,taj što bi te celu dobio!!

BRAVOOOOOOO!

čekajte Vas dvojica šušumiga!LIMUN :lol:

Lejla ode uskoro! :(

[leyla-cg]

e pa dok seoni smisle ovaj da se javi a ovaj da dodje mene drugi ponudio...hehhehe

[halilce]

Odgovor na ovaj tvoj post,u omiljene pesme!

[leyla-cg]

napisi mi ovde

[halilce]

Kvarimo teme...

[SEJO31-de]

Pa napisi u omiljene pesme.....Moze da se ponvi.....