[adnan]

Vozi beogradski taksista jednog Hrvata po Beogradu. I kad ga je dovezao

do željene adrese Hrvat ga pita:

• Koliko?

• Hiljadu dinara.

• A koliko je to u tisućama?

• Pet.



Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47?

Zato što su apelovali da se izađe u što većem broju.



Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili

na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

• Vidiš, bona. kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

[adnan]

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:

• Oče, grešio sam.

• Šta?

• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.

• Jel' sa onom u knjižari preko puta?

• Ne.

• Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?

• Ne.

• Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?

• Ne.

• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.

• Hvala.

Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:

• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.





Putovali Lala i Švaba vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita

ga Švaba šta to jede, a on kaže da je to posebna vrsta povrća koja se

zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta, pa ga ponudi. Zagrize Švaba,

kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:

• Šta bi prijatelju, plačeš?

• Javol, setio sam se svoje pokojne muter! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj

senf?

• A šta ti je to?

• To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu

suze niz obraze.

• Šta je Lalo, i ti plačeš?

• Jes i ja. Setio sam se tvoje pokojne muter, pa sad nemam šta da ti

jebem zbog ovog senfa.

[adnan]

Zašto babe ne nose mini suknje?

Da im se ne bi videle sise.







Idu crnka, bruneta i plavuša i uoče nešto belo na zidu. Crnka dotakne i lizne:

• Hmmm, jogurt!

Dođe bruneta, dotakne i lizne:

• Nije jogurt, sperma!

Priđe plavuša, lizne:

• Jeste sperma, ali nije iz našeg kraja!

[adnan]

Zatrpala snežna lavina 2 Norvežanina. Nakon nekog vremena dođebernardinac sa flašom viskija okačenom o vrat i iskopa ih iz snega. Kada su se izbavili, prvi od ove dvojice reče:

• Vidi, spasao nas je najbolji čovekov prijatelj!

Drugi odgovori:

• Da, još ga je okačenog o vrat doveo ovako ogroman pas!

[adnan]

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi

neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:

• Šta želite?

Mujo odgovori:

• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.

• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.

• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa

pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču

opsov'o mater?







Muž i žena sumiraju svoje troškove života, pa muž kaže:

• Čuj, mogla bi ti da naučiš da kuvaš pa da otpustimo kuvaricu, na nju

trošimo puno para.

Na to će žena:

• Bolje bi bilo da ti naučiš da tucaš, pa da otpustimo baštovana.





Igraju Aristotel, Paskal i Njutn žmurke. Ispadne da prvi žmuri Aristotel.

Broji on, Paskal ode i dobro se sakrije, a Njutn nacrta na zemlji kvadrat

1x1 m i stane u njega. Završi Aristotel sa brojanjem, okrene se i vidi

Njutna:

• Pu Njutn!

A Njutn će:

• Nisam to ja, Njutn na kvadrat je Paskal.

[adnan]

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svešteniku:

• 'De si nindža! Kul ti je gajba, nego su ti posteri malo izlizani.







Zašto ljudi postaju pederi?

Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.





Kako se zove policajac koji radi na severnom polu?

Polni organ.







Kako se zove Papino govno?

Sveta stolica.







Usred predavanja profesor se obraća jednom studentu:

• Kolega, probudite tog pored vas!

• Probudite ga sami, vi ste ga uspavali!







Šalje vojnik kući bombu kašikaru uz reči: ''Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću 3 dana odsustva.''







Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:

• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!







Sedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:

• Jeste li vi naručili ''Kada bejah mlađan lovac ja''?

• Ma ne, to je neka greška, ja sam naručio ćevapčiće!







U čemu je sličnost između seksa i keksa?

Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.







Zašto babe ne nose mini suknje?

Da im se ne bi videle sise.

[Rarica]

adnane od jutrosnje zagonetke se smijem....svaka cast

[Tahirovce]

bravo Adnane svi su dobri al ova dva moram da izdvojim...



Kako se zove Papino govno?

Sveta stolica.



Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:

• Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!......

[akica_90]

´´´´´´´´´´´´´´¶´¶¶´¶¶

´´´´´´´´¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶

´´´´´´´¶¶´´ ´´´´´´´´´´´´´´¶¶

´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶

´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ¶¶

´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ´¶¶

´´¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ ´¶´ ¶

´¶´´´´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´´´´´´ ´´´ ¶

´¶´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´´´´´´´´´´ ´´´ ´¶

´¶´´´´´´´´´´´´¶¶´¶´´´´´´´´´´´ ¶´´ ´¶

´¶´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶ ´´´ ´¶

´¶´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶´´¶ ´´´ ´¶

´´¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶´¶´´´´´¶¶¶¶¶¶ ´´´ ¶

´´¶¶´´´´´´´¶´´´´´¶´´´´¶¶¶¶¶¶´ ´´¶ ¶

´´´¶¶´´´´´´¶´´´´¶´´´´¶¶¶¶´´´´ ´¶

´´´´¶´´´´´´¶´´´¶´´´´´¶´´´´´´´ ¶

´´´´¶´´´´´´¶¶¶¶´´´´´´´´´¶´´¶¶

´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´¶

´´´´´¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´¶

´´´´´´´´ ¶¶¶´´´´´¶¶´´´´´´´¶¶

´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶´

´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´¶¶´¶

´´´´´´´¶¶¶¶´´´´´´´´¶´¶¶

´´ ´´´´´´´¶´´¶¶´´´´´¶´´´¶

´´´´¶¶¶¶¶¶´¶´´´´´´´¶´´¶´

´´¶¶´´´¶¶¶¶´¶´´´´´´¶´´´¶¶¶¶¶¶

´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶´´´´´¶´¶¶´´´´´¶ ¶

´´¶´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´ ´¶

´´´¶¶´´´´´´´´´¶´´´¶´´´´´´´´´´ ¶

´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶



pozzzdrav

[supergirl]

- Za što služi radar u Sloveniji?



- Za zajebanciju.

[supergirl]

Pecaju Srbin i Hrvat na Dunavu, svako na svojoj strani. Kad reče Hrvat:

- "Hej, jel imaš ti čamac?"

On reče:

- "Nemam."

Zatim ga upita:

- "A znaš li da plivaš?"

- "Ne."

Hrvat se nasmije i kaže:

- "Onda ti jebem mater!"

[supergirl]

hahahaha



Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne zeca koji je upita:

- "Zašto plačeš lijo?"

Ona odgovori:

- "Istjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."

Zec:

- "Pa jesi li ga varala?"

Lija:

- "Nisam"

Zec:

- "Pa onda se udaj za mene."

Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svijnu.

Zec poludi, otjera je od kuće sa rječima da je kurva.

Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.

Vuk:

- "Zašto plačeš lijo?"

Lija:

- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."

Vuk:

- "Pa jesi li ga varala?"

Lija:

- "Nisam."

Vuk:

- "Udaj se za mene."

Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija oped rodi svinju. Istjera vuk liju istim riječima kao njegovi predhodnici. Luta lija tako dalje i plače.

Sretne medu, te je on upita:

- "Zašto plačeš lijo?"

Lija:

- "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam kurva."

Medo:

- "Pa jesi li ga varala?"

Lija:

- "Nisam."

Medo:

- "Udaj se onda za mene, pa ćemo vidjeti."

Lija pristane i tako živjeli oni sretno duže vrijeme, ali nakon toga lija opet rodi svinju.



KOJA JE POENTA VICA?



POENTA:

- "Nisu sve žene kurve nego svi muškarci svinje."













Veli Haso:

- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"

[supergirl]

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"

- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.

Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

[adnan]

Dje nadje ove feministicke. :P

[supergirl]

eeeeeeeeeeeeeeeee

[Tahirovce]

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"





Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:



- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.

- Nista, nista. - odgovara Sarma.



Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava

jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma

postade radoznala, te rece:



- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.





DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"

ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"





Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :

- Znas li sta jedu device za dorucak-

-Ne - odgovori ona

-Tako sam i mislio ,rece on





Upila se tri ortaka i pravila sranja na ulici, pa se umorili i resili da

se

odmore pa su seli na ivicnjak. Sede oni tako i deru se, prilazi lice u

uniformi

(plavo) pa legitimise prvog:

- Imas licnu?

-Nemam.

- Pricaj ime...

- Stankovic Nebojsa.

Ode do drugog, pa podviknu:

- Imas li ti licnu?

- Imam.

- Daj!

Dade mu ortak licnu, murkan procita ime naglas..

- Pavkovic Nebojsa..... Opa, pa vi ste braca!!!!!





Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.

Kupi on novog dzivdzana, i pusti ga u kokosinac. Naravno, pogadjate,

najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:

Pridje stari mladom i rece:

- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,

pola meni ?

- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje !

- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...

- Ma cujes sta ti kazem matori - brisi. Ne dam ti ni jednu jedinu !

- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa

ako ti stignes prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni das

samo dve najstarije.

- Hm, 'blesav si, nemas sansi, al' 'ajde !

- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...

- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi !

I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve

to gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog

mladog petla:

- Majku mu jebem, treci peder ove nedelje !!!







Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"

A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na

pecanje!"







Sede slon i mis u bioskopu.

Slon je seo ispred misa,pa ovaj nije nista video.Mis se naljuti,ode

dva reda dalje,i kaze:Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?





Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,

ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju

ulazi

njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:

- Sto se smejes?!?? Pa ti si sledeca!!

[Tahirovce]

Sedi jedna devojka u GSP autobusu i priča drugarici koja sedi pored nje: "Pre neki dan neki do jaja lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki Mercedes, znaš kako je sladak... ko šećer, pri tom je i kulturan..."

Ceo autobus ćuti i sluša šta ona priča...

Ona nastavlja... "Dovezao me do centra i pozvao me na piće... Ja se malo nećkala, onda sam otišla sa njim na piće... Nemaš pojma kako je duhovit... Posle tog pića me ponudio da odem kod njega u stan..."

U autobusu muk... Svi čekaju nastavak...

Devojka priča dalje...

"Zatim sam došla kod njega u stan... A stan.... Ne možeš da veruješ.... Prelep stan sa novim modernim nameštajem, ogromna kuhinja, terasa sa divnim pogledom..."

U tom trenutku ustaje tip koji je sedeo ispred njih...

"Pa dobro bre sestro, reci više jel te kresnuo, propustio sam već dve stanice!?"



- Ortak se vozi 56-icom i ulazi Ciganka na Padini da prosi - i ide od jednog do drugog i trazi po dinar. I tu stoji neka grand-mozgić devojka, na štiklicama, u skupoj bundi, miniću sva napirlitana.

Dolazi Ciganka do nje i traži dinar i ova je pogleda zgadjeno, kao da hoće da povrati i kaze: "Ma nemoj, dinar po dinar palata!"

A Ciganka je odmeri: "Kurac po kurac - bunda!



- Sedi devojka , sluša muziku, i ulazi neki matorac i ona standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda : "Aj' ustani da ja sednem, mladja si."

"Aj' pali, budalo matora."

Zatim sledi uobičajeno srpsko pičkaranje: "Jebem ti ja mater i oca da ti jebem" itd... itd...

I devojka opusteno : "Kad možes da jebeš, možes i da stojiš."

[adnan]

Znate od kada je crnogorac lenj ?

Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"



Ovaj ti je najbolji.

[akica_90]

ne znam kako kinezi razlikuju svoj narod,meni su svi oni isti.sta mislite da li oni nas mogu razlikovati po izgledu

[SEJO31-de]

Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:

"Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku."

Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S.:

"Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo!"