[Rarica]

Originally Posted by peca

Umrla čoveku žena. Kad su je ispratili i pokopali, vrate se kući. Utom
se naoblači i nebo zaparaju munje i gromovi. A muž reče: - Stigla je!

[Rarica]

Originally Posted by SEJO31-de

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet.
Ova je posavetuje:

• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.

Žena je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:

• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Nema vica bez Seja-KRALJU

[superbaka]

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara on frižider i iznenadjeno uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide !!?

A papagaj će:

- Pingvina, p***a ti materina !!

[peca]

Mujo i Suljo sede, piju konjak i meze, kad Suljo spazi hodzu kako ide prema njima.


"Mujo, sklanjaj konjak, eto ide hodza!" -


Mujo: "De ti skloni mezu, nece hodza konjaka"

[peca]

Prosi Cigo na ulici, i pored njega prolazi Mujo, a Cigo će:

"Brate, daj koju marku, nemam hljeba, da jedem"


Mujo: "Pa brate, jedi bez hljeba

[peca]

Mujo u kafani tužan,ispred njega pivo.Dođe Haso i popi ono Mujino pivo.Mujo poče plakati.

Haso: "Jbt, cviliš zbog jedne pive!"

Mujo:"Dan mi ja posran,ništa mi ne ide od ruke"

-"Šta je bilo?"

-"Dođem kući,Fata s drugim.Dobio otkaz i u firmi,Fata uzela sve pare i pobjegla.Uzmem pištolj da se upucam-zaglavi,legnem na tračnic...e,kad voz zast'o negdje u snijegu..i od zadnjih para uzmem otrov i saspem u pivo, a ti ga popiješ

[peca]

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i sretne ga Haso:

"Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?"

- "Ih..Puc'o sam STO PUTA na njega!"

- "I koliko si ga puta pogodio?"

- "Nijednom..Umro je od smijeha"

[superbaka]

Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu.

[superbaka]

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.

[superbaka]

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

[Tahirovce]

Razgovara mladi bračni par:
- Što misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa, eto, bočica mu je draža od sise ...

[Tahirovce]

Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće. U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura. Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: " Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže: " Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."
" A od kud bakica ima toliko para?", upita policajac. " Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu pišati na moju ogradu. Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača, ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."
" A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac. "A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita. Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."

[Tahirovce]

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.

Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

- Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

- "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Muju. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."

[Tahirovce]

Putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet, a njemu se žurilo, stjuardesa ga uputi u ženski toalet, ali ga upozori da ne dira dugmiće sa natpisima: MTV, TTV, PMP I AVT. Ne odolevši radoznalosti, pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode pljusnu mu guzu. Ugodno iznenađen pritisnu TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osuši, posle toga pritisne PMP i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši. Misleći kako su žene razmažene on pritisne AVT i ....... Naš putnik se budi u bolnici i uznevereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam ja?" -pita sestru..
"Gospodine Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisnuli dugme AVT- Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis Vam je ispod jastuka...."

[Tahirovce]

Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze: ,,Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?" "Ja prvo liznem kljucaonicu!!!!"

[sanna72]

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac pruži mu formular:
- Potpišite ovde...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! .. Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovde...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek''o da ništa ne potpisujem.
- ?! .. Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150,200.
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis''o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi lijepo objasnili...

[sanna72]

Jedan bračni par odlučio je otići kod doktora na pregled.
Doktor je prvo pregledao muža: "Izgleda da je sve u redu s vama, imate li
problema?"
"Pa doktore, ništa posebno, no kada vodim ljubav sa ženom prvi put, onda
je sve OK, no kada krenemo u drugu rundu, onda se počnem jako znojiti i to mi malo
smeta"
Nakon toga doktor pregleda ženu: " I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi
kaže da kada vodite ljubav prvi puta onda je sve OK, a drugi put se jako počne znojiti.
Da li možda znate zašto?"
Žena: " Naravno da znam doktore. Prvi put je u januaru, a drugi u
avgustu!

[sanna72]

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, sto ti dete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne..."

[sanna72]

PRVA BRACNA NOC
Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi, leže jedno jedno
pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osećaš dragi?
Umoran, eto kako.
A šta ćemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo
pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje ću ženu sad
buditi!

[sanna72]

Pita prolaznik policajca:
-Oprostite, gdje je pošta?
Policajac ce ponosno:
-To znam! Pitaj me nešto teže!