Smijesno sve i svasta! Vic Vicevi Vicoteka

[Tahirovce]

Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:

- Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!

Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje
pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:

• Alo, ma nije to moja žena!

Taksista, sav zadihan. odgovori:

• Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!..

[halilce]

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1150356_564454513613810_561023403_n.jpg

[Neznanka]

Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorjela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga utješi, a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorjelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donijela - vodica odnijela.

[Neznanka]

*Koji se organ najviše namučikad masturbiraš? - Uho, jer se stalno naprežeš i slušaš ide li neko.

*Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svjedoka?
-Jehovinom svjedoku možeš zatvoriti vrata.

*Zašto ljudi moraju piti vodu?
- Kad prdnu da se ne diže prašina.

*Što su to lovci?
- Naoružana skupina ljudi koja kroz šumu
ide u birtiju.

*Što je pustinja?
- Depilirana prašuma.

*Šta je kombinacija?
- Nacija koja živi u kombiju.

*Koja žena sa sigurnošću zna gdje joj je muž?
- Udovica.

*Zašto kojot u pustinji zavija?
- Jer piša uz kaktus.

*Što kaže zubarka nakon
dobrog seksa?
- Ovaj nije bio za vađenje.

*Koja je razlika između soje i vibratora?
- Nikakva, oboje su zamjena za meso.

[Tahirovce]

Fata imala aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- “Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na put i nestani!”
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- “Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!”
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- “Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!”
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na put i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- “Kolega, da li maraton uvek trčiš go?”
Mujo:
- “Uvek. Tako ugodno je osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost s prirodom.”
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- “Kolega, da li uvek trčiš maraton s odećom ispod pazuha?”
Mujo:
- “Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.”
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?”
Mujo:
- “Ne uvek, samo ako pada kiša”

[Neznanka]

Lete avionom Mujo i papagaj.
Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! – odgovori Mujo.
- Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
- A vi? – pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, *ička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! – viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće – viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, *izda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, *ebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. – odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

[halilce]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!

[Neznanka]

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- "Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete..."
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude,uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujico:
- "Šta si zaključio iz ovoga?"
A Mujica:
- "Ko pije rakiju , nema gliste!!!"

[STRANAC]

Direktor: Sta je bre ovo?! Koliko ti napravis dnevno stolova?!
Radnik: Tri!
Direktor: Ma daj ja mogu napraviti 10!
Radnik: Pa naravno,kad ste vi stolar,a ja diplomirani pravnik!

Welcom to Srbija!

[Neznanka]

ZAKONI NA POSLU:

FRANKOV ZAKON RADNOG MESTA
Ako uživaš u onome što radiš, vrlo je verovatno da to radiš pogrešno.

LARSONOV ZAKON
Obaviš li nemoguće, jedina posledica biće ta da će šef to dodati
tvojim uobičajenim dužnostima.

PRVA ZAMKA ZA GENIJE
Nijedan šef ne želi podređene koji su stalno u pravu.

PERKINOV ZAKON
Tapšanje po leđima samo je pola metra daleko od noge u stražnjicu.

LAMPNEROV ZAKON
Ako odeš kasnije s posla, niko neće primetiti. Odeš li ranije, srešćeš
šefa na parkingu.

PRAVILO DNEVNOG REDA
Sve se može strpati pod razno.

ČANDLEROV ZAKON
Što više sranja podnosiš, to ćeš više sranja i dobiti.

OTOV ZAKON
Radiš nešto beznačajno kad god šef slučajno virne na tvoj sto.

KLAJDOV ZAKON
Ako moraš nešto da uradiš i to odlažeš dovoljno dugo, ima nade
da će to uraditi neko drugi umesto tebe.

HARIJEVO PRAVILO
Kad ne znaš šta bi radio, hodaj brzo i izgledaj zabrinuto.

MATSUIEV ZAKON POSLOVNIH POZIVA
Najuporniji telefonski pozivi su oni najmanje važni.

SKOTOV ZAKON KOPIRANJA
Čitljivost kopije obrnuto je proporcionalna njenoj važnosti.

NAČELO CRNE RUPE
Posle povišice imaćeš na kraju meseca manje novaca nego pre povišice.

[Neznanka]

Ulazi unuk u sobu i vidi babu kako gleda pornić,
pa sav zaprepašten pita:

-"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer
drugima, pa šta to gledaš?"

A baba će njemu:
-"Ma moj sinko, evo već dva sata gledam hoće li
se ovo dvoje venčati na kraju!"

[halilce]

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/p280x280/1385069_667889289902237_460396408_n.png

[Neznanka]

Žali se tasta zetu
-Zete,nije mi dobro,imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
- Punice,vidiš onaj potok dole?
-Vidim
-Svaki dan odi dole i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!

[Tahirovce]

Sudija pita ženu:
- Zasto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu...!
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...!
Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj nijedan ne valja...!

[Neznanka]

Pismo ostavljenog Bosanca:

“Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala.Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit’.

Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele.

Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu “žgaravica me muči”. Muči nju mozak.I one žvake svako normalan žvače “sumrak” (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za poslije, kaže “Daj 2, k'o na reklami”.

Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !

I zaboravit ću te, viđaćeš!”

[Neznanka]

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

[Tahirovce]

Kako Saša Popović šalje đecu po pivo u prodavnicu?
- Po pivo ideeeee, po pivo ideeeeee, po pivo ideeeeeee
najmlađiiiiii

[Neznanka]

- Doktore, pomozite molim vas, boli me i peče anus!
- Gdje vas tačnije boli i peče?
- Na ulazu najviše.
- Dečko, to je izlaz, a ne ulaz i vjerovatno te zato i boli.

[SEJO31-de]

Mujo zabrinuto pita doktora , za zdravlje svoje punice:
- Šta joj je, doktore ?
- Ono najgore ...
- Pa , recite mi ...
- Nije joj ništa !

[SEJO31-de]

Ovako moje komsije menjaju padeze:
- KO?
- KAD?
- GDE?
- S' KIM?
- S' CIM?
I novi padez:
- U KOLIKO?

[SEJO31-de]

Jedan kineski mudrac je rekao:
不要在这个世界上，没有人知道关于你的不满。为什么你认为你是如此重要，你应该知道吗？当你真的那么重要， 不要去想它，他们会找出你。

A ovo me potreslo najviše:
选择你所爱的工作，你将永远不会有一天在你的生活工作

[SEJO31-de]

ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?

[SEJO31-de]

Smatram da je zvuk otvaranja limenke sa pivom u top 10 najuzvišenijih stvari na zemlji.;)

[Tahirovce]

Šetaju dvojica kroz šumu kad iznenada začuše riku razjarenog medveda u neposrednoj blizini.
Nasta panika dok jedan, brže bolje, skide cipele i obu patike.
- E jesi glup! Zar misliš da ćeš čak i sa patikama biti brži od medveda? - naruga se jedan onome što se preobuo.
- Šta me briga za medveda, važnije je da budem brži od tebe ....

[Neznanka]

Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
- Jesi joj reko?
Huso:
- Pa, jesam.
Haso:
- Pa šta si reko?
Huso:
- Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
- Nema!
Huso:
- Ajd u gajbu piva da ima!!!

[Neznanka]

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nadjem???
- Jao brate Srbo, izvini ...

[halilce]

Dođe čovek kod ginekologa i kaže: - "Doktore žena mi je trudna."
Doktor: - "Pa, to je odlično."
- "Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?"
- "Pa, prva 3 meseca se možete kresati kao i do sada, druga tri meseca samo 'pseća' poza, a zadnja tri meseca 'vučja' poza."
- "Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to 'vučja' poza?"
- "Pa, to ti je ono, sediš pored rupe i zavijaš od muke."

[tidza]

:smeh2::smeh2:

[Neznanka]

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
- Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
- Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
- Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš’o!
- A ko si ti?
- Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
- Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
- Gos’n kapetane, ja doš’o danas…

[STRANAC]

- Hallooo, ovdje Mujo, je'l to Skupština ?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi'l ti čovječe lud?
- Jesam, - je'l treba još nešto?

[tidza]

:smeh2::smeh2:

[Neznanka]

U službenom autu pita direktor
vozaca:
- Što stalno mices tu polugu?
- Mijenjam brzine… – odgovori
vozac.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži
promijeniš sve što treba prije nego
što krenemo!

[Tahirovce]

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

[Neznanka]

Veli ti Haso Muji:

- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"

- "Znam."

- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"

- "Znam..."

- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"

- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"

- "Pa prozor, majmune jedan..."

[Skorpija]

- Draga, sta ima za rucak?
- Nista mili!
- Pa i juce je bilo nista?!
- E, pa skuvala sam za dva dana!

[STRANAC]

Mama, gori jelka !!!!
Sine, ne kaže se „gori“ nego svijetli.
MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA, SVIJETLE ZAVJESE !

[Neznanka]

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!

[halilce]

*TRADICIJA*

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.

Pita je ova druga:
"Ej, a zašto režeš viršle na oba kraja?"

"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvek tako radi..."

Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Mama, a zašto ti kad pečeš viršle, uvek odrežeš oba kraja?"

"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvek tako radila..."

Pita cura baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i
pra-baka (koja sad živi u domu) isto pre pečenja rezala krajeve viršli!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, "naoružana" cvećem i strpljenjem. Stara pra-baka bila je sva oduševljena da je neko došao posetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odrezati krajevi viršli?"

"PA, ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆI TIGANJ??? STRAŠNOOOO!!!"

[Neznanka]

Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči? "
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar,e taj je samo obećavao.. "

[kame]

Savjetuje mati kćer prije prvog susreta s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo, ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuha kafu. Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!

:evilwait:

[Neznanka]

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali puničin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- “Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?”
Punica mu odgovara:
- “Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.”

[Tahirovce]

Pita Haso Muju:
- Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
- Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!

[Neznanka]

Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
• Pre neki dan sam pojeo
nekog Engleza. Mršav,
žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi
se smučilo!
Kaže drugi:
• Pre neki dan sam pojeo
nekog Nemca. Debeo, masan,
debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
• Eee, a ja sam pre neki dan
pojeo baš finog! Posebna
vrsta: balkanski političar!
Divota jedna! Počneš od
glave, a ono hrpa putera!
Dođeš do kičme, a nema
kostiju, sve sama hrskavica! A
tek kad dođeš do guze,
unutra nađeš još petoricu!

[Neznanka]

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj
farmi, najprije naiđe na kravu.
"Je li, ko si ti?"
"Ja sam krava."
"A čime se baviš, čemu služiš?"
"Pa ništa, jedem travu, poslije me pomuzu zbog mlijeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..."
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
"Ko si ti, šta si?"
"Ja sam svinja."
"A čemu ti služiš?"
"Ja samo jedem, tove me i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobasice, čvarke i sl."
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
"Ko si ti, majke ti?"
"Kokoš."
"A čemu ti služiš?"
"Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me ili tako nekako."
"Jaoo ludog svijeta",pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
"Ko si ti sad?"
"Ja sam konj."
"Čemu ti služiš?"
"Skini pidžamu da ti pokažem!"

[halilce]

Anonimna grupa za odvikavanje od alkohola :

- "Dobar dan . Ja sam Vasa i ja sam alkoholičar . Rešio sam da ostavim piće jer sam pre neku noć došao pijan kući i pomešao ženu sa lopovom . Branila se , vikala ali džaba ... primetio sam grešku tek kad sam prestao da je bijem."

- "Dobar dan . Ja sam Aleksa i ja sam alkoholičar . Kod mene je slična situacija ... i ja sam se mrtav pijan vratio kasno noću i pomešao lopova sa ženom ... branio se , vikao ali džaba ... primetio sam grešku tek kad sam se obukao..."

[Neznanka]

Kako se Crnogorac udvara
curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket
cvijeća gore?
-Vidim…
-E, idi ga uberi.. To je za
tebe…


...........................................



Putuju Mujo i Haso vozom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje,Mujo iznen-
ada ustane i vikne:
-Evo nas u Crnoj Gori !
-Kako znaš ? -upita Haso.
-Pa eno,bolan,krava leži i pase travu..

[halilce]

Udje žena u prodavnicu tepiha, sagne se da dodirne jedan i slučajno prdne...
Sva zbunjena pita prodavca koliko košta tepih...

Prodavac joj odgovara: - Draga gospodjo, bolje da ne govorim...
jer, kad ste samo na dodir prdnuli, od cene ćete se onda usrati...

[Neznanka]

Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani....

.................................................. ............................


Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo: "Vidiš sine, ovde je tvoj otac prvi put imao sex. A onde je stajala njena mater i gledala." "Jao, pa šta je rekla?" "Beeeeeeeeee."

[Neznanka]

ISMET HORO - CD Daj ?ta da? - // VICEVI I dio // - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=NsMEPo_A9zw)

[STRANAC]

Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Devojka: Da, kako znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!

[Neznanka]

Mujo: “Fato, mogu li
prespavati kod tebe?”
Fata: “Možeš tu u boravku.”
Mujo: “A zašto ne mogu s
tobom?”
Fata: “Ne možeš, nisam ja
kurva!”
Mujo: “Pa nisam ti ni mislio
platiti!”

[STRANAC]

Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
-Nemereš sova' državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

[halilce]

Meni neko da kaže:"UZMI KARTU SVIJETA,ZATVORI OČI I MESTO KOJE PRSTOM DODIRNEŠ IDEŠ MESEC DANA,SVE OBEZBEĐENO"...Ja bih ub'o Sjenicu :)

[hurmasica]

Pita beba bebu u porodilistu:
"Psst,hej znas li ti sta si musko ili zensko?"
Na to ce beba:"Ne znam,znas li ti?
"Cuj kako ne znam."Pogleda vragolasto,namigne i doda:
"Samo nek izadje sestrica pa cu ti pokazati."
Izadje dezurna sestrica iz sobe kad beba koja je upitala ,pogleda seretski drugu i podigne naglo dekicu sa sebe.
"Ha sta kazes,vidis li i ti sad,sta sam ?"
Na to ce beba:Sta dal vidim ?
"Pa vidis li bona da imam plave cipelice"

[Neznanka]

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..


------------------------------------------------------



Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

[Neznanka]

Дошао човек на гласање. Пошто је гласао,
каже људима из комисије, да му дају столицу
да седне.
- Комисија: Зашто? Је ли вам није добро?
- човек: Добро ми је, само сам хтео да
сачекам оца да дође на гласање.
- Комисија: Па доћиће вам отац кући, после
гласања.
- човек: Он не долази кући већ 10 година, јер
је умро, али редовно излази на изборе, па
рекох да га видим...

[iSelektor]

Pita učiteljica djake u Podgorickoj skoli:
Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
javlja se jedan i kaze:
A najveći vrh je kad Šako pjeva u Trokaderu

[iSelektor]

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu.
Kaže Japanac:
Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.....
Kaže Crnogorac:
Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan

--------------------------------------------------------------

Prica za cetinjana narkomana koji je prodao porodicnu grobnicu.
I zove ga kupac i kaze:
E mi smo zavrsili sve, sto cemo s kostima?
Cetinjanin: A cujes... kosti su gratis!


--------------------------------------------------------------

Ima tip na Cetinje, kazu, digao kredit, kupio auto, sredio zube. Ne
dugo posle toga, nedje se skrcka sa kolima, slupao ih totalno, zube polomio i plus ga djevojka ostavila...
ovi ga sa Cetinja prozvali "Za minut slave"

[halilce]

Pita učiteljica djake u Podgorickoj skoli:
Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
javlja se jedan i kaze:
A najveći vrh je kad Šako pjeva u Trokaderu
hahahahah..e vrh je,baš...:lmao::lmao:

[iSelektor]

Fata u komi. Kupa je medicinska sestra i slučajno je takne po maloj (kulturno)...
Kako je ona takla, tako se na aparatu promijenio rad srca. Sestra obavijesti doktora, a ovaj naredi da dovedu Muja. Doktor mu objasni što se desilo i kaže mu da bi trebao da proba sa oralnim seksom, možda se Fata i probudi...
Mujo kaže: -Ali...Kaže doktor: -Ništa ne brini, mi ćemo povući zastore i pratiti na aparatima Fatino ponašanje...Tako i uradiše, skloniše se, kad poslije par minuta jednolični znak na aparatu: -Biiiiiip...
Uskočiše svi kod Fate, kad Mujo zakopčava pantalone i kaže: -Mislim da se ugušila, jebi ga...

--------------------------------------------

Kako podgoricanka pali svijetlo posle sexa ???
>> otvori vrata od auta <<

--------------------------------------------

Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela

--------------------------------------------

[iSelektor]

Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.

-----------------------------------------

Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
- Vidi čamca, voda mu do pramca!
- Dobro je. A sada ti Perice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, biće i rime!

------------------------------------------

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
- Molim, još dva komada.

------------------------------------------

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t’ je za jaja, al’ veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

[iSelektor]

Dosli Mujo i Haso na razgovor za posao u rudniku, ulazi prvi Mujo...
pita ga poslovodja, recite mi nakojim ste dubinama radili...
- pa tu do 50 metara... a nista, plitko je to...
ode Mujo i sad ulazi Haso...
poslodavac i njemu isto pitanje...
- pa na 200 - 300 m dubine odgovara Haso...
uu odlicno, kaze poslodavac, a reci mi kako ste regulisali svijetlo na tolikoj dubini ?...
a Haso ka iz topa, nemam ti ja pojma, ja sam vazda bio prva smjena

[iSelektor]

Dolazi zena kuci sa posla i srece muza sa buketom cvijeca.
Dje si krenu sa tim buketom, pita ga ?
-Ja da cestitam komsinici 8 Mart.
Opaaa, komsinici cvijece, a meni qrac.
-Pa oces tebi cvijece ?

[iSelektor]

http://www.pohrani.com/f/3T/1V/3x0LEktH/197510510152228433726294.jpg

[halilce]

Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.



Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.



Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!


Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!


Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je sva pamet ona stvar.




Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi. I niko nas ne razlikuje.


Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan. Iskreno. i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!



Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.


Lako je danas biti demokrata. Nego, hajde ti ostani normalan.

Žena viče na muža preko telefona:
Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta! Šta me zivkaš na svakih pola sata?



Dokaz koliko je velika kriza kod nas - pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!

[halilce]

Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!

Ko još osim Arapa čita s desna na levo? Gosti u restoranima kad čitaju MENI.

Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe - prva mi je žena otišla, a druga je ostala.

Jedan blizanac kaže drugom:
Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala!

Kako ide razgovor kćerke sa majkom? Alo, mama. Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro.Ćao.

Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića. P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!

Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje, a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!
Ne bude mi teško - otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno. Šta, bre, ne funkcioniše?!

Žena sa 20 godina voli sve muškarce, sa 30 voli samo jednog, a sa 40 godina opet voli sve muškarce osim onog jednog!

Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!

Kada ti neko kaže "Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji", to je isto kao da je rekao "Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati"!

Neke ljude ne mogu da pročitam između redova, jer jednostavno nisu u redu!

Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi umesto tastera za glasanje bile pedale.

Sa čim Ciga jede ćevape? Sa zadovoljstvom!

- Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica....

[Neznanka]

Šeta Mujo pustinjom već danima i sav umoran i žedan naiđe na čovjeka koji šeta s devama. Mujo sav sretan upita ga:
- Imaš li vode?
Kaže čovjek:
- Nemam.
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te, umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip nad Mujom i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imaš tri brzine:
- Prva je UH ,druga je UHUH i treca je UHUHUH. Jesi li zapamtio?
- Ma zapamtio sam, veli Mujo. Nego, kako da ja nju zaustavim?
- Samo joj kažeš Amin i stat će ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH. Krene deva polako, a Mujo opet UHUH. Deva potrči, a Mujo će UHUHUH i deva se zaleti kada najednom provalija ispred njih i viče Mujo:
- AMIN, AMIN!!!! i stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.....

[Neznanka]

Umro upravnik ludnice i oni odaberu trojicu
najpametnijih, da odu na sahranu. Otišli oni, vratili
se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:
*ebeš sahranu, muzika svira, a mi jedini igramo!


------------------------------------------------------------


Kakva je razlika izmedju Bosanke i Francuskinje?
Francuskinja ima sa leve strane muza, sa desne
ljubavnika, iza sebe sumnjivu proslost, ispred sebe
blistavu buducnost, a na glavi sesir.
Bosanka sa leve strane ima kese, sa desne strane
decu, iza sebe lepu proslost, ispred sebe ne vidi
buducnost, a na glavi ima muza.

[iSelektor]

Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.

-----------------------------------------------

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan priži ruku i reče :
- Jarane, nisam jeo tri dana
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, jarane, makar na silu

------------------------------------------------

"Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!'

-------------------------------------------------------

Ucenik : Skoci zeka s mosta,meni dvojka dosta.
Profesor : Nije zeka nego zec, evo tebi jedan kec !

[Neznanka]

Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
-Otkud ti?
-Evo, ja došla.
-Pa, dobro, kolko misliš ostat?
-Pa, dok vam nedojadim.
-Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !


------------------------------------------


Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.
Kaze Tito:
- Evo kako ja radim, svako vece ležem sa verom, a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti.....
Odgovara Cigo, kao iz topa:
- Cekaj malo, ko onda leže sa Jovankom??

[Neznanka]

Pita učiteljica Ivicu:
-Ivice,šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo.A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro,a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm...Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- |Jaooo...Ajmo ovako,Na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk ,šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk ,šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro,šamar,šta još?
- Perje.
- Е-е-е, konačno! I znači,šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam,jaja!

[iSelektor]

srele se dvije komsinice, i kaze prva...uh moja jesi li dobro ? Jesam, a sto me to pitas ? Pa vidim doktora vec tri dana izlazi od teb, pa rekoh da vidim jel sve ok ? A jeeel, pa i ja evo nedelju dana gledam oficire kako izlaze iz tvoga stana, pa te ne pitam jel se zaratilo

[iSelektor]

usao mujo u kafanu sa puskom i kaze, "hajde nek se javi taj sto je spavao sa mojom fatom",
svi cute, kad neki glas iz pozadine:

"jarane nemas ti toliko metaka...."

[Neznanka]

Osim za jelo, "HLEB" se u našem jeziku koristi i za izražavanje najrazličitijih osećanja:

ZA BES:
" 'Bem ti lebac, kasniš pola sata!"

ZA IZNENAĐENJE:
"Leba ti, al su ih nabušili!"

ZA MOLBU:
"Dodaj mi pivo, leba ti..."

ZA KOMPARACIJU, KAO SUPERLATIV:
"Ta voli ***ac više, nego leba da jede."

ZA IZRAŽAVANJE TEŠKOG MATERIJALNOG STANJA:
"Nemam ni za leba."

ZA ZBUNJENOST, NEZNANJE:
"Taj... mangan, jel to nešto što se maže na hleb?"

ZA NEPRAVDU:
"Izvuko sam ga iz govana. Ja njega hlebom, on mene kamenom."

ZA MANIPULACIJU:
"Daj narodu hleba i igara, i nama će biti do jaja."

ZA PREKOR LENJOSTI:
"Ustaj, somino! Nema leba bez motike!"

ZA IZRAŽAVANJE SIMPATIJE:
"Taj komšijin mali ti je dobar k'o lebac!

[Neznanka]

Prelepa devojcica, crnogorka. Roditelji joj bili strogi i nisu joj dali nikad nigde da izadje... Ona se bunila:
- Zasto majko?
- Cuti jadna, neko ce ti sipati nesto u pice, pa ce ti svasta raditi..
- Pa kad cu majko moci da izadjem sama negde?
- Kad napunis 18 godina..
Napunila devojcica 18 godina, lepa kao andjeo. Otisla i sela u jedan kafic. Konobari je odma snimili, prelepa, sama.. odma krenuli da spremaju ekstra specijalne koktele za nju. Donosi joj konobar pice za sto i kaze:
- Izvoli lutko, pice od kuce!
- Ajoojj, kako je majka znala da sam odje sjela!!?

[iSelektor]

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara:
- Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to:
- Pa zar ti ne ideš s nama?

---------------------------------------------------------------

Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. U to se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju!

---------------------------------------------------------------

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!

---------------------------------------------------------------

PROGNOZA ZA VEČERAS:
Prolom alkohola,vrlo pitko,par litara po osobi,dobra vidljivost do 23h,poslije magla,mjestimično nesvjestica.
A pred jutro obilno riganje. . .

[iSelektor]

Sta kazu ljudozderi kad prolaze pored starackog doma?
"Ocemo li na suve sljive"

-------------------------------------

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

-------------------------------------

Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac

-------------------------------------

Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
- "Ne te se tiče moje piče!"
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče

-------------------------------------

[iSelektor]

jel znate koje su bile posljednje Hitlerove rijeci ??
- ubijte Batu Zivojinovica

--------------------------------------------------

Leži Mujo na trotoar i pored njega natpis PARALIZOVAN OD RODJENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiju zaglavio...

----------------------------------------------------

Muž kaže ženi:
- "Trebaš ostaviti cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!"
- "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- "Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… To je sigurno zdravo!"
- "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?

-------------------------------------------------

a pricaju crnac i bijelac i pita bijelac crnca:
- pa dobro kako ti napravis crno dijete ja pokuso i nece.
kaze crnac: a jbte pa jel ti ima bar 25 cm ?
kaze bijelac nema
- a jel ti ima bar obim 6-7 cm ?
kaze bijelac nema....
a crnac njemu
- a jebi ga brate ulazi ti svijetlo unutra

-------------------------------------------------

Kupale se dvije plavuse i kaze jedna: De mi dodaj sampon.
Kaze druga: Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to: Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!

-------------------------------------------------

Kako natjerati plavusu da se nasmije u ponedjeljak?
Ispracas joj vic u petak.

-------------------------------------------------

Dosao mujo u kafic i pita konobara:
- Jel imas pivo?
Imam.
- Jel ti ladno?
Jeste.
- Aj se ti obuci a meni donesi viski

-------------------------------------------------

[Neznanka]

U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
-Ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave.
Kol’ko češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kako onda imaš sedam zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednog zeca !

---------------------------------------------------------------------


Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i je**te se!”

[halilce]

Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?

[Neznanka]

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju ćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.

Malo pre večere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i veoma lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.

U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
"Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:

"Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se kanap skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:

"Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."

[kame]

-------------------------------------------------

Dosao mujo u kafic i pita konobara:
- Jel imas pivo?
Imam.
- Jel ti ladno?
Jeste.
- Aj se ti obuci a meni donesi viski

-------------------------------------------------

....:lmao:
dobar ...

[Tahirovce]

Prica deda unucima kako je bilo u ratu:
- i tako ja stojim na strazi, kad naidjose cetiri nemca, deco ja sam se usro!
Deca:
- sto nisi pobegao?
Deda:
- tad sam i pobegao nego sad sam se usro!

[Neznanka]

Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."

[iSelektor]

Vracaju se dva crnogorca iz lova i nose medjeda.
Pita ih komsija, je li momci, jel to grizli ?
Ma dje grizli, tukli motikama

[iSelektor]

Pita nastavnik Pericu: - Perice, ko se juče peo na moju jabuku? - Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica. - Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik. Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica: - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

[iSelektor]

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

[iSelektor]

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se

[iSelektor]

Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer s vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočim s činjenicama: imam 40 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovog ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televizor, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom.

[Tahirovce]

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: -Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli: - E pa onda se jebi!!!

[iSelektor]

Jedan lokalni političar na Cetinju pita komšiju:
Čime ideš na posао?
Tramvajem!
Kako, pa na Cetinju nema tramvaja?
NEMA NI POSLA, KRALJU!

[iSelektor]

Tata, šta je to brak?
Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.

[iSelektor]

On: "Gde si?"
Ona: "U bolnici"
On: "Što si sad napravila?"
Ona: "Prerezala vene, zbog tebe"
On: "Znači uzela si žilet i prerezala vene?"
Ona: "Da"
On: "Pa čime sad ja da se brijem, pizda ti materina..?

[Undercover 007]

Zaustavi policajac vozaca:
-dali ste nesto popili?
popio sam jedan kapucino-kaze vozac.
-policajac sumnjicavo vrti glavom i kaze:
-Bogami si ih ti popio najmanje pet, sest...

[Tahirovce]

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"

[iSelektor]

Zaustavio policajac Cetinjanina i trazi mu dokumenta...medjutim ovaj kako je spustio prozor, tako policajac osjetio alkohol iz kabine i laze mu...Gospodine, ja vas moram iskljucit iz saobracaja, a ovaj mu odgovara...a nemoj bez mene ja sam se jedva ukljucio

[joku]

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:Otkud ti bicikl?
-Od komsinice.
Haso:Kako to od komsinice?
Idem ja sumom i sretnem komsinicu kako vozi bicikl!
-Odjednom ona se skine,baci haljinu na jednu a bicikl na drugu stranu,pa mi rece:
Uzmi,Mujo sta ti srce zeli!
-I ja ti brate uzmem bicikl.
Haso:Pa dobro si uradio,sta ce ti haljina!

[Tahirovce]

Dosla devojka kod svestenika i kaze:
-devojka: Oce opsovala sam Boga
-svestenik: zasto?
-devojka: pa dosao momak kod mene i poljubi me
-svestenik nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me skinuo
-svestenik nju skine: eto skinuo sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me kres*o
-svestenik nju kr*sne i kaže: eto cak ni to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU!
-svestenik: J*bo te Bog!!

[Tahirovce]

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo… Misli si… Pa što sad…

- Ajde de… Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i “obradi” ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi…
- Ma jel’? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm… Pa dobro… Što sad… Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta “gledaoca” unutra… Sjedne Mujo kad ispred njega prizor – dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se… i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi…
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

[iSelektor]

Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će: - Ma ko je je*e nek' crkne kurva!

[iSelektor]

Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupno „vođenje ljubavi“?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svetlo…
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani.

------------------------------------

Pita učiteljica đake: - Recite za što se upotrebljava biber? Ivica se javi: - Za spavanje. Učiteljica ga pita: ......- Kako to misliš, za spavanje, Ivice? - Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: - Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje spavaš...

-------------------------------------

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

--------------------------------------

[Tahirovce]

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks!" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove...!

[iSelektor]

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!

[iSelektor]

Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da Nije Komsijino?

[iSelektor]

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

---------------------------------------------

Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen",
-" kod kuce a ti",
-"Ja sam u bolnici",
- Zašto, šta ti je bilo??

[iSelektor]

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?

[iSelektor]

Kaže žena mužu:
- Eh, šta bih dala da si kalendar.
- Što, da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te menjam svake godine.

[iSelektor]

Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
- Hajte lepa bostana! - hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?
- Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.

==================================

Mujo i Fata imali 4 djece i culi ako se ima 5 dece da ce dobiit Fata penziju. E stace kuce nemaju peto djete, kaze Mujo imam djete u drugom selu vanbracno i taman, mozes ganjati. Dosao mujo kuci i kaze evo djete peto Fatoe jbg Mujo ovo 4 djece otislo kod svojih oceva

==================================

mujo i fata nisu mogli imat dice , kaze im doktor 10 000 eura i ja garantiram da cete dobit bebu. dignu oni kredit na 5 godina i stvarno dobiju bebu. nakon 4 godine mujo s malim u parku i prolazi neka zena i kaze: joj lipog diteta , jel to vase? nije jos moje bit ce za godinu dana

==================================

Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!

==================================

Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...

==================================

[iSelektor]

...ja hocu 30 cm i da me boli...
...a ovaj joj odgovara...
...jel moze dva puta i da ti lupim samar

============================

Plavuša radi u sendvić baru.
Dolazi muškarac pa kaže: Dajte mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
Kobasicu naplacujem a pušenje dajem gratis

[Tahirovce]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

[iSelektor]

Kaže Haso Muji:
- Mujo, mene žena vara sa petlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našao sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našao sam vozača u krevetu.

========================

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom.
Pita ih doktor:
- Pa dobro, kako ste dobili bruh!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.

========================

Mujo:
- Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
- A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
- Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku.
Haso:
- Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
- Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
- Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim

[iSelektor]

Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."

[iSelektor]

Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu.
Mladić koji sjedi kaže joj:
- "Bako, stavite gumicu na štap da
se ne čuje kad njime udarate po podu!"
Baka će na to:
-"Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio
gumicu i ja bih imala sada gdje sjesti!"

[Tahirovce]

Plavu krv imaju kraljevi, kraljice, prinčevi, princeze i žene u reklamama za uloške na TV-u.

[Tahirovce]

DEPRESIJA U SRBIJI - kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći ..

[iSelektor]

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se
zbog nje poubijamo...
Tako je! - reče prijatelj.
Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe,
poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje,
žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
Macane, možeš da izađeš!

[iSelektor]

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

[hurmasica]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Eh Tahirovce Bog ti dao zdravlje,sve mi suze na oci od smijeha!

[hurmasica]

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?

:pucaodsmijeha:....DOBAR!!!!!

[iSelektor]

Od familije iz inostranstva dobijam srdačne pozdrave i zahteve za igrice...

-------------------------

Ljudi se dele na one koji se kupaju ujutru, na one koji se kupaju uveče i na one koji sede u autobusu pored mene

-------------------------

Bio Mujo na poslovnom putu u Japan. Tamo pokupio neku djevojku sumnjivog morala i cijelu noc radio posao, a ona je izbezumljeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi odusevljeno aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'

-------------------------

Došao Mujo po malog Mujicu u vrtić.

Mujo: "Ja sam došao po mog' Mujicu."

Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih petoricu s tim imenom."

Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

[Neznanka]

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...




Mama:
"Sine, zašto se više ne družiš s onim Pericom?"
"Pa bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama, sva ponosna na sina:
"Naravno da ne bi."
"Vidiš, neće ni on!"

[halilce]

Obama u Sarajevu i šeta Caršijom.
Nailaze dvije djevojcice i on im se srdacno obraca:
- Da vam cika Obama kupi sladoled?
- Ne kaže se obama vec objema, papak jedan..:p

[halilce]

Izašao Mujo na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- “Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?”
Mujo razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru.
- “Tačno objašnjenje na latinskom ti ne znam – ali na Bosanskom znam.”
Profesor će na to:
- “Pa dobro – hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno.”
I odgovori Mujo:
- “Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza.”

[halilce]

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. - Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač se poče braniti: - Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče: - Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. - Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: - Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: - Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: - A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: - Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: - Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: - Zašto već jednom ne zaćutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: - Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: - Ne uvek, gospodine, samo kad popije!

[iSelektor]

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: - Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
- Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: -
- Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: - Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: - De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: - De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti...
- A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?

[halilce]

-Pred spavanje deca gledaju ispod kreveta i u ormar ima li babaroge.
-A babaroga gleda ispod kreveta i u ormar ima li Čak Norisa.

[iSelektor]

On: zove telefonom,ceka u kolima:
-jesi li gotova,treba da krenemo?!

Ona:
-rekla sam da silazim za pet minuta,sta me zoves svakih pola sata?!

[iSelektor]

Zaposlila se Fata kao kućna pomoćnica i nakon par mjeseci odluči zatražiti povišicu od gazdarice.
Gazdarica se naljuti i upita je: - Pa dobro, Fato, zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Fata hladno odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica sjedne i reče: - Dobro, pa reci mi prvi.
- Pa, prvi razlog je jer ja bolje peglam od vas ...
Gazdarica ljutito upita: - Tko to kaže?
Fata se nasmije: - Vaš muž ...
Gazdarica ljutito nastavi: - A koji je drugi razlog?
Fata reče samouvjereno: - Zato što bolje kuham od vas, a i to kaže vaš muž!
Gazdarica, već jako ljuta, upita ponovno: - Dobro, a treći?
Fata se nasmije: - Bolja sam u krevetu od vas ...
Gazdarica, sva crvena u licu: - I to je rekao moj muž?!
Fata mirno reče: - Ne, vrtlar.
Gazdarica odgovara: - OK, koliko tražiš?

-----------------------------------------

-Gura mali perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom.
-Prolazi carinu i carinik ga pita sta to nosis u djaku.
-perica:ma nista gospodine carinice samo pesak.
-carinik:hmm da proverimo i on otvori dzak kada stvarno pesak unutra. Dobro prodji!
SUTRADAN
-Perica opet gura biciklu a na njoj dzak sa peskom
dolazi na carinu i carinik ga pita
-sta to opet nosis u dzaku
-pesak gospodine
proveri carinik to i dopusti mu da prodje
SLEDECI DAN
Opet perica gura biciklu a na njoj dzak sa peskom dolazi na carinu i pita ga carinik
-pa dobro sta ti svercujes
A perica : PA BICIKLE

-----------------------------------------

Sta radi plavusa izmedju dva Crnogorca??? -Smeta

[halilce]

Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku.
Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge… i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug…to je vaš šupak prije zatvora…

[halilce]

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? – pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, – odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip siđe sa ormara i izađe iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćes ti? – upita šef plavušu.
- Kući, ne mogu da radim u mraku.

[iSelektor]

Sudac pita optuženog: 'Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?'
'Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!'

---------------------------------

'Mujo, znaš li ti gdje je New York?'
'Ne, gdje?'
'10.000 kilometara od Sarajeva.'
'Auuu, koja zabit!'

[iSelektor]

- Tata, šta znači imati muda u životu? Je l to kad grunem sto evra na naše u finalu basketa protiv Amera iako ću verovatno da puknem?
- Nije, sine, to je kombinacija ortodoksne gluposti i nepoznavanja fizičkih sposobnosti prosečnog crnca.
- A jesu li muda kad malog Davida zabodem loptom u cufa pa mu spadnu naočari.
- Ne mešaj "imati muda" i "ispasti jaje", sinko.
- Pa šta su onda muda, koj moj, ćale?
- Muda su kad je tvoja mama u pms-u a ja joj uzmem krastavac što meće na lice kao masku i pojedem ga sa špikovanom pljeskavicom, a onda kad ona to primeti kažem "šta si zinula, naseci još!"
- Pa je l naseče?
- Ne, gađa me satarom.

[iSelektor]

-Dobar dan!
-Dobar dan!
izvolite, šta želite?
-Tražim posao.
-Imate li iskustva?
-Naravno, već 5 godina ga tražim!

[Tahirovce]

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju.
Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita:
- Kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima.
Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti.
Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager:
- Šta to radiš?, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti jebat mater!

[Tahirovce]

Bio neki peder, a babo mu bio hodza. Čuo mu babo šta je i kako je i odlučio da reši problem. Zatvorio ga on u sobu mesec dana, dao mu islamske knjige da čita, reko mu da klanja i sve to šta treba. Nakon mesec dana pita ga
-Jesi li se promenio šta sine?
-Jesam babo, sad sam na pravi put.
-Kako, šta si odlučio?
-Odlučio sam, babo, da se pokrijem !

:biggrin:

[halilce]

Bio neki peder, a babo mu bio hodza. Čuo mu babo šta je i kako je i odlučio da reši problem. Zatvorio ga on u sobu mesec dana, dao mu islamske knjige da čita, reko mu da klanja i sve to šta treba. Nakon mesec dana pita ga
-Jesi li se promenio šta sine?
-Jesam babo, sad sam na pravi put.
-Kako, šta si odlučio?
-Odlučio sam, babo, da se pokrijem !

:biggrin:
Hahahaha:smeh2:
Odavno nisam cuo bolji vic niti se nasmijao :smeh2:

[Neznanka]

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvero. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedi, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ***ac, za svaki slučaj."


---------------------------------------------------------------------


Sakrio zec vodku iza grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi zec, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jež je nije uzeo."

[iSelektor]

Prolazi čovek grobljem, vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji i ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si čovek i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovek kreće da gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen.
Tek ugleda natpis koji stoji na mestu kamena: "Brate, ako si čovek i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo još nekoga!".

[iSelektor]

Grickaju dva misa filmsku traku...pita prvi, je li, koji je ovo film ? Gospodar Prstenova, kaze drugi. E hebi ga knjiga mi bila mnogo bolja

[iSelektor]

bosanac radio sklekove
a crnogorac ga gleda sa strane, pa mu kaze...
- brate, ja kolko se razumijem u sex, tebi je ta pobjegla

[iSelektor]

Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sjedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:

– Što je, sine, što te muči?

– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.

– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.

– A što onda? – pita sin.

– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.

– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.

– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – presječe otac.

Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:

– A što sad da činim, tata?

– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavjetuje ga otac.

– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima.

[iSelektor]

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo.
Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19
godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa.... Ja bih joj presudio još kod Hektora."

[halilce]

http://imgur.com/xsZsUS8.jpg

[iSelektor]

Hvale Amer, Francuz i Bosanac svoje zene, kakve su u krevetu... Englez, Moja žena je u krevetu kao lavica; Francuz, Moja žena je nježna kao leptir; Mujo, Ni moja ne liči na čovjeka

[iSelektor]

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.

Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" -... upita Bog. Drvoseca odgovori: "Nije." Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca ponovo rece: "Nije." Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca odgovori: "Da." Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. "Oh, Boze, zena mi je upala u reku!" Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog. "Da!" - rece drvoseca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze.

U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.

[Tahirovce]

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.

Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" -... upita Bog. Drvoseca odgovori: "Nije." Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca ponovo rece: "Nije." Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca odgovori: "Da." Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. "Oh, Boze, zena mi je upala u reku!" Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog. "Da!" - rece drvoseca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze.

U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

[SEJO31-de]

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u tom gradu i svidjela mu se neka crkva pored koje je taksi prolazio, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto upitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik sav prestravljen:
- Oprostite, molim Vas, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. Vjerojatno vas često pljačkaju?
Vozač:
- Ma idi u pizdu materinu! Ne pljačkaju, nego danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

[SEJO31-de]

Bila Fata na sajmu vibratora i vraća se kući sva sretna.
Mujo je upita:
- Šta je bona Fato, što si tako vesela?
- Bila sam na sajmu vibratora.
Pita je Mujo:
- Pa kako je bilo, kakvih sve ima?
- Bilo je odlično! A ima ih raznih, ima ih velikih, debelih, crvenih, crnih...
- A ima li ovakvih kao kod mene?
- Ima, djele se kao privjesci na izlazu.
.................................................. .
Drugi dan se mujo smije. Bio sam na izlozbi vagina pa ga fata pita jel ima koja ko moja.
Ima al su je ogradili da nebi koje djete upalo

[iSelektor]

Otisao momak iz Pljevalja na Zabljak da se nadise cistog vazduha. I on tako seta Zabljakom sa drugom i njemu odjednom pozli, i sad drug ne zna sto da radi zove narod okolo da mu pomognu i prilazi momak iz Pljevalja koji se nasao tu i kaze mu ajde brzo primakni ga pri auspuhu da se povrati

[iSelektor]

Polaze cigo vozacki i pita ga instruktor: Cigo, koji smo znak prosli? Kaze cigo: Aluminijumski!

-------------------

Kako se zove drski, bezobrazni ciga - Aroganci

-------------------

Tip bio sa ribom, i kao oni se nesto trte vrte i on stavi ruku dolje, kad pogleda, ono, nema mu prstena. Popizdi on i pocne da ceprka dolje malo pa malo vise, dok nakraj nije usao citav. I sad trazi on tako unutra prste, luta i nailazi na dva tipa, pa kaze...momci, da niste dje vidjeli jedan prsten ? A ova dvojica ga, ono blijedo pogledaju, pa mu kazu...ajde avetinjo, kakav prsten, mi konja trazimo evo tri dana

[iSelektor]

Završava se svadba, a mlada tužna. Nailazi svekrva i kaže " Ne boj se, biće moj sin nježan." Na to će mlada..." Ne sviraj qrcu baba. Ja se hebem ko zmaj, nego gledam ko će ovoliko suđe da opere"

[iSelektor]

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

[iSelektor]

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

[Tahirovce]

Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme.On je gurao,ona vukla,a cizme nikako na noge.Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade,vaspitacica je bila sva u znoju.Skoro se onesvestila,kad Perica rece:
– Vaspitacice,cizme su na pogresnim nogama!
I stvarno,bilo je tako.Nije bilo lako ni skinuti cizme,a kamoli ponovo ih navuci.No na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi.Perica tada objavi:
– To nisu moje cizme!
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
– Zasto to pre nisi rekao.
I uz nadljudski napor mu ponovo izuje cizme.
Tada Perica nastavi:
– Cizme su od mog brata.Mama ih je dala meni.
Vaspitacica nije znala da li da place ili da se smeje…
Nakon novog navlacenja cizama one su ponovo bile na nogama.Vaspitacica tada upita:
– A gde su ti rukavice:
Perica odgovori:
– Pa,ugurao sam ih u cizme!

[iSelektor]

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac . Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-Eh,'ajde da se dogovorimo , jeste da si nov, al'evo, pola koka tebi, pola meni?
-Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
-Dobro, mlad si, uzmi sve, al'ostavi mi bar dve koke, one najstarije ...
-Ma čuješ šta ti kažem matori -briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
-Dobro, daj da se dogovorimo ... Evo,da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije .
-Hm, blesav si, nemaš šansi,al' ajde!
-E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
-Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi.
I krenuli oni da trče, stari petao prvi,a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću,zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-Majku mu jebem, treći peder ove nedelje!

[iSelektor]

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac.
Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin: - Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac. - Nas ima najmanje. Bosanac da i njemu.
Albanac će: - Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu. - Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da takva inteligencija pogine - kaže Slovenac. Bosanac da i njemu.
Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Majmune glupi, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!? - Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. - Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

[iSelektor]

Kaze uciteljica pazarcu.
Kazi mi jednu recenicu a da sadrzi rijec ananas!?
Moj babo ima mlogo para,A NA NAS hic ne trosi!

[iSelektor]

Srela se dva tipa na nebu.
– Od čega si ti umro? – Od zime! – A ti?
– Od sreće! – Kako to od sreće?!
– Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću da vidim s kim me vara: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– E, idiote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!

[halilce]

Ulazim danas kod kineza u radnju...snijeg pada...
Zdravo,kako je
-Zdlavo doblo je...
Ima li zime,pitam...
-Ima...tlista pedeset dinala
:D

[Neznanka]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik :ebo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik *ebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET *EBO BELU!"

[Neznanka]

Umro Cigo i dođe pred Boga.
Kaže mu Bog: "Bio si dobar pa biraj gdje ćeš, u raj ili u pakao?"
Cigo: "A Njemačka…. nema?"

[Tahirovce]

Posla crvenkapica baki da joj odnese kolaca, i kad je dosla pokuca na vrata...
Kad tamo, njoj otvori neki sandzaklija, a ona ga pita: Gdje je moja baka?
A on ce na to: Bogomi devojko bika je kucu prodala ...

[halilce]

http://imgur.com/NxHo7Ob.jpg

[Neznanka]

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici.
Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i počne se daviti. Fata skoči, izvuče ga i spasi mu život.
Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra.
Sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustit iz bolnice, jer si bila hrabra i spasila Mujin život! Loša je: Mujo se obesio u kupatilu kaišom!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

---------------------------------------------


Mujo:
– Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
– A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
– Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku.
Haso:
– Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
– Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
– Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.

[iSelektor]

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
" Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman."

[Elza]

Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem,
a Mujo se sve premjesta s noge na nogu i uzdise,
pa ga Haso upita:
Sta je blan jarane, sta te muci?
Mujo uzdahne:
Jao, jarane, ne pitaj....jedva cekam da dodjem kuci
i rastrgam Fatine gacice.
Haso se nasmije:
Bome jarane , ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
Jok, bolan , zuljaju me k`o sam vrag!

[Elza]

Sexaju se Mujo i Fata,
a Fata ce:
-Znas Mujo, ti si u krevetu k`o mobitel?
Mujo sav sretan:
-Sta tako dobro vibriram?
-Ma ne,nego gubis signal kad si u tunelu.

[iSelektor]

Zalutao turista u neko zabačeno selo i pita lokalca: - Imate li neku turističku atrakciju u selu? - Ma imali smo, ali se prošle godine udala!

[Elza]

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski wc,
al ga upozori da nikako ne dira tastere sa natpisima
:MTV, MTVa, PMP i AVT.
Nemogavsi savladati svoju radoznalost, on pritisnu taster
MTV i -Mlaz Tople Vode mu zapljusnu zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on on pritisne i taster
MTVa, a -Mlaz Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i taster
PMP i - Pufna Mirisnog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i
taster AVT i.....nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
Gdije je avion? gdije sam to ja? - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli taster
AVT .. -Automatsko Vadjenje Tampona.
Vas penis je ispod jastuka !"

[halilce]

http://imgur.com/Jo8nSRA.jpg

[Tahirovce]

-Pita kumica:
– Joj, kumek, nešto sam cula da si vel’ki švaler, da si puno ženskih obrnuo i da
te ni jedna nije odbila. Kak’ ti to uspeva?
– Eh, kumica draga, ja prosto samo osjetim onu koja bi mi dala.
– Pa kak znas da bi dala?
– Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
– Nemre to biti!? haj, daj malo mene ponjusi!
– Nakon “njuskanja” kumek rece:
– Ti mi ne bi dala!
– Joj, kumek, ti si stvarno negdje GRDO PREHLADIO !!!???

[Neznanka]

Razgovaraju momak i djevojka:
- Koliko me voliš od jedan do deset?
- Srećo, od jedan do deset te volim, ali poslije deset idem sa društvom na pivo..

-----------------------------------------------------

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući. Fata se probudi i zavapi kroz suze:
'Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
'Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

[Neznanka]

Šljegla tri Cetinjanina na kafu u Budvu. Svakoj đevojci koja je prošla pored njih su našli manu - ona im je debela, ova mršava, jedna niska, druga visoka. Približava im se đevojka koja nema mane - lijepa, zgodna, sve na svom mjestu. Na njoj siva suknja i crvena košulja, ma blista! Kad jedan od njih progovori : 'Viđi je kako se obukla, ka' pentraksil`.

[Tahirovce]

Izgubili se Haso, Amerikanac i Nijemac u Makarskoj. Hodali oni tako danima,hodali, dok nisu poceli padat od gladi. Kaze Nijemac:''Ljudi, pocrkacemo ovako, moramo rezat dijelove tijela da se prehranimo. Evo,ja cu prvi odsjec nogu.'' Odsjece on nogu,oni bace na rostilj i 3 dana jeli. Opet im nestane hrane, sad Amer kaze:''Na mene je red, evo ja cu odsjeci ruku.'' Ofikari ruku,oni na rostilj i dva dana ih drzalo to meso. Dodje red na Hasu, tek on ce ti:'' Ljudi, ja sam konto. Jedete rostilj vec danima. Skide gace i poce da drka i kaze: Jebes rostilj, haj'mo sta na kasiku.''

[Neznanka]

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica .... !!!


----------------------------------------------------

Cigo,a sto virsi u kupatilo?
gledam zenu kako se kupa.
Pa zar nikad nisi video svoju zenu golu?
Jesam, al`je nikad nisam video da se kupa.