Smijesno sve i svasta! Vic Vicevi Vicoteka

[Elvis-Eko]

Pitali Husu, gdje bi ti vise voleo da ides , u dzenet ili dzehenem
Pa, voleo bi u dzenet zbog klime a u dzehenem zbog raje :36_11_6::36_11_6:

[Tahirovce]

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene.... ćihu - ćihuuu,
vozi se tako ona vozi, kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena lepa, negovana, sređena …. besna bunda, besni nakit, dobre čizme, ludi komplet, lepa frizura, predivni nokti…
Gledaju se njih dve u čudu,gledaju i…
- "Ma, slatka jesi li to ti?"
- "Ijaaao, draga pa to si ti. Kako si? Dugo se nismo videle!"
Ispričaju se njih dve – i gde je koja bila sve ove godine i šta se sve dogodilo i šta koja dalje planira .
Voze se one dalje… ćihuu ćihuuu huu …ne da časnoj đavo mira, pa je pita:
- "Slatka nemoj se ljutiti, ali ova bunda, mslm kako ??? "
Kaže njoj njena drugarica:
- "Ma, malo mi je neprijatno, ali … jedna duga luda noć i evo .... "
Voze se one dalje, … ćihu ćihuuuuu ...opet će časna:
- Ma joj , oprosti, ali ove čizme, otkud ti ???
-"Sada mi je baš nezgodno, ali ... jedan čovek .. jedan predivan, ludi vikend, i to je to.. razumeš mila …?!
Časna :
- "Nemoj mi reći molim te … taj komplet, taj nakit, ta torba … sve to na tebi ..???"
- "Da, daaa … bilo je to jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad ,
usred noći čuje kako neko tiho kuca : kuc, kuc … kuc-kuc !!!
Časna:
- "Ko je ?"
- "Ja sam, fra Jozo! Otvoriiii mi … " tiho će fratar.
ČASNA: http://www.vojvodinacafe.com/forum/images/smilies/a026.gif "JEBI SE I TI I TVOJE KARAMELE!!!"
----------------------

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."
-----------

Pošto je pregledao pacijenta koji se žalio na srčane tegobe, lekar kardiolog mu se obrati: „Od danas za vas više nema slanine, paprikaša i ostalih masnih jela, već samo lagane hrane. A cigareta maksimalno deset. Kontrola za mesec dana.“ Nakon mesec dana i kontrolnog pregleda, lekar, vidno zadovoljan, upita pacijenta kako se oseća. „Da znate, doktore, sada kada sam propušio bolje se osećam nego dok nisam pušio“, zadovoljno odgovori pacijent.

[Tahirovce]

:icon_cheesygrin: :icon_cheesygrin:

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom . Ludilo , sve se trese !

Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). !
Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata .

Covek , dok pada, razmišlja u sebi :
Konju jedan , za koji ti je sve ovo trebalo ? ... imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu... ?
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek ... tras - pada na seno .
Ustaje , otresa seno sa sebe i kaže: ... „ E, što ja serem kad se uplašim ... !!!

:icon_arrowu::smeh2::smeh2:

[Tahirovce]

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
• Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
• OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše. - opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu 3 trešnje?

[superbaka]

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

[superbaka]

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

[superbaka]

Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaže Mujo:
Mujo: Znaš, ja ti za svaku ženu u ovom hotelu mogu reći da li ima menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidiš li onu plavušu? Ona ti ima menstruaciju...
Haso: Ha! Idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuše i pita: Oprostite, gospođo, imate li vi, slučajno, menstruaciju?
Plavuša (zabrinuto): Joj, što se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaže:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti još uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, ne moram ja tu ženu vidjeti, evo, u sobi 123 imaš ženu koja ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vaša žena možda menstruaciju?
Lik (brišući usta): Što se vidi?

[peca]

Razgovaraju dva dizelasa:
-Brate, jel' tebi keva automehanicar?
-Nije, što?
-Pa, eno je, lezi ispod nekog kamiona!



Za sankom jednog nocnog kluba:
-Koliko trazis za noc?
pita Amerikanac prostitutku.
-50 dolara.
-Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
-Tačno je to, ali ostrvo samo lezi i ništa ne radi.


Lekar govori mladoj devojci:
-Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
-Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!


Negde oko Mostara udje covek s belom carapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pistolj i kaze:
-Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
-Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Veli Mostarac:
-Ma cuj njega! Ovo je pljacka, nije ovo popis stanovnistva.

[Tahirovce]

Utrčava Cigo u ambulantu:

- Gospodin\' doktor, pomagaj, moja Mileva ima temperaturu!
- Je li visoka?
- Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.
-------------------

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

[Shurjak]

:-D Pita muz zenu:
-Muz:-zenska glavo,sto kupujes novu kuhinju kad neznas da kuvas?
-na to ce zena,muzu:
-Sto gledas pornice kad neznas da je?es?

:-D Sede tri policajca i gledaju utakmicu,pa ce jedan:
- Eh da nije bilo Nikole Tesle sad bi smo gledali utakmicu u mraku!

[peca]

Došao Mujo u Nemacku i otvorio javnu kucu u kojoj je zaposlio deset devojaka. Zove on baba da mu kaze kako se dobro snasao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset devojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset devojaka, a kod kuce ti majka i sestra bez posla.


Sastele se dvije prijateljice, a kad ova jedna poce plakati
- Pa što places?
Pita je ova druga.
- Muz mi je sinoc otisao po cigare, jos se nije vratio.
-Aaaa dzaba places, evo ti cigara pa zapali.




Dosao hodza u dzamiju i pita:
- Ko se boji zene nek ustane?
Svi se ustali samo jedan ostao sedi.
Pita njega hodza:
- Sta je, sto ti sedis?
A ovaj ce ti njemu:
- Čim si mi je spomeno noge mi se odsekle!


OGLAS:
- Mienjam sator za dvoje(koristen samo jednom)za decija kolica.



ISTINA:

-Ko umre na jesen,neplasi se zime



Pricaju dva druga. Kaze jedan:
- Zasto je onaj Dodik prestao zvrndati?
- Drug mu odgovara:
- Pa mozda sto je vidio kako Obama tamani muhe i valjda se prepao.

[sabahudin]

Otiso taze ozenjen Cigo u vojsku,posle mesec dana pita kapetana da ga pusti kuci:
Cigo: "Kapetane da mepustis 7 dana kuci"
Kapetan: "Ne moze toliko"
Cigo: "Mozel dva dana
Kapetan: "Mnogo je"
Cigo: "Koliko moze"
Kapetan: "2 sata"
Cigo: "Hoces mi pozajmit telefon"
Kapetan" "A sta ce ti"
Cigo" "Da ?.bem zenu Micu kroz telefonsku zicu"

[Unicknnamed]

Dodje Mujo uvece kuci pijan ko letva i zavuce se u krevet pored Fate koja je vec spavala.Kad se probudio video je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci bijelu dugu haljinu.
-Ko si ti ? upita Mujo
-Ja sam Sveti Petar.
-Da li to znaci da sam ja mrtav?
-Da.
-Ali imam jos toliko razloga za zivot,nisam se oprostio od porodice.Moras me poslati nazad i to odmah.
-Mozes se reinkarnirati ali postoji kvaka.Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokosku.
-Onda bolje u kokosku posto znam da ima farma blizu moje kuce.
Sveti Petar pljesne rukama,pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.Dodje petao do njega i pita ga:
-Sta znaci ti si nova ovde,jel uzivas prvi dan ovde?
-Da super je ali imam cudan osecaj iznutra kao da cu eksplodirati.
-Ma nije to nista,nemoj mi samo reci da nikad nisi snela jaje.Ako nisi samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izlete jaje.I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo.Kad je sneo drugo jaje obuzeo ga je talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje sto mu se moglo desiti ikada.Osecaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i trece jaje osjeti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
-PROBUDI SE P***A TI MATERINA SERES PO KREVETU.

[Unicknnamed]

Sedi Mujo na WC solji sere i napreze se:
-UUUUUUU,MMMMMMMMM,UUUFFFFFFF.
Kad odjednom nestne struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAAAAA.Upomocccc.AAAAAAAAAAA.
Fata se isprepadala pa upalila svecu i dodje do WC sa svecom i pita:
-Mujo sreco sta ti je sta se deres?
-Uffff dobro je,to nestalo struje a ja mislio ispale mi oci.

[Unicknnamed]

Dali majmunu u zooloskom vrtu da jede tresnje a majmun prvo stavi tresnju u dupe pa je onda pojede.Videli to posetioci pa im bilo cudno i pitaju cuvare zasto to majmun tako radi.
-Ma pustite ga,pre neki dan je jadan pojeo cutavu breskvu pa nije mogao da iskenja kospicu,i sad prvo proba da li moze da prodje.

[superbaka]

mao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riješiti... Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

[superbaka]

Kaže student prijatelju, drugom studentu.
Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.
Nemoguće, to još nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.

[Unicknnamed]

Prijavio se Mujo na takmicenje u rvanju i izvuce u prvom kolu nagoreg protivnika to jest Turcina koji lomi kicme.I trener ga upozori da pazi kad se bude borio da ga Turcin ne ugrabi i ne slomi mu kicmu.I tako oni pocnu borbu i u jendnom trenutku Turcin zgrabi Muju prebaci ga preko ledja i poce da mu lomi kicmu.Krcka sve a trener od muke pokrio lice rukama.I u jednom trenutku cuje se urlik:
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Trener sklonio ruke sa lica kad ono Mujo stoji na Turcinu razbio ga skroz.
-Sta bi Mujo?
-Ma nista.Krenuo ovaj Turcin da mi lomi kicmu ja vec pomislio gotovo je,otvorim oci kad vidim jaja i ja zagrizem iz sve snage.
-I ?
-I nista.Nemas pojma koliku snagu covek dobije kad zagrize svoja jaja.

[superbaka]

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

[superbaka]

de FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
"Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada".
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli: "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično: "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas: "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOV

[superbaka]

Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!

[superbaka]

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

[superbaka]

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

[Shurjak]

Kaze Mujo Hasi:
Ja volim paranormalne zene!
Kakve su ti to zene?
Mujo:-Pa normalne ,samo sto imaju para!

[Tahirovce]

Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
• Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
• Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzi.

----------------

Zašto žene trljaju oči kad se ujutro probude?
Zato što nemaju yaya!

[sabahudin]

Dosadilo N.Pazarcu da zivi i reshio da se ubije,ali trbalo je razmislit kako to uradit.
sheta on pored Rashke i razmishlja,na jednom spazi jednu vrbu nadvijenu nadrekom i sinu mu:
Pa najbojle da se obesim na ovo drvo-razmishlja-on.
Uze jedno kanapche, napravi omchu,pope se na drvo,zaveza kanap za vrbu,namache omchu oko vrata i hoooppp!
Slaba ona kanapa puche a on upade u vodu,pliva on.izadje na obalu pa ce:
,,,em ti veshanje umalo se ne utopih.

[halilce]

Predskazanje...

Dobićeš nagradno putovanje brodom!
Doživećete brodolom....
ali,ne sekiraj se..
Ništa ti se neće desiti jer...
GOVNO PLUTA:smeh2:

[superbaka]

Vraćao se Mujo sa posla kući i zatekne ženu i svog najboljeg prijatelja u krevetu, pa ih upita:
- "Šta to radite?"
A žena će Mujinom prijatelju:
- "Jesam li ti rekla da neće shvatiti."

[superbaka]

Dosla mlada plavusa sa bujnim poprsjem kod popa na ispovijed.
-Oce spavala sam s popom iz druge zupe. Jeli to grijeh?
-Kceri draga naravno da je to grijeh. Ti pripadas ovoj zupi.

[Shurjak]

Razgovaraju Lale komsije naslonjeni na tarabe:
-ja nocas izaso u avliju nisam mogao spavati,
pogledam u kapiju kad ono dvoje se jebedu.
Boze komsija ta nemoj tako kasti, vec vode ljubav,
ili odnose se.Ta nisam znao ajd uzdravlje.
Sutra dan opet oni saborisu kraj tarabe:
Komsija kako ste spavali?
-Ma nikako ja opet izasao u avliju, pogledo u kapiju
kad ono dvoje vode ljubav,odnose se,ta kad sam priso blize oni sa jebedu!

[Shurjak]

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaca pa ga upita:
-Deda sto bez gacana klupi?
-Ma,pusti,ideja ove tvoje lude babe;
-Juce sam sedeo na klupi bez sala pa mi se vrat ukochio!

[Shurjak]

Tone brod
Japanac panici,a Crnogorac mirno sedi.
ZavapiJapanac....sto da radimo?
Tek ce Crnogorac!Oca ti Japanskog
vi bi samo radili!!!

[Tahirovce]

Zaglavile dve crnke i plavuša zatvor i dozvole im da ponesu po nešto da mogu da se zanimaju :
CRNKA – ja sam ponela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata .... proći će brže vreme
DRUGA CRNKA – ja sam ponela farbu i četku ... da ukrasim ćeliju kako meni odgovara i da mi bude prijatnije
PLAVUŠA – ja sam ponela kutiju tampona .
CRNKE - ??????? Pa šta možeš da radiš sa tamponima
PLAVUŠA – kako šta ? .... pa evo piše na kutiji .... da ronim, da vozim biciklu, da džogiram ..

-----------------------

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom...

- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali... zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?

- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

[sanna72]

1. Majka me je naucila da cenim dobro uradjen posao

"Ako hocete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"

2. Majka me je naucila religiji

"Moli se bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"

3. ...o putovanju kroz vreme

"Ako se ne ispravis ima da te tresnem tako da ces odleteti u sledecu nedelju"

4. ...o logici

"Zato sto ja tako kazem, eto zato!"

5. Majka me je naucila jos logike

"Ako padnes sa te ljuljaske i slomis vrat, neces dobiti sladoled posle rucka!"

6. ...o predvidjanju dogadjaja

"Obuci ciste gace, u slucaju da se nesto dogodi"

7. ...o ironiji

"Samo ti placi pa cu ti dati i razlog za plakanje!"

8. Majka me je naucila cudima osmoze

"Zatvori usta i jedi!"

9. ...o iskrivljenju

"Pogledaj samo tu prljavstinu iza tvojih usiju!"

10. ...o izdrzljivosti

"Ima da sedis tu sve dok ne pojedes sav spanac!"

11. ....o vremenu

"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prosao tornado!"

12. ...o hipokriziji

"Rekla sam ti jednom, reci cu jos hiljadu puta - ne preteruj!"

13. ...o modifikovanju ponasanja

"Prekini da se ponasas kao tvoj otac!"

14. ...o zavisti

"Ima miliona nesrecne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"

15. ...o iscekivanju

"Cekaj samo da stignemo do kuce..."

16. ...o primanju

"Dobices ti svoje kad dodjemo kuci..."

17. ...o medicini

"Prekini da ukrstas oci, ostace ti tako!"

18. ...o vidovnjastvu

"Oblaci taj dzemper, valjda ja znam da ti je hladno!"

19... o humoru

"Nemoj da trcis kod mene kad ti ta kosilica odsece noge"

20. ...o odrastanju

"Ako ne pojedes to povrce nikad neces porasti"

21. ...o genetici

"Isti otac..."

22. ...o korenima

"Zatvori ta vrata, nisi rodjen u stali"

23. o mudrosti

"Razumeces kad dodjes u moje godine"

[Shurjak]

Razgovaraju Mujo i Haso. E bolan MUJOkad umres gdje bi volijo bit?
u raj ili u pakao?MUJOkaze ja bogami u RAJ,a HASO ce: "Jesi bolan budala,
ja bogami u RAJ necu tamo nema nichega,u PAKAO IMA SVE"pive, pi*ke i trazices da se vratis kod mene."

[superbaka]

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:


Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

[superbaka]

Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:


Ako pogodiš kol'ko imam kifli u džepu daću ti obe.


Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.


Vidi roda! - kaže plavuša.
Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice! - kaže pandur.

[Tahirovce]

-Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
Pijanac:
-Na predavanje.
Policajac:
-Daj , pa ko sada predaje?
Pijanac:
-Moja žena.

------------

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dve litre mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je vadila kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cene na blagajni, pijanac diskretno primeti,
- 'Bit ce da nisi udana.'
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih šest stvari na traci, ali nije primetila nista neobično, nista što bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže
- 'Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću?'
Pijanac:
- 'Ma ružna si, eto kako.'

-------------
Kopaju Sosa i madjarica i naidju na repu.Kaze Sosa,iju kakva repa,kao kod mog Lale!A madjarica,TAKO VELIK!?Ma jok,tako kaljav...

[STRANAC]

Mujo:
- "Ajmo Fato malo promjeniti nacin seksa jer ovo vec postaje dosadno."
Fata:
- "A kako bi ti onda ?"
Mujo:
- "Ja bi tebe u uho"
Fata:
- "Nemoj bolan Mujo, oglusit cu !"
Mujo:
- "Ako nisi postala njema neces ni oglusiti !!"

[Shurjak]

Petao svaki dan kresne sve kokoske,
osim jedne kojoj svaki dan ischupa po jedno pero:
"Zasto mene uvek preskachesh?"
Tebe volim i j**acu te golu!!!

[Shurjak]

Na licitaciji za farbanje broda,pobedio Mujo.
Posle nekog vremena dodje nadzornik,i
vidi da je ofarbana samo jedna strana broda.
Pita on Muju,jel vi znate da chitate ugovore?
Jes,vala znam.Pa sto si ofarbao jednu stranu broda,a drugu nisi?
A jel vi chitate ugovor?
Lepo pishe dafarbanju broda pristupaju, s jedne strane Mujo,
s druge strane investitor!

[superbaka]

DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HRISTO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"





Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da se
odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u uniformi
(plavo) pa legitimise prvog:
- Imas licnu?
-Nemam.
- Pricaj ime...
- Stankovic Nebojsa.
Ode do drugog, pa podviknu:
- Imas li ti licnu?
- Imam.
- Daj!
Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..
- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!

[STRANAC]

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!

[edis_mumin]

Vic za Zemunca:

- Kako Zemunac peva Cecu?
- Znam za jedan grad, pored je Beograd...

[Tahirovce]

Trebali Mujo i Haso da prosvercuju ververicu preko granice.
Ali nisu znali gde da je sakriju, pa Mujo kaze Hasi da je sakrije u gace.
Haso tako uradi, predju oni granicu i nakon nekoliko metara,
izvadi on vevericu i pocne nervozno da je udara, gazi...

- Joj Haso, sta ucini!! Ubio si je!! Pa dzaba smo se mucili. I sad necemo uzeti pare!

- A i ti bi to uradio da si bio na mom mestu!

- Pa sto se dogodilo?

- Prvo je pocela da trese, trese, trese, pa onda da bere "orahe" i sve sam to mogao da
podnesem i istrpim...Ali brate kad je pocela da ih vuce da bi ih odnela u rupi,
e to je bilo nepodnosljivo..

--------------

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje ''bum''.
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"

:pucaodsmijeha:

[halilce]

Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru, dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"

I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"

[halilce]

Putovali Mujo i Haso vlakom i sjeli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

[halilce]

Pridje Muji neka cura i upita ga:
- Oprostite gospodine, imate li mozda cigaru?
- Nemam cigaru, ali imam sat, - odgovori Mujo.
- Sto ce mi sat, ta necu pusit sat?
- Ako neces pusit sat, bogati, pusi onda pola sata.

[halilce]

Došla Sanaderova žena na pregled kod ginekologa, skine se i legne na stol i na to će ginekolog:
- Kako je danas naša pič*ica ?
A na to će žena:
- Eno ga kod kuće, piskara nešto !

[halilce]

:smeh2::smeh2:

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Dosjeti se on pa kaže Fati
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir juhe u krilo i otrči u kupatilo,ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece da vidi gdije su tako dugo.
Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je , a on će
-Tko prolije juho jebat ce ga babo.

[halilce]

Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!

[halilce]

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

[superbaka]

Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....

[superbaka]

Ode perica u crkvu i pitju ga što ne uđeš?
Perica: neznam gde da ostavim biciklu.
Pop:ostavi je iza crkve.
Perica: ko će da mi je čuva?
Amin.
Uđe perica u crkvu i poč ne da se krsti i kaže:
U ime oca i sina svetoga duha.
Pop: A gde ti je amin?
Perica: eno ga iza crkve čuva mi biciklu.

[superbaka]

Razgovaraju 3 dečaka
1. kaže:
- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.
2. kaže:
- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:
- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.

[superbaka]

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu
kaze ona:
- pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci
ponudi on njoj pivo a ona kaze:
- pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci
njemo dosadilo pa kaze:
-ocemo do mene pa da se kresnemo
kaze ona:
- ajmo odma
pita on nju:
- a sta ces reci ucenicima?
a odgovori ona:
-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali

[superbaka]

eta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu.
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere i u jednoj i u drugoj ruci, takođe, eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!

[superbaka]

Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU

[superbaka]

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- "Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u ku?i".
Haso re?e:
- "Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
-"Ma, 'ajte ljudi,"- re?e Mujo,
-"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a ni kurac nema!!!"

[superbaka]

Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, jebat će ga babo!

[Skorpija]

YouTube - vicevi (http://www.youtube.com/watch?v=iAUdqzD09pg)

[superbaka]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[superbaka]

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

[superbaka]

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

[superbaka]

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

[superbaka]

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

[superbaka]

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

[superbaka]

Za šankom jednog noćnog kluba:
Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.

[Skorpija]

Bako ovaj poslednji ti je:smeh2::smeh2::smeh2::smeh2:

[halilce]

Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"

[halilce]

Otišao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo
iznenada umre, izvrne se, rikne....... Nadje on katolickog svecenika, koji
mu predlozi dvije opcije:

1. Mozete zenu pokopati ovdje, u svetoj zemlji, za 200 Eura.

2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.

Na to tip rece:

- Organizirajte transport do doma, a ja cu vam odmah uplatiti
karticom.

Svecenik:

- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse
pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustedjeti!?

Frajer ce na to:

- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao
je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!

[halilce]

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise
ih nemam."

- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"

Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je
zaista nestala."

- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz

- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"

Muz se slozi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."

Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.

Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"

- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!

Kaze muz opet,

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:

- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

[superbaka]

Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.

[superbaka]

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

[SEJO31-de]

Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."

[superbaka]

Kako se krste hakeri?
U ime oca, sina i duha svetoga ENTER.

[superbaka]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

[Tahirovce]

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo... A Albanac će na to:
• E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

------------

PITALICA :

Sta je to sto :

Jedna zena moze lako,
muskarac isto tako.

Dve zene mogu nekako,
dva muskarca i dalje lako.

Tri zene nemogu nikako,
tri muskarca nekako....

odgovor : da piske zajedno na istu wc solju.

-------------

Probudi se tigar jednog jutra i kako mu je bilo dosadno
krene da malo plasi zivotinje.

Sretne zeku:

- Zeko? Ko je najjaci i najstrasniji u ovoj sumi? - pita ga i seta u krug oko njega
- Naravno ti - uplaseno odgovori zeka, a ovaj ga pusti da ode

Sretne srnu:

- Ako znas ko je najjaci i najstrasniji u ovoj sumi pusti cu te!
- Naravno ti - rece prestrasena srna i ode

Sretne slona:
- Jeli slone? Dali znas ko je najjaci i najmocniji u ovoj sumi?

A slon uhvati ga surlom za vrat pa tresne naglavacke na zemlju.
Ustane tigar, otresa prasinu sa sebe i kaze:
- Dobro bre slone, ako ne znas odgovor nemoj da se nerviras!

[iSelektor]

Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak
na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom
odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????

[iSelektor]

Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada bili štampani. Izašao je u Americi u Atlanta Journal.

Poznanstva:
Crna, usamljena, ONA traži muško društvo. Etnička pripadnost nije važna. Ja sam prijatna devojka koja voli da se igra. Volim duge šetnje po šumi, vožnju u automobilu, lov, ribolov i kampovanje. U udobnim zimskim noćima volim da ležim ispred kamina, a uz svetlost sveća ću ti iz ruke jesti. Čekaću te pred vratima kad dođeš s posla i nosiću samo ono što mi je majka priroda dala.
Nazovi broj (404) 8... i pitaj za Daisy.
Čekam te ...........

Vidi dole .....



http://img2.pict.com/df/ba/3d/1502413/0/320/image4e6d4a6b5560.gif

[iSelektor]

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

[iSelektor]

Cekaonica kod veterinara. Cekaju mali ker i veliki i pocinju konverzaciju.

Kaze veliki pas: - zbog cega si ti ovde?

Mali pas odogovara: - Ma ne pitaj me nista, gazdin sin imao rodjendan, 30 dece, svi me vukli za rep, za usi, sve me bolelo, i ja malo zarezim na jedno dete i evo me ovde. Sad cekam ili usvajanje ili krematorijum.
Strasno, kaze veliki pas.
Manji pas pita: - a ti, zasto si ovde?
Veci odgovara: - zivim sam sa gazdaricom, sve ok, kao gazda sam, i tako sam lezao u kupatilu, udje gazdarica gola, sagne se preko kade i ja sta cu, skocim i odradim posao.
Mali pas: - auuu, i sta sad, i ti cekas krematorijum?
Veliki pas: - ma jok, dovela me da mi skrate nokte.

[iSelektor]

Odluce Mujo i Haso da ilegalno predju granicu, tako sto ce se zavusi u kravlju kozu da zavaraju carinike. Stane Haso naprijed a Mujo otpozadi, nabace kozu i krenu prema carini glumeci kravu. Odjedanput pred njih stade jedan carinik i sazaljivo rece:
- Kako je gladna ova krava, sada cu da joj donesem vode i sijena da je nahranim i napojim.
Ode carinik a Mujo odpozadi da umre od smijeha. Vrati se carinik sa vodom i sijenom, jede Haso i pije, sav pozelenio od muke a Mujo ga jos zajebava - jedi Haso, pij Haso. Na to se Haso odjedanput poce smijati grohotom. A Mujo ga iznenadjen upita:
- Sta je bilo jarane, sto se bolan smijes?
- E sad ces da vidis sta je bilo jarane, eno ih vode bika!!

[iSelektor]

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik.

[superbaka]

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli
Serem se na ženu!
Ali imaš i decu...
Serem ti se i na decu!
Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta
Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu
A fudbal? Partizan će da bude prvak!
E serem ti se posebno na Partizan!
Pa skači onda, jeb*ala te tvoja Zvezda!

[superbaka]

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
"Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
"Aha."
Drugi:
"Bezbeli."
Treći:
"Jeste."
Policajac odgovara:
"Da."
Novinar upita policajca:
"Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
"E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli
ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
"Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
"Aha!"

[superbaka]

Išli Francuski, Nemacki i Srpski policajci na safari. Iz dosade riješe da naprave takmićenje: Pobjeđuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
"Nije vam to žirafa."
Srbin:
"Pitaje je."
Nosorog:
"ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !

[halilce]

Zašto su Crnogorci visoko rizična nacija za oboljevanje od ptičjeg gripa?
-Sve soko do sokola!

[halilce]

Prođe skoro 3 mjeseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom.
Ode žena kod doktora da ga pita za savjet, a on joj kaže:
- Znate, možda ga morate malo zainteresirati, nađite neko
seksi rublje i slično...
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM rublju,
a on s vrata pita:
- Nemoj mi okolišit, nego reci je li đed umro?

[halilce]

Zena ulazi u kuhinju i zatice muza kako stoji sa muholovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radis?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri muzjaka i dve zenke," odgovori joj.
Zena iznervirana upita:
- "A kako znas da razlikujes muske od zenskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."

[halilce]

Kaze dijete mami;
-mama,smijem li obuci minicu?
-Ne smijes!
-A vruce hlacice!
-Ne smijes!
-A ono,bodi,u kombinaciji s vrucim hlacicama?
-NE SMIJES!
-Ali,mama,ja imam 18 godina!
A mama ce;
-znam,Ante,znam!?!

[halilce]

"Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?"
- "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime.
A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?":lmao::smeh2:

[halilce]

Kućna pomoćnica zatraži povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?

[halilce]

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 maraka u džepu.
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cute na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 maraka jednu kobasu. Haso rece
Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s
tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo
mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces
kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas
izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne
pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,
dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."

[superbaka]

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
"Jeli brate, što mi izbuši gume?"

[superbaka]

Došao Ciga kod doktora i viče:Doktore, pomagaj, ujela me zmija!
D: Gde te je ujela?
C: Tamo kod potoka!!
D: Ali, na kojem te mestu ujela?
C: Ama, tamo kod potoka!
D: Ali, za šta te je ujela?
C: Nizašta, samo sam prolazio!

[superbaka]

Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita. Krene on od najstarijeg:
'De su klešta?
A bre, ne znam, živa mi majka...
Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta?
Ne znam. - kaže sledeći sin.
Ciga zakolje i njega. Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:
'De su klešta?
Ovaj ga gleda, gleda, pa reče:
Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo!

[superbaka]

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.

[superbaka]

Došao cigo kod doktora i viče:
"Doktore, pomagaj ujela me zmija!!!"
Doktor:
"Gdje te je ujela?"
Cigo:
"Tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali, na kojem te mjestu ujela?"
Cigo:
"Ama tamo kod potoka!!!"
Doktor:
"Ali,za šta te je ujela?!??"
Cigo:
"Nizašta, ništa joj nisam radio!!!"

[Tahirovce]

YouTube - Mujo i Haso 2 - Masala (http://www.youtube.com/watch?v=l-2Eh1YiO3I&feature=related)

:pucaodsmijeha::pucaodsmijeha::pucaodsmijeha:

[halilce]

Zena:
"Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?"
Muz:
"Ne bih!"
Zena:
"Sto? Ne volis biti ozenjen?!"
Muz:
"Naravno da volim."
Zena:
"Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?"
Muz:
"Dobro, ozenio bih se."
Zena:
"Bi?" (s tuznim izrazom lica).
Muz:
(uzdise).
Zena:
"Da li bi ziveli u nasoj kuci?"
Muz:
"Naravno, ova kuca je super."
Zena:
"Da li bi spavali u nasem krevetu?"
Muz:
"A gde bi drugo spavali?"
Zena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muz:
"Verovatno, nov je."
Zena:
"Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?"
Muz:
"Verovatno bih morao."
Zena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muz:
"Ne, ona je levoruka."
Zena:
Tisina....
Muz:
"E, jebi ga."

[halilce]

Razvode se cigo iciganka...
Sudija: Tako. Od sad vise niste muz i zena.
Cigo: A gospo'n sudija, jesmo li jos uvjek brat i sestra?

[halilce]

Predstvaljali se policajci u kviskoteci i kad je Oliver Mlakar rekao:
"Osoba A molim vas da se predstavite."
A: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin"
Mlakar: "Osoba B molimo predstavite se."
B: "Ja sam Petar Pranjic, policajac u policijskoj upravi Varazdin."
Mlakar: "osoba C"
C: "Pa koji sam ja onda k....?"

[halilce]

Kaže otac retardiranom sinu:
_Daj mi pikslu..
-Uzmfi samf...
Posle malo vremena..
daj mi daljinski...
-Uzmfi samf..
-Pa poslušaj me,ja sam ti otac,ja sam te napravio..
-E,jesfi Majsftooooor:smeh2:

[halilce]

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu neda jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A haso navalio daj pa daj. Daj samo sat vremena i vraćam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni minute više. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda na prozor kad mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigdje ni jedna ogrebotine.
Sav sretan otvori vrata a u mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo:
- "Sta je ovo, sta si radio?"
Haso:
- "Svrsio."
Mujo:
- "Koliko si puta majke ti kad si ovako uprskao?"
Haso:
- "Devet puta."
Mujo:
- "A koliko je ona puta kad si ti devet?"
Haso:
- "NIJE NI DOŠLA!!!"

[halilce]

Šta radi Cigo na kompjuteru?
Pretražuje "Recycle Bin" !:pucaodsmijeha:

[halilce]

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

[halilce]

Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:

-Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:

-Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:

Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:

-Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:

-Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:

-Jebem ti i nišan i popa! :lmao:

[halilce]

Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac: - "Šta radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo: - "Šta?"
Slovenac: - "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo: - "A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac: - "Šta?!"
Mujo: - "Sve jarane, SVE!"

[halilce]

piju u birtiji jedan sto ima grbu na ledjima i jedan sto ima krive noge.
i ovaj sto ima grbu ode prvi doma i putem sretne dobru vilu.
- hej ti, sto ti je to na ledjima?
- ma grba, to imam od uvijek.
i dobra vila mu odstrani grbu. ovaj sav sretan otrci natrag u birtiju
ovome s krivim nogama.
- e sreo sam dobru vilu, skinula mi grbu. idi tim i tim putem, srest ces
je i ti sigurno.
i krene on istim putem i sretne dobru vilu i veli mu ona:
- hej ti, sto ti je to na ledjima?
- sto bi bilo, nista.
- evo ti grba.

[superbaka]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

[superbaka]

Momak dolazi pred bar, parkira svoju KIA limuzinu i ulazi... Za jednim od stolova sedi plavuša i pokušava da kucka u mobilni.
Hej mala, hoćeš da te provozam?
Koji imaš auto?
KIA
Plavuša razmišlja, razmišlja i najzad odmahuje glavom.
Pa nećeš valjda peške kući?
Ne znam... ali ovde kaže NoKIA.

[superbaka]

Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?

[superbaka]

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.

[superbaka]

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekar.
Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

[superbaka]

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

[superbaka]

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijed

[superbaka]

Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe.
Kaže Drakula:
Puk´o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šečeraši, ćuva ih keva za pekmez.

[superbaka]

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
Ja sam!
A Hitler:
Nazdravlje!

[superbaka]

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[superbaka]

Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".

[SEJO31-de]

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi juce isključili struju !

[Tahirovce]

Pita razredna decu:

- Ko navija za Zvezdu? Svi dižu ruke sem malog Perice.

- Pa, Perice, za koga ti navijaš?

- Za Partizan naravno.

- Kako to samo ti za Partizan?

- Mama i tata mi navijaju za Partizan, pa navijam i ja.

- Pa, Perice, nije ti to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?

- Šta znam, razredna, valjda bih onda i ja navijao za Zvezdu.

:smeh2::smeh2::smeh2:

[Tahirovce]

Pitala učiteljica Pericu šta je to gay parada

Perica:Učiteljice,to je dan kad svi pederi traže kurca a dobiju po pički ..


---------------

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa ?
- Pa....po mokrom nosu .
-----------------------------
Upecao kockar zlatnu ribicu. Ona ga zamoli da je pusti rečima:
- Pusti me nazad u vodu...ispuniću ti tiket .
--------------------

[Tahirovce]

Priča Fata s frendicama, te se žali kako je Mujo više ne gleda...http://www.vojvodinacafe.com/forum/images/smilies/huh.gif
Uopste nije zainteresovan za bilo kakve aktivnosti...
A frendice njoj kažu: "Vidiš draga, ti si se zapustila, daj se malo sredi, operi tu kosu namiriši se, obuci neko sexy crno rublje... i onda ce te sigurno primetiti...
I niša, Fata trkom kuci... sva se preuredila, napravila zurku, namrljala se s parfemom i obukla ultra sexy crno rublje i sela pa čeka...
Kad stigo mujo s posla, a ona sva važna stala pa se šepuri ispred njega...
Kad mujo probljedio pa reče: Ajde Fato nemoj okolišat, samo reci jel djedo umro?!
----------------------

Kako malom derpeu tepa otac?

Šupče tatino
------------------

neka baba se uželjela sexa al' djed, muž njen, je star i nezainteresovan.
požali se ona nekoj lokalnoj 'prodavačici ljubavi' trazeći savjet...
- nije to problem rece joj 'učiteljica', samo ti njemu daj meda i oraha i vidjećes fantastične rezultate...
nakon što se ljubazno zahvalila za savjet pohita baba kući da napravi smjesu za đeda...nakon nekog vremena evo ti đeda kuci i odma sa vrata upita ima l' sta da se izije...donese mu ona pozamašan sud pun meda i oraha, a đed sa zadovoljstvom pofuka na brzinu...naveče kad su legli u krevet baba je sa nestrpljenjem očekivala rezultate...
-baba!!! - dreknu đed
ona lukavo ćuti čekajuć da ga uzbuđenje još više uhvati...
- baba!!!...
i dalje se baba pravi gluva očekujuć maximalnu potenciju...
- baba!!! - treci put dreknu djed jače...
- šta je junačino? - upita baba sexy umiljatim glasom...
- ja se usr'o - reče đed tužno...
:smeh2::smeh2:

[Tahirovce]

Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao da mu da nešto novca za udijelit.
Čovjek je izvadio novčanik, izvadio nekoliko eura i pitao:
- Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivo umjesto večere?
- Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
- Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik - provodim sve vrijeme pokušavajući opstati.
- Hoćeš li to potrošiti na fudbal umjesto na hranu? pitao je čovjek.
- Jeste li LUDI? odgovorio je beskućnik. Nisam igrao, ni gledao fudbal već 20 godina!"
- Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu? pitao je čovjek.
- Koju bolest bih dobio za šugavih 5 eura? uzviknuo je beskućnik.
- No,"rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru.
Beskućnik je bio zapanjen:
- Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerovatno i prilično smrdim.
Čovjek je odgovorio:
- Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne piva, pecanja, fudbala i seksa.

:icon_cheesygrin::icon_cheesygrin::icon_cheesygrin :

[Tahirovce]

Kako zovu plavushu koja ne pushi?
Uopshte je ne zovu...http://www.vojvodinacafe.com/forum/images/smilies/laugh.gif
------------
Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvek želeo autentične teksaške špic-čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče - "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama..."Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, i sutra će opet visiti."
Besan Bert zaurla, "A znaš li zašto visi Margaret?" ...
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!"
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!", kaže Bert
Margaret odgovori - "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
-------------------
Što je to nedefinisani osjećaj?
=> Kad ti tašta smrtno strada u tvom novom autu!

[Zijadina]

-------------------
Što je to nedefinisani osjećaj?
=> Kad ti tašta smrtno strada u tvom novom autu!



:smeh2:... jes jak!

(http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=12)

[Shurjak]

Seta crnac plazom a za njim ostaju tri traga-dva od stopala,a jedan izmedju njih?
Svi bulje u njega a Crnac ce:Shta je?Sta gledate i buljite?Kao da se nikada nije ,
vama skupio od hladne vode?

[Tahirovce]

:smeh2:... jes jak!

(http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=12)

moze i svekrva :) ..

[sabahudin]

Optuzila Stana Muju da je silovao,i doshli oni na sud.
Mujo se pravda da je nije silovao vec da je to uradio uz njen pristanak,ali Stana uporna a i njoj se vishe veruje(oshtecena strana)
Na kraju sudija izriche kaznu -2 godine zatvora-i pita Muju
"Mujo da li se kajesh zbog uchinjenog ne/dela?
Gospodine sudija ne kajem se shto sam to uradio ali se kajem shto sam joj pocepao nove gacice.
A Stana ce "Pa nisi ih ti pocepao ja sam ih skinula sama.

[superbaka]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”

[superbaka]

Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
A šta, ti nećeš ništa reći?
Met' mi ga u džep, jad

[superbaka]

Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i poćne da *prića*
"Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta ćiniš crni voja. Bato ođe: "Jesi mi ono završia? E nek si vala svaka ćast, 'ajde ćujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
"Bato ođe! Kako si mi predsedniće... šta ima, sad sam se ćuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente ćujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, došli smo da vam prikljućimo taj telefon."

[ali1974]

Dolazi mujo sulji
-suljo jarane eno ti se fata sa hasom valja u ibrinom zitu
-sto meni govoris jarane ibrino je zito


bari zemunac curu i pita: cime se bavis?
ona kaze : studiram
sta brate , ako nije tajna?
reziju...
aaaa, voda, struja, komunalije!!!!!!


Piša Crnogorac, ruke mu na leđima, gleda u nebo.
Prolazi komšo kraj njega i kaže: Šta to radiš!
Pišonja odgovara: Ko me 1 izda nit ga gledam nit mu ruku pružam.

[Zijadina]

moze i svekrva :) ..

....uh nedaj Boze.......:823:...... http://content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020150.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10)
:p




(http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=12)







(http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=12)

[peca]

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, sta rade?
- Masala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treci maneken.
-A cetvrti?
- A cetvrti je isto peder.


kaze uciteljica Perici:
- Juce opet nisi bio u skoli!
- Baka mi je bolesna.
- To kazes svaki put kada izostanes iz
skole. Ne verujem ti.
- Jeste, uciteljice, i mi mislimo da baka
glumi.


Nastavnik matematike pregleda Pericin domaci zadatak:
- Prosto ne mogu da vjerujem da jedan covek moze da napravi ovoliko gresaka.
- Nije jedan - odgovori Perica
- radio sam domaci zadatak zajedno sa tatom.


Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da trazi pomoc. Vrati se kuci i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvoriste i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoce.
Ganka:
-Ja ne mogu vise.
Ciga:
- Cuti, bre, ako udjemo u kucu opet ce' zatrudnis, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaze, svrsavaj napolju.


Koji uredjaj smanjuje buku u automobilu za 95%?
Flaster koji zalepite zeni na usta.

[superbaka]

Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!

[superbaka]

edne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.

[superbaka]

Takmićili se Japanac, Hrvat i Bosanac ko će skoćiti sa zgrade 125 m a da preživi. Skoći Japanac govoreći: buda buda buda buda...i preživi, skoći Hrvat: o marijo isuse...polomi se ko konj. skoći bosanac: allah,allah,allah a kad je vidio da će pasti reće: jebi ti ovo: buda buda buda buda....??

[ali1974]

Ulazi sredovječna gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
"Možete li da uključite klimu? Jako je toplo..."
"Može, nema problema", reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
"Možete li da isključite klimu? Jako je hladno...?"
"Može, nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i zamoli ga da uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
"A š'o te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu..."
Haso reče: "Ma, zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu..."

[superbaka]

U školi na satu učiteljica objašnjava što je to logika. Onda ivica nestašno prdne. Pošto je zasmrdio cijeli razred učiteljica ga pošalje van u hodnik do kaja sata. Hodnikom prolazi ravnatelj i čuje Ivicu kako promrmlja:
-to nema logike.
Ravnatelj:
-kako to misliš nema logike?
Ivica:
-zasmrdio sam cijeli razred,a učiteljica me pošalje na svijež zrak dok se oni nutra guše!

[sabahudin]

Sav zadihan mali Mujo utrchava u kucu komshije Hasa vichuci
-Komshijaaaa,komshijaaaa
-Shta je bilo Mujo-
pita ga Haso
-Jel ti pushe krave?
-Ne-
odgovara Haso
Onda ti gori shtala!

[borichi]

Pravi su ! Ah!, sto se ismijah.....

http://i759.photobucket.com/albums/xx236/StayAway_bucket/image002-2.gif

[Tahirovce]

YouTube - Mujo i Haso 2 - Sat na kazaljke (http://www.youtube.com/watch?v=W1lxMgYrV1M&feature=related)

[ali1974]

Dajte mi molim vas kilu limuna.

U kesu?

Jok, eto sutat cu ih putem

[Tahirovce]

Zarobili Njemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedestog, Jevreji počeše da udaraju po vratima uz riječi :
- Puštaj, puštaj!!!
Sa druge strane se začu glas :
- Puštam, puštam....

--------------------

Ko su bila četiri najveća je*ača u istoriji?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Jevrejima. :uhhhh:
- LENJIN: otac svih komunista.

-------------

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima i ona mu ispadoše. On sidje uzme kliješta pa se pope i nastavi sa radom. Dječak ga gleda, pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoje kliješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Monter ne reče ništa, nego nastavi s radom. Uze da nešto stegne šrafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
- Moj tata uvijek ima dva šrafcigera, pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.
Monter opet šuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva, siđe sa bandere da se 'olakša'. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio, pa će malom:
- Ajd reci da ti otac ima i dva qrca?
- Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!

:icon_arrowu: :smeh2::smeh2::smeh2:

[Tahirovce]

Sex je jedna od najvećih svetskih zabluda .
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si par cm od šupka ...

---------------

Lete Mujo i Suljo avionom iz Sarajeva u Frankfurt, i već pri polijetanju, iznad sarajevskog aerodroma, primijete kako se ugasio motor na desnom krilu. U taj čas iz zvučnika se začuje glas pilota: „Poštovani putnici, motor broj četiri prestao je raditi. Nema mjesta za brigu, ovaj je avion projektiran tako da bezbjedno može letjeti s preostala tri motora. Jedina je loša vijest da ćemo u dolasku kasniti pola sata. Ugodan nastavak leta želi vam kapetan.“

Nastavljaju tako Mujo i Suljo svoj let za Frankfurt, kad se desetak minuta kasnije opet iz zvučnika oglasi pilot: „Poštovani putnici, obavještavamo vas da se ugasio i motor broj dva. Razloga za paniku nema, jer ovaj avion bez problema može letjeti sa preostala dva motora, ali ćemo u dolasku kasniti otprilike sat vremena. Ugodan let želi vam posada.“

Mujo i Suljo sad već sa strepnjom gledaju u preostala dva motora, i već nakon pet minuta ponovo začuju ugodan kapetanov glas: „Poštovani putnici, čini se da je prestao raditi i motor broj tri. Ovaj je avion konstruiran tako da može sigurno letjeti i sa jednim motorom, tako da nemate nijedan razlog za brigu, osim što ćemo u dolasku kasniti oko sat i pol. Hvala na pažnji i ugodan let.“

„Jebemti sve“, na to će Mujo Sulji. „Crkne li i četvrti motor, nećemo mi u Frankfurt prije šest.“

----------------

Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, ''Ninu'' od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma ''Nina'' - odgovara radio voditelj - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
A Ciga će spremno:
• Može, može... Nina istok, Nina zapad...

[halilce]

-------------

Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima i ona mu ispadoše. On sidje uzme kliješta pa se pope i nastavi sa radom. Dječak ga gleda, pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoje kliješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Monter ne reče ništa, nego nastavi s radom. Uze da nešto stegne šrafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
- Moj tata uvijek ima dva šrafcigera, pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.
Monter opet šuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva, siđe sa bandere da se 'olakša'. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio, pa će malom:
- Ajd reci da ti otac ima i dva qrca?
- Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!

:icon_arrowu: :smeh2:


:smeh2::smeh2: Dobaaaaar

[Tahirovce]

U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla ''protestant''.

------------

Dodje Beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj rachvasti lezhaj, stizhe doktor i taman pocheo pregled tj. uprlj'o ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke.
"Izvinite" kazhe doktor "samo da se javim" ne izvadivshi desnu ruku.
"E, cao" kaže doktor "gdje si? Aha slušaj sada ideš pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drži telefon) dodješ do semafora skreneš desno kod prvih trafika ideš polukružno lijevo dodješ do Slavije napraviš krug na kružnom skretanju i tu si evo da ti ponovim josh jednom" i on ponovi isto i spushti slusalicu. Okrece se put žene kojoj su oči na pola koplja i sva je gola voda. Pita je:
"da li vam je dobro"
na shta ce žena:
"dobro mi je, dobro, samo ako mozhe josh jedan krug oko Slavije"...

--------------

Majka primijeti neke čudne bijele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci :
- To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo...
Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina :
-Drugi put kad budeš jeo sladoled , SKINI PANTALONE!

[Tahirovce]

Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoči div i reče:
- Šta god zaželite da uradim ja to mogu. Ako promašite, ubijam vas!
Reče mu Hrvat da preskoši planinu. Div preskoči. Reche Srbin da preskoči 10 planina. Div preskoči.
Misli Bosanac, misli, pljune i reče:
- Hajd' zaroni...

----------------

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- \'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel\' \'ladno vani?
- Jest\' vala.
- A onaj moj blento otiš\'o na pecanje!

[superbaka]

ekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

[superbaka]

uva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!

[superbaka]

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

[superbaka]

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"

[cobanica]

Legla sarma u stomaku, tek ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi. - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti. - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu... - reče Sarma.


.................................................. .........................................

lezi crnogorac na plazi,i posle nekog vremena ugleda zgodnu devojku koja lezi blizu njega pa je pita:
jel djevojko,jel se mi znamo od nekud??
a djevojka odgovara:
ne...prvi put te u zivotu vidim !!!
A crnogorac ce na to:
a dje`s me jadna vidjeti kad ne izlazim iz mercedesa !!

.................................................. ....................................


Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

[superbaka]

bili fata i mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrara.Ustade moju da otvori,kad pred vratima neki čovjek u crvenij odjeći.Pita njega mujo:"šta hoćeš?",a on odgovara:"tvoju dušu."Na to će mujo:"fato,dušo,evo te neko traži!"http://www.go-mrav.com/vicevi/guestbook_images/smiley4.gif http://www.go-mrav.com/vicevi/guestbook_images/smiley4.gif http://www.go-mrav.com/vicevi/guestbook_images/smiley4.gif

[superbaka]

Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee

[superbaka]

Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super, medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni fatu
- 'fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze fata - 'velkom'
Probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni fatu ponovo -' fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
-' pa jedno'
-'pa kako jedno pobogu?!'
Kaze fata - 'velko M'

[borichi]

Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee

Originalan, originalan skroz! Ovako ti kinezi govore Engleski kod nas. hahahahah:icon_cheesygrin::icon_cheesygrin:

[Unicknnamed]

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"

Vala Bako nemoj da se ljutis al ovo ti bas nije trebalo da pises viceve na racun Bozjih poslanika.

[superbaka]

Vala Bako nemoj da se ljutis al ovo ti bas nije trebalo da pises viceve na racun Bozjih poslanika.
Mitko,ja neznam da su ovo Boziji poslanici....a jesu li???......nemam razlog za ljunju.....:predaja::predaja:

[Unicknnamed]

Mitko,ja neznam da su ovo Boziji poslanici....a jesu li???......nemam razlog za ljunju.....:predaja::predaja:

Pa dobro pretpostavljao sam da nisi znala,jesu Bozji poslanici samo sto ih Krscani tako nazivaju,Mojsije je Musa a.s. kome je objavljen Tevrat koga Jevreji nazivaju Tora, a Isus je Isa a.s. kome je objavljen Indzil a Krscani ga nazivaju Evandjelje.

[superbaka]

Pa dobro pretpostavljao sam da nisi znala,jesu Bozji poslanici samo sto ih Krscani tako nazivaju,Mojsije je Musa a.s. kome je objavljen Tevrat koga Jevreji nazivaju Tora, a Isus je Isa a.s. kome je objavljen Indzil a Krscani ga nazivaju Evandjelje.
Mitko,hvalla ti na ovakom korisnom objashnjenju......:p

[cobanica]

Pričaju Betmen i Supermen i kaže Supermen:
• Joj, je l' znaš šta mi se juče desilo?
• Šta?
• Vidiš, izašao ja da malo proletim - dugo nisam, i otišao iznad jedne livade. Letim ja tako i odjednim spazim dole jednu dobru ribu, golu, sama leži na travi. Obletim ja jedno 2-3 kruga iznad nje i onda uhvatim pravac, da uletim tačno gde treba. Tako ja nanišanio i krenem punom parom...
• Je l' se iznenadila?
• Ona manje-više, nego što se nevidljivi čovek iznenadio...

[Tahirovce]

Ulazi čovek u gvoždjaru i odmah pita prodavca:
- "Imate li patent bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li viseću bravu ?"
- "Nemamo."
- "Imate li najobičniju bravu ?"
- "Nemamo."
- "Pa što onda ne zatvorite radnju ?"
- "NEMAMO BRAVU!"
-----------------

Crnogorac odlazi u banju i žena ga ispraća :
- Hoćeš li mi biti vjeran tamo?
a on će :
- Okle znam, nijesam ja prorok!!!

[misis]

YouTube - zbogom kikindo (http://www.youtube.com/watch?v=JcJ6Cp3Q2eM)

[Tahirovce]

hahaha kraj je najaci, licimure :bravo: ...

[superbaka]

Sastali se u paklu Franjo, Milošević i Alija.Zadatak im je bio posaditi drvo mira.Kaže Franjo:-Ajmo posaditi kajsiju! Milošević i Alija kažu:-Nemože, ima u sebi KAJ! Kaže Milošević:-Idemo posaditi breskvu! Franjo i Alija kažu:-Nemože, ima u sebi Bre! I kaže Alija:-A zašto nebi posadili vinovu lozu?! Franjo i Milošević se složili, i tako posade oni lozu. Za nekoliko dana dođe Franjo Miloševiću:-A je nas Alija zajeb*o! Loza je ZELENA i OBREZUJE SE!!!!!!!!!!!!!

[Tahirovce]

Mladi brachni par intelektualaca otishao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin pishe majci :
'Draga mama, javljam ti radosnu vijest.Postala si baka.Moja Draga je rodila prekrasnog sinchica chiju ti sliku shaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lijepu kovrdzavu kosu, al' to je zato shto Draga nije imala dovoljno mlijeka, pa ga je dojila crnkinja, zbog chega je poprimio i neka obiljezhja stanovnika ovog podneblja...'
Uskoro stizhe i majchin odgovor :
'Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna shto sam postala baka tako lepog unucheta. Chestitam ti! A shto se mleka tiche, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlijekom. Mozhda si zbog toga postao takav vo!!!'
-----------
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao ženu:

- "Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću da se nađem sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

------------

Zašto se pandur nikada ne kupa? ... Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo. :icon_arrowl:

[Tahirovce]

Umrle tri zene i otisle Bogu na istinu.

Pita Bog prvu: koliko si gresila?
1: Pa... prevarila sam muza jedno 50 puta.
B: Aha, evo tebi onda ljubicasta krila.
1: ljubicasta krila! Da budem ljubicasti andeo?!
B: Da.

Pita drugu: koliko si ti gresila?
2: Ja sam muza prevarila 10-ak puta.
B: Aha, evo tebi onda plava krila.
2: Plava krila! Da budem plavi andeo?!
B: Da.

Pita trecu: a koliko si ti gresila?
3: Nisam ni jednom.
B: Aha, evo tebi onda bela krila.
3: Bela krila! Da budem beli andeo?!
B: Ne, da budes guska.

------------

[cobanica]

Pošle matematičarka i logičarka iz samostana u grad da nešto kupe. Kad su se vraćale, primete da ih neki tip prati.
• Je l' vidiš da nas onaj tip prati već pola sata?
• Vidim.
• Šta misliš, šta hoće od nas?
• Pa, logično, hoće da nas siluje.
• Ako ovako nastavimo, stići će nas za 15 minuta, šta da radimo?
• Pa, logično, da požurimo.
• Ako nastavimo ovim tempom, tip će da nas stigne za 1 minut. Šta da radimo?
• Pa, logično, da se razdvojimo. Ne može da prati obe u isto vreme.
Tu se one razdvoje i tip pođe za logičarkom. Matematičarka je stigla u samostan pre logičarke i strašno se brinula. Kad, evo logičarke:
• Šta je bilo, šta je bilo?
• Pa, logično, pošto nije mogao da prati obe, pošao je za jednom od nas i to sam bila ja.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, ja sam potrčala.
• I?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• I šta se onda desilo?
• Pa, logično, i on je potrčao.
• Pa?
• Logično, stig'o me.
• I onda?
• Pa, logično, ja sam podigla haljinu.
• I šta je onda bilo?
• Pa, logično, on je smak'o pantalone.
• I šta se onda desilo?
• Pa, najlogičnija stvar na svetu: žene sa podignutom haljinom trče brže nego muškarci sa smaknutim pantalonama!

[dido]

Kaze prva plavusa
-Eeeej,znas li da je izasao Playstation 3!?
na to ce druga
-Jooooj,ja nisam ni ona prva 2 gledala!!!:smeh2:

[cobanica]

kako panduri popunjavaju ukrštene reči?



1. svecano odijelo (4 slova) crno
2. telefonski poziv (3 slova) zvr
3. grad u italiji (3 slova) Trs
4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) pas
6. vidi sliku (4 slova) vido
7. zenin brat (5 slova) Josip
8. neizljeciva bolest (4 slova) smrt
9. muzjak vrane (6 slova) vranac
10. dio pribora za jelo (3 slova) zub
11. zensko dijete (3 slova) ona
12. najmanji trocifreni broj (3 slova) 000
13. mjera za tezinu (4 slova) uteg
14. najzdravije pice (4 slova) pivo
15. hladno oruzje (tri slova) top
16. neizljeciva bolest (3 slova) kap
17. kokosji proizvod (4 slova) juha
18. zajednica muskarca i zene (4 slova) stan
19. dragi kamen (4 slova) mili
20. mjera za dragocjenost (5 slova) novac
21. sestrin muz (3 slova) Ivo
22. biblijski lik (3 slova) pop
23. morski greben (2 slova) mg
24. inicijali pjesnika jesenjina pj
25. zlato zl
26. kisik k
27. gradanin tirane (7 slova) Tiranin
28. hladno oruzje (6 slova) palica
29. dozivljaj pri spavanju (3 slova) sex

[Skorpija]

EH ČOBANICE DOBRA SI:)

[cobanica]

SEX DIJETA

Objavljen je novi način mršavljenja. Pitate se kako mršaviti i usput se zabaviti. Odgovor je sexom. Probajte.
Ovo je samo vic... no ima tu i nešto istine

SKIDANJE NJENE ODEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objashnjavanje zashto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

[Skorpija]

:rolleyes: OVO U RECEPTE :smeh2::smeh2:

[superbaka]

Govori bračanin (čovjek s Brača) svojoj ženi na samrti:
-Draga jesi li tu?
-Da, jesam dragi.
-A, je li sin tu?
-Da dragi.
-A, je li kćer tu?
-Da dragi.
-A zašto onda gori svitlo u hodniku?

[superbaka]

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

[Zijadina]

SEX DIJETA



:smeh2::smeh2::smeh2::smeh2::smeh2:

[senko76]

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

bas je super:bravo::smeh2::smeh2::smeh2:

[Skorpija]

EH BAKO....:smeh2::smeh2::smeh2:

[iSelektor]

Pismo muža, čija žena je u bolnici

Sve je u redu, draga Zorice!

Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.

Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.

Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik, i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.


Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj, i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.

Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.

Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.

Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.

Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

[halilce]

Hahaha,dobro je....posebno ovo..:lmao:
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.

[Tahirovce]

Pita muž ženu:
• Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
• Zato što vidiš pi*ku u ogledalu.
----------------------------------------------

Ode jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne amrichkog pit bula, s' velikim parchetom mesa u ustima i upita ga :
- Kako se zovesh?
A ovaj mu odgovori :
- MAJKEL - i ispade mu meso. Albanski pas brzhe bolje uhvati onaj komad i krenu da ide, kad ga americhki pit bul upita :
- A kako se ti zovesh?
A ovaj mu brzhe bolje, stegnutim zubima, odgovori :
- IDRIZ!

:p

---------------

- Kako si Lalo, pita Panta.
- Ne pitaj! K'o kera.
- K'o kera?!
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam..

:smeh2::smeh2:

[superbaka]

Došla fata u javnu kuću i traži muškarca za 20 dolara. Slobodan je bio samo jedan crnac koji joj je rekao da je malo 20 dolara jer on naplaćuje dolar po centimetru, a on ima 38 centimetara u gaćama.
Ali fata se dosjetila pa mu kaže da on ugura 20 i dobro za oboje.
Taman kad je ovaj uguro 20 cm, netko otvori vrata i gurne crnca pa on ugura do kraja, a fata se zadera iz sveg glasa: alahu moj, evo me uvali u dugove!!

[superbaka]

Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 098 12......

[superbaka]

Kaže Mujo Sulji:
Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

[cobanica]

Sredovečni čovek kupio novog Porschea,izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor,
ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, doviđenja".

PAZNJA !
VAŽI I ZA DRUGE MODELE I ZA MNOGO MANJE BRZINE !

[superbaka]

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

[cobanica]

U pitanju je jedna simpaticna analiza:

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:

(37.5?B x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000
spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi =
1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu
ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket
informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji
postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem
na 9 meseci!

************************************************** **************

ONA gleda kulinarsku emisiju.....

ON: Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...

ONA: Pa i ti gledaš porniće...

[superbaka]

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

[Tahirovce]

Žena se budi usred noći i vidi da muža nema u krevetu. Potraži ga i nađe ga kako sedi na WC šolji i gorko plače...
- Šta je ljubavi, šta ti je?
Digne on oči i tužno je pita:
- Sećaš se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?
- Sećam se, najdraži!
- Sećaš se... sećaš se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
- Sećam se, naravno...
- A sećaš li se kad je izvadio pištolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuće, stavio ga tebi na čelo i rekao da se ili ženim, ili će te on ubiti, a ja ću onda zaglaviti 20 godina zatvora?
- Sećam se i toga, potiše će žena.
- E pa, da se nisam oženio, danas bih izašao!

:smeh2::smeh2::smeh2:

[superbaka]

Bolan Mujo,
jesi li cuo da su nam Hrvati
sve dzamije srusili u Mostaru?
E vala, srucicemo i mi njima
onu jednu u Zagrebu.. http://www.prijepolje.in/modules/Forums/images/smiles/icon_biggrin.gif

[superbaka]

U nekom selu silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pita je sudija:
- Kad vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digoše noge, a ono sve trunje iz opanaka u oči.. http://www.prijepolje.in/modules/Forums/images/smiles/icon_lol.gif

[STRANAC]

crno mi se pise,belo mi se šmrče...

[superbaka]

Vic za dobar dan i miran san:
Pitaju Muju kako djeluje promjena sata na njega:
"Loše!" - veli Mujo - "Prije mi se dizao doma u krevetu a sad u tramvaju."

[peca]

Pricaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio cetku za WC.
- I kakva je?
- Ma sta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.



Mujo sretne Hasu pa mu kaze:
- Dodji sa zenom veceras kod mene, ima grupni seks.
- Ma ne znam... A kol'ko ce nas biti?
- Pa kad ti dodjes sa zenom, biće nas troje.

[peca]

Fata Sulji:
-Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja,
-Sta ja imam s tim ja sam Bosanac.



Nakon rata mnogi noviteti pocese dolaziti u Sarajevo,
tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis ulemu da i on oproba to cudo.
On otpi nekoliko gutljaja i rece:
- Nije lose, ali je bolje Sarajevsko.



Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac:
- Hristos se rodi.
Katolik :
- Nas sisa vec dvije nedelje..

[cobanica]

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dopi*dilo da ih svaka susa zaje*ava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar ne?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.

[superbaka]

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

[superbaka]

Zbario Crnogorac neku Zagrepcanku na moru i odvede je na mirno mesto da se seksaju :) . Popodnevna vrucina, uzivili se njih dvoje, crnogorac znoji li se znoji...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona: "Straga, straga!"
Crnogorac ubrza...
Ona opet: "Straga, straga!!"
Crnogorac ubrza, u goloj vodi...
Ona vec ljutito: "Straga, straaaaga!!!!"
A crnogorac vec iznerviran, sav zadihan:
"Ama djevojko, nije ga stra' no mi se klizu japánke!!!"

[superbaka]

Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje?Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga.

[SEJO31-de]

Raspravljaju se otac i sin ko je pametniji od njih dvojice. Otac kaže:


Ja sam pametniji zato što sam stariji, imam više iskustva.
Sin ipak tvrdi da je on pametniji i da ne mora da znači ako je otac stariji da je pametniji od njega. Otac će ponovo:


Ja sam pametniji i tačka.
Onda sin pita oca:


Znaš li ti ko je izmislio struju?


Pa... Nikola Tesla.


Pa Nikola Tesla, ne njegov tatko!

[SEJO31-de]

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi.
- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!"

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj.
- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

[iSelektor]

Sretnu se dve plavuše, tek će jedna:

- Izvini, jesi li ti Bojana?

- Ne, Bojan je mene http://www.f-ton.org/forum/images/smilies/icon_biggrin.gifhttp://www.f-ton.org/forum/images/smilies/icon_mrgreen.gifhttp://www.f-ton.org/forum/images/smilies/icon_biggrin.gif!!

[sabahudin]

Moli sin Pazarac oca da mu da 20 evra da izadje sa drushtvom u provod.
Otac bio dobre volje i da mu bez pogovora,a sin ce
-Babo pravi si lafcina.
-A shta ti je to sine lafcina.
sin onako u zurbi
-To ti je babo.....ono....znash......ama isto ko ono nashe pashce kudravo samo shto je mnogo vece.

[SEJO31-de]

Doso Mujo u bordel i veli:
- "Dajte mi kurvu koja ima najvecu pi**u."
- "Eno gore na katu ima jedna takva."
Doso Mujo na kat, otvori vrata, kad unutra lezi zena, rasirenih nogu a izmedju nogu pravi tunel.
Veli zena:
- "Jesi li ti taj?"
- "Jesam."
- "Pa kolki ti je?"
- "15"
- "Hihihihi."
- "Nije hi, nego fi."

[SEJO31-de]

Izašao džanki na terasu, savio gandžu i kulira...


Udahne jednu, kad ono, preko neba preleti nešto žuto i užareno


- U jeeeeeeeeeee


Kulira dalje, povuče još jedan dim, kad opet preko neba preleti
nešto žuto i užareno...


- U jeeeeeeeeeee


Reši on da se vrati u kuću, kad će keva:


- Šta bre ti radiš dva dana na terasi?

[Tahirovce]

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.


Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.



Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.

Ribica im ispuni želje.


Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.



Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.

Ribica im ispuni želje.


Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.

Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:


Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.

-------------

[SEJO31-de]

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo živi najstariji čovjek na svijetu. Našao ga pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:

- Jeste li držali neku dijetu?
- Ne, jeo sam umjereno.
- A piće?
- Pio sam umjereno.
- Pušenje?
- Umjereno.
- Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?
- Nikad se nikome i ničemu nisam suprostavljao.
- To je nemoguće!
- U pravu si, nemoguće je.

[SEJO31-de]

Kupuje umproforac sir na pijaci i placa sa 100\$. A prodavacica ko nikad nije vidila novcanicu od 100\$ ne zna sta je, te pita svoju jaranicu:
- "Jeli bona, znas li ti koja je ovo novcanica."
- "Joj, ne znam, samo pazi da te nece zaj**ati."
A ono ce umproforac:
- "Ne, ne za je*ati, za sir".

[SEJO31-de]

- Koji organ najviše strada kod dr**nja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da neko ne udje u sobu.

[SEJO31-de]

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do
zadnjeg: ubojstvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On
se ražalosti i odustane. Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko
sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i
govori: "Pa ljudi što mi ne rekoste da su ćorci. Morao sam je kundakom dokrajčiti."

[SEJO31-de]

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraće pismo kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pi.ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi.ka Oprana."

[superbaka]

Vidio Mujo gusara kako sjedi na rivi i brcka noge. Gusar kao gusar jedna noga drvena, kuka i povez oko oka. Mujo onako radoznao upita ga:
-Kako ste ostali bez noge?
-Ma jedanput nas napali gusari sa drugoga broda i u toj bitci jedan mi odsjece nogu.
-A kako ste izgubili ruku?
-Isto nas tako jednom napali i ja u panici skocio u more i morski pas me napao.
-A oko? Sta vam je s okom bilo?
-Ma suncao se ja jednom ovako i posrao mi se golub na oko.
-Ma dajte od toga se ne moze oko izgubiti.
-Znam ali to mi je bio prvi dan s kukom.

[superbaka]

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

[superbaka]

Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči.

Kaže mu Čačanin:

Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo opasnijih stvari.
Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita:
Kakve su vam ovo školjke?
Od fiće, audija...
_____________

[superbaka]

U tri u jutro,u olujnoj noći, neko lupa na vrata...
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Ko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A dje si ? - pita opet Mujo.
Evo me ...vala na ljul

[superbaka]

- Milka el' si bila kod doktora?
- Jesam Miko, dao mi ove tablete, al ne znam šta da radim?
- Kako ne znaš?
- Ma reko bre doktor da ne pijem, nego nešto drugo!
- Pa zovi ga nek ti kaže...
- Alo doktore Milka ovde ne znam... Aaa, dobro.
- Šta bilo?
- Reko doktor analno.
- Šta bre analno, majke ti ga?
- Ne znam Miko.
- Zovi ga opet!
- Doktore Milka. Pa ne znam. Aha... Dobro. Važi.
- Šta je reko doktor?
- Kaže rektalno, to je isto kao analno, jebem li ga.
- Ma idi bre u pičku materinu, zovi ga nek ti objasni po naški!
- Doktore.. Juuu! Auuu...
- Šta reče doktor!
- Miko, mlogo je ljut doktor, reko mi da nabijem u dupe tablete!

[iSelektor]

U tri u jutro,u olujnoj noći, neko lupa na vrata...
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- "Nema teorije", "tri je ujutru, covjece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
Fata : - Ko je bio? .
Mujo :- Ma neki pijanac, traži da ga poguram.
Fata : -Jesi li mu pomogao opet pita Fata.
Mujo: -Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!
Fata: - Sram te bilo ! Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vracali od Sulje, i kad su ti kola crkla po onoj kišurini !?
Da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu ?
- Jesam ..., dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? - pita Mujo
- Treba, hvala lijepo! - kaže pijanac.
- A dje si ? - pita opet Mujo.
Evo me ...vala na ljul


Ovaj ne razumijem nikako...
Mora da nije citav...

Pozzz 8)

[halilce]

Ovaj ne razumijem nikako...
Mora da nije citav...

Pozzz 8)
hahahah
na ljuljašci...:pucaodsmijeha:

[halilce]

Srece Ciga drugara nakon nedelju dana:
• Aaaa, bre kume, sto te nema ovol"ko dugo?
• Ma kume, bio sam na parastos!
• Eeeeeeeeeee, znaci ima se za Grcku!

[halilce]

Ulazi mali Ciga u kucu i place:
-Tatko, slomila mi se carapa!
Na to ce tatko:
- Uzmi moju, eno, naslonjena je uz frizider.

[superbaka]

Ovaj ne razumijem nikako...
Mora da nije citav...

Pozzz 8)
ljuljashci.....hahhah:o

[superbaka]

Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
-''Svaka Vam čast, ovako nešto čisto dugo nisam video!''
A lezbejka će:
-''Pa, dolazi žena tri puta nedeljno.''

[superbaka]

Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu...

[superbaka]

Leze Mujo i Fata u krevetu, pred spavanje... Mujo se uzvrtio, hoce mu se...
Lagano je dodirne s ledja po ramenu, niz ruku..
Fata se okrenu i kaze :
- Nemoj Mujo, sutra imam zakazano kod ginekologa, hocu da budem cista i friska'
Mujo se okrene na svoju stranu i pokusava da zaspe.
Poslije nekoliko minuta okrene se nazad i sapne Fati na uvo:
- A imas li sutra zakazano i kod zubara?'

[SEJO31-de]

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume - i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU...

[SEJO31-de]

Dođe čovjek kod cigana usvojiti dijete. Cigo samo zazviždi i svih osamnaest komada se poreda u vrtu. Priđe čovjek najmlađem i upita Cigu:

- Je'l mogu njega uzeti?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.

Krene on dalje birati i stane ispred jedne djevojčice:

- A nju kad bi uzeo?
- Nemoj ni nju, ona mi najljepše pjeva.

Nastavi on s biranjem i pokaže na nekog klinca:

- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, k'o Boga te molim. On mi najljepše svira harmoniku.

I tako dođu oni do najstarijeg.

- A ovaj?
- Pa njega možeš uzeti, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako lud?
- Pa tako, liepo. On mi je sve ovo napravio!

[SEJO31-de]

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se. TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave... Jednog časa, reče Ciga:


- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, bemu zivot! Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo. Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiš i ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!


- Čekaj, bre Miko, stani malo. Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!


- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

[superbaka]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!

[superbaka]

Razmislja Mujo:
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez.
Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong.
Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...!?

[superbaka]

Haso polagao ispit pa ga pitaju:
Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?
Haso:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?
Haso:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?
Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Ispitivac:,,Prosli ste ispit"
Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.
Kad je Mujo usao pitaju ga:
Ispitivac:,,Kako se zovete"?
Mujo:,,Albert Ajnstajn"
Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?
Mujo:,,1389"
Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?
Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"

[superbaka]

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
• De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!

[superbaka]

Mujo priča Hasi kako je danas
prvi put osetio efekte globalne ekonomske krize:

-Jutros sam bio na bankomatu...
tražio mi da mu pozajmim 200 evra!

[superbaka]

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."

[SEJO31-de]

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba\' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"

[SEJO31-de]

Kako možete prepoznati Bosanca na plaži?
Ima plavu modricu na pupku, od mlina za kafu.

[SEJO31-de]

Poznata elektroničarska teorija glasi ovako:
"Svaki elektronski uređaj radi na beli dim.
Kada dim izađe, uređaj više ne radi!"

[SEJO31-de]

Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka. Ulazi unutra i pita:
- "Šta je ovo?"
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- "Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao."

[superbaka]

Pita mali Ibro svog tatu Muju:

- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.

- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !

[superbaka]

Ode Mujo u restoran i sedne za "svedski sto" pa poče jesti.
Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je "švedski sto".
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!

[superbaka]

Idu dva iznemogla coveka pustinjom i sretnu beduina.Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- ‘Samo idite pravo i u sledeci utorak skrenite desno!’

[superbaka]

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

[iSelektor]

Čak je i "Hitlera" naljutio posrtaj naših nogometaša

Na YouTubeu se pojavio isječak iz filma "Hitler - konačni pad" s titlovima koji govore o raspletu u kvalifikacijama za Svjetsko prvenstvo u JAR-u...

Dok u HNS-u zbrajaju gubitke, u momčadi i stručnom stožeru očajavaju zbog neuspjeha, baš kao i najveći dio navijača, ima i onih koji su humorom popratili ispadanje Hrvatske iz kombinacija za odlazak na Svjetsko prvenstvo. Na internetskom servisu YouTube pojavio se video u kojem 'Hitler' očajava zbog hrvatskog neuspjeha u kvalifikacijama. Na scene iz filma "Hitler - konačni pad" autor nadimka MrMarkic 'nalijepio' je titlove koji govore o ishodu kvalifikacija. Tako se 'führer' ljuti na Mandžukića, Jelavića i još neke igrače, žali što Bilić nije na vrijeme otišao u Premiership, te se grozi činjenicu da je ispred Hrvatske Ukrajina, koja ovisi o "onom dedi Ševčenku".
Unatoč nekoliko neprimjerenih rečenica, cijela stvar jeluje prilično duhovito. Video je vrlo brzo stekao veliku popularnost na YouTubeu.

YouTube - Hitler saznaje da Hrvatska ne ide na SP 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=zKGQKk9bFzQ)

[superbaka]

Brvo,Zlatni evo sad cju ovo postavit bracji Hrvatima,na facebook,ima da polude....:smeh2::smeh2::smeh2::smeh2:

[halilce]

Čak je i "Hitlera" naljutio posrtaj naših nogometaša

Na YouTubeu se pojavio isječak iz filma "Hitler - konačni pad" s titlovima koji govore o raspletu u kvalifikacijama za Svjetsko prvenstvo u JAR-u...

Dok u HNS-u zbrajaju gubitke, u momčadi i stručnom stožeru očajavaju zbog neuspjeha, baš kao i najveći dio navijača, ima i onih koji su humorom popratili ispadanje Hrvatske iz kombinacija za odlazak na Svjetsko prvenstvo. Na internetskom servisu YouTube pojavio se video u kojem 'Hitler' očajava zbog hrvatskog neuspjeha u kvalifikacijama. Na scene iz filma "Hitler - konačni pad" autor nadimka MrMarkic 'nalijepio' je titlove koji govore o ishodu kvalifikacija. Tako se 'führer' ljuti na Mandžukića, Jelavića i još neke igrače, žali što Bilić nije na vrijeme otišao u Premiership, te se grozi činjenicu da je ispred Hrvatske Ukrajina, koja ovisi o "onom dedi Ševčenku".
Unatoč nekoliko neprimjerenih rečenica, cijela stvar jeluje prilično duhovito. Video je vrlo brzo stekao veliku popularnost na YouTubeu.

YouTube - Hitler saznaje da Hrvatska ne ide na SP 2010 (http://www.youtube.com/watch?v=zKGQKk9bFzQ)


Kasne za srbijom davno...hehehe

YouTube - Hitler vs Crvena Zvezda (http://www.youtube.com/watch?v=vY7hSRD0-Dc)

[Tahirovce]

ima jos na tu foru

YouTube - Muamer Firer ZukOrljic (http://www.youtube.com/watch?v=eg3DalxZX9M)

[Tahirovce]

Porodica iz jedne Africke zemlje u razvoju, prvi put se nasla u robnoj kuci jedne Evropske prijestonice. I dok je majka kupovala na jednom zhenskom odjeljenju, otac i sinchic stoje pored jednih dvokrilnih metalnih vrata koja se sama otvaraju, a onda se iza njih pojavljuje mala kabina.
- Shta je ovo tata?- pita malisan,
- Nemam pojma! To nikada u zhivotu nisam vidio!
U tom trenutku jedna stara gospodja, smezhuranog lica i sa primjetnom grbom na ledjima, ulazi u lift. Vrata se zatvaraju i otac i sin gledaju u lampicu koja se upalila odmah iznad vrata, a svijetleci brojevi su se ravnomjerno mijenjali: 5, 6, 7, 8, 9, 10... a onda poslije krace pauze brojevi u nizu su pocheli smanjivati - 10, 9, 8, 7, 6, 5... dok se na kraju pred njima nijesu ponovo otvorila vrata, a iz kabine je izasla fantastichno zanosna i veoma zgodna plavusha .
Zabezeknuti otac brzo dade uputstvo sinu.
- Idi brzo nadji majku i odmah je dovedi ovdje !

---------------

zaljubljeni par sedi u restoranu ....
prilazi ciga sa korpom cveca .... :
- cvece cvecu !?

- ne treba hvala....vec sam je j**o !