[STRANAC]

Originally Posted by Tahirovce

E odavno nisam procitao bolji grafit ..........

vec danima se smejem sam sa sobom,nista jace ni ja odavno nisam cuo...

[Novinarka]

Stranac...svaka cast!!!!

Nek` se plavuse n naljute



Izlaze dvije plavuse iz ribljeg restorana i jedna ce:

"Ups,ja sam podrignula na ribu!"

Druga plavusa ce na to sva izbeumljena.

"Jaoj, ja na usta!"



Dolazi momak u prodavnicu u kojoj radi plavusa i trazi da kupi kutiju kondoma.

Plavusa ce na to:

"Da li zelite sada ili za ponijeti?"



Razgovaraju dvije plavuse:

"Radila sam test trudnoce."

Druga ce na to:"I jel` tezak?"



Znam jos po neki o Sandzaklijama,ali stvarno ne smijem....

Pozdrav svima

[Tahirovce]

Ma samo ti pisi .......

[Novinarka]

Vicevi o Sandzaklijama...stvarno ne smijem...ubili biste me kad dodjem dole



U jednoj policijskoj stanici dobili policajci novu opremu,a izmedju ostalog i nove,specijalne satove.

Skupio ih komandir i poceo im objasnjavati:

"Ovo su specijalni satovi.Sa njima mozete i da se kupate".

Na to ce jedan policajac:

"A gde se pusta topla voda?"

E raja ovo sam sinoc cuo i lego sam od smijeha:



U nekom obliznjem Sjenickom selu ziveo jedan bracni par-covek radio u rudniku a zena sedela kuci i gledala nesto krava i jednog bika...

E sad ovaj veselnik,s'obzirom da je radio u rudniku,stalno je bio umoran i cim bi dos'o kuci odmah bi leg'o da odmara ostavljajuci tako mladu i "neutesnu" zenu da se sama batrga sa tim govedima...

Dodje tako jedan dan komsija i dovede svoju kravu da "vodi" sa njihovim bikom.Posto je gazda spav'o njegova zena,nemajuci drugog izbora,ode u stalu po bika i pusti ga na komsijsku kravu...

E ovaj bik nesto na jedvite jade izadje iz stale,pridje onoj kravi te njuh ovde,njuh onde...al da skoci nece ziv.

E kad je to videla ova ce ti nasa snaha:

E HAJ JADAN SKOCI PA BAREM TI NE RADIS U RUDNIK!!!



Hahahaaaaaaaaaaa....

[Rarica]

Moji su u kuci popadali od smijeha.....

[SEJO31-de]

Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio?

- Pa da se okupam u moju Nišavu!

- Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš ...

- Što bre?

- Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke ... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad!

I skoči.

Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura:

- Pa koje su vi ove školjke ... sav se iseko'!

- Od Yugo, kume ... od Golf, od Ladu ...

[quote="36310"]...covek radio u rudniku...[quote]



E nije to nas Halilce,on radi u administraciji i kad dodje sa posla u punoj je formi...

Mali je Perica prvi put pošao s roditeljima na nudističku plažu. Nakon pola sata igranja u pesku dođe tati i kaže:

- Tata, tata! Kako to, da neki muškarci imaju onu stvar dužu a neki kraću?

Tata odgovori:

- Ahm, pa to ti je sine, na neki način vezano s inteligencijom, tj. oni muškarci kojima je ta stvar nešto iznad mjere, u pravilu su gluplji.

Perica zadovoljan odgovorom pođe se dalje igrati. Poslije pola sata dotrči tati i kaže mu:

- Tata, tata! Eno tamo, jedan čiko priča s mamom i sve je gluplji i gluplji.

Sedi crnogorac ispod drveta na vrh brda, vadi "mobilni" i zove: "Alooo, Milijana, imamo li u kuci protiv-otrov za ujed zmije"? - "Imaamooo, da te nije futnog ujela"? - "Ne, jadna, no mi se priblizava".

[SEJO31-de]

Jedna majka imala tri ćerke, sve tri nevine. One se u isto vreme udaju. Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta pa ih zamoli da joj sa medenog meseca svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći. Prva je razglednicu poslala sa Tahitija na kojoj je pisalo samo "Nescafe"! Majka se začudi, šta li to može da znači. U istom trenutku ugleda jedno pakovanje Nescafea na kojoj je pisalo "Božanstveno do poslednje kapi". Majka sva srećna! Dva dana kasnije stiže druga razglednica sa Havaja i piše samo "Rothmans"! Majka sad zna šta joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita "King Size". Malo joj je neprijatno ali se ipak veseli ćerkinoj sreći. Od treće ćerke ni glasa. Majka strpljivo čeka nedelju dana, pa dve, i napokon, treće nedelje stiže razglednica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri reči "South African Airways". Majka odmah nađe neki časopis u kojem je bila reklama South African Airways. Tu stoji napisano "Deset puta na dan, sedam dana u nedelji, i to u oba pravca"!

[Crni Gruja]

Hahahahahahahahahahahahahahha

[supergirl]

Najjaci je onaj grafit:

"Misa je pe*er!"

-"Nije."

-"Jesam!" Smile

hahahha

tek sad naidjoh na ovo!

[waga]

Otac i sin siptar posmatraju kosovski boj.

"Otac,jel da uljetim?",pita sin

"Ne samo maljo sacekaj!"

Prodje neko vreme,sin opet pita:"Otac jel da uljetim sad?"

"Ne samo jos maljo sacekaj!"

"Otac jel da uljetim bre,ne mogam da cekam?"

"Ne bre eno ide Obilic strpi se maljo!"

Proslo opet neko vreme,sin gori od nestrpljenja,pa ce jos jace:"Otac ne mogam da cekam ja uljecem!"

Pa uljeci sad rece otac.

"Kokice,kikiriki,slane kostice i ostale zubne zanimacije!"

[SEJO31-de]

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:

• Leti, muvo!

Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:

• Leti, muvo!

Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:

• Leti, muvo!

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:

• Leti, muvo!

Muva ništa, Mujo joj opet:

• Leti, muvo!

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:

• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!

Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".

[SEJO31-de]

Stoje Mujo I Haso ispred plakata za koncert grupe U2.



- Bolan, Haso, kad mu dođe taj koncert?



- Pa jesi pismen? Lepo kaže u dva!

[SEJO31-de]

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:

"Gde si kupila vezbanku??

[supergirl]

haaaaaaaa..........aaaaaaaaaaaaah,zabolje me stomak!

Ovaj za muhu je najjaci!

A,dobro,SEJO31-de,kad ispises sve viceve,kazi nam,Bogo ti,dje ih nalazis. Ok?

[SEJO31-de]

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smela da napusti radno mesto, pozove ona stanicu i zatraži zamenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zameni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

• Pa, čovječe, zašto si pijan?

• Ma ćuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar

[Crni Gruja]

Hahahaahhahhahahhahahhahhahahahahhahahah



E vala stvarno si im naso neku stranicu, svaka ti cast. Sto se mene tice nemoras nam eci dje ih nalazis, sve dok ih postavljas ovde za nas. Stvarno znas da ih izaberes.