If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Mladi Indijanac se vraća kući u rezervat, nakon prve godine u školi. Kad ga otac pita kako je bilo, ovaj kaže: - Dobro… ali su me svi zezali zbog imena… Kako ti uopšte padaju na pamet ta indijanska imena koja nam daješ? - Pa, vidiš, kad se tvoja sestra rodila, pogledao sam kroz prozor i video kako jelen pase travu. Zato sam je nazvao “Tufnasto Lane”. A kada se tvoj brat rodio, video sam orla kako leti, pa sam ga nazvao “Mali Orao”… zašto pitaš Pseće Govno?
Sredjuju majka i cerka neke stvari na tavanu i naidju na neku staru vencanicu i pita cerka mamu:
-mama mama jel ovo ona vencanica u kojoj se baka udala?
-jeste sine
- a to ona vencanica u kojoj si se ti udala?
-jeste sine
-a to ona vencanica u kojoj cu ja da se udam?
- neces sine ti imas leukemiju
Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće…
Vratila se Crnogorka sa pregleda i sva tuzna saopstila muzu da ima jos deset sati zivota, pa predlozi:
- Ajde da vodimo ljubav cijelu noc! - kaze ona.
- Lako je tebi, ti sjutra ne ustajes! - odgovara on.
-----------------------
Za vreme doručka pita Perica oca:
Tata, šta je to politika?
Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?
Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:
Perice da li si razmislio šta je politika?
Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti j**u radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima. ...
Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu priđeš pa napraviš dva kruga oko njega... Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš... Onda se malo udaljiš pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti... I onda mu priđeš i pojedeš ga..."
Pita dete ajkula:
"A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem?"
„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima"...
Ljubavni slučaj ili tragedija pčelarke iz Kamenova
U ulici Milana Nedića 24/3, nekada Maršala Birjuzova, živi policijski inspektor u penziji, Živojin Aleksić.
Prevremeno se penzionisao kada je Dušan Mihajlović postao ministar policije u januaru 2001. godine. Svima je govorio da neće da radi za izdajnike Srbije i da bi se pre ubio nego da mu „ovaj" bude šef.
Bio je član SK od 1986. godine, a član SPS od samog početka. Kasnije je svima govorio da Slobu lično poznaje. To je uvek ubacivao u razgovor na slavama i na drugim okupljanjima, dok bi opozicionari okretali glavu da ih on ne vidi i prevrtali očima. U njegovom prisustvu niko nije glasno kritikovao vlast i predsednika, ne zato što nisu želeli, već nisu smeli.
Nikada se nije ženio. Na pitanja zašto, odgovorio bi da je oženjen za službu. U komšiluku se pričalo da je izuzetno surov i da uživa da tuče ljude, naročito „zabludelu, izdajničku" omladinu koja „umesto da uči škole remeti javni red i mir". Javno se hvalio kako je tukao Vuka Draškovića u zatvoru 1993. godine i da mu je to bio najsvetliji trenutak u karijeri.
Preživeo je dva infarkta. Prvi kada su uhapsili Slobu krajem marta 2001. godine, a drugi kada su ubili Slobu u Haškom kazamatu marta 2006. Treći umalo nije doživeo kada je ugledao tablu s imenom Milana Nedića na zidu svojoj zgrade. Srušio se na trotoar i držeći se za grudi kroz veštačke zube prosiktao: „Četnici i njihova izdajnička kopilad. Jeb'o vas Milan Nedić". Razmišljao je da proda stan i da se preseli, ali je od te ideje na kraju odustao.
Kada je SPS napravio vladu sa koalicijom „Za evropsku Srbiju" demonstrativno je pocepao člansku karticu i odlučio da se više neće baviti politikom. Naravno da nije izdržao. Radikali su postali njegovi novi ljubimci. Jedini ispravni i jedini koji nisu bili izdajnici.
Nakon skoro trećeg infarkta uplašio se za svoj život i odlučio da promeni svoje navike. Prestao je da jede masnu i začinjenu hranu, da puši i pije alkohol. Počeo je više da šeta i izbegava javni prevoz. Gde god je mogao išao bi pešice. Umesto kafe pio je čaj. Kupovao sve što bi preko televizije rekli da je zdravo. Čak se za svaki slučaj, iako nije verovao u Boga, pod stare dane krstio, kako bi mu Bog, ako kojim slučajem postoji, pomogao da što duže živi.
Dok je radio nije mu smetalo što živi sam, čak na protiv, uživao je u tome. Kući je dolazio samo da prespava. Vikendom bi izlazio i „jurio ženske". Bio je snažan i zgodan muškarac koji je vodio računa o svom izgledu. Omiljen kod žena. Posebno je voleo da kreše udate i da ih tokom seksa pita: „Jel te *ebem bolje od muža?". Svršavao je na to da je bolji, snažniji, pametniji, lepši, kuratiji od drugih muškaraca. Mnoge su predlagale da ostave muža, neke i decu, kako bi bile s njim, ali on ih je surovo odbijao.
Danas se kaje zbog toga. Ostario je. Onemoćao. Nije više ono što je nekad bio. Sam i usamljen. Bez kučeta i mačeta, što bi narod rekao. Plašio se da će završiti u nekom odvratnom staračkom domu gde će ga maltretirati nestručno osoblje. Zato je odlučio da se oženi, da ima ko da ga gleda kad se bude skljokao u krevet. Počeo je da odlazi na igranke u penzionerski klub, da flertuje sa starijim gospođama i udovicama, čak je i u novine dao oglas lične prirode, ali onu pravu nije našao. Prijatelji su mu govorili da previše bira i da snizi kriterijume.
Jednog jutra dok je pazario povrće i ostalu zdravu hranu na Zelenom vencu ugledao je nju. Prodavala je med. Livadski, bagremov, šumski, med sa orasima, propolis kapi, vosak… Nosila je braon maramu ispod koje je virila seda ravna kosa. Bila je punačka i rumena. Kad bi vam neko rekao da zamislite seljanku koja puca od zdravlja, zamislili biste nju. Ima 65 godina. Zove se Mirka Devojka i živi u Kamenovu. Svakog petka dolazi u Beograd da prodaje med. Bila je to ljubav na prvi pogled. Prišao je njenoj tezgi i uhvatio se za teglu livadskog meda s orasima.
- Priča se da su med i orasi srpska viagra. Jel to istina?
- Istina, istina komšija. Kad pojedem med i orahe meni se… Hm… Jeste, kažu mušterije da pomaže. Možete da probate, ako ne pomogne vraćam pare.
- Eh komšinice, i šta ću posle s njim da radim kad nemam nikoga?!
- Ooooo udovac?
- Ne komšinice, nikada se nisam ženio. Nisam našao pravu, ali kako mi se čini možda se sudbina preokrene. Možda mi život na kraju ipak bude sladak kao med.
Mirka se zacrvenela i zakikotala. Od tog dana, Žika je svakog petka oblačio svoje najbolje odelo i odlazio na Zeleni venac da vidi Mirku i kupi teglu meda. Svaki put bi sve duže i duže razgovarali. Saznao je da se Mirka, isto kao i on, nikada nije udavala, jer je kao najmlađa ćerka ostala kod kuće da pazi majku i oca. A kada su oni umrli bilo je već kasno za udaju.
- Mirka, nikad nije kasno, - rekao je Žika. Evo, kad bi ti htela ja bih te odmah ženio. A, šta kažeš?!
Mirka se opet zacrvenela i zakikotala. Pogledala ga krupnim očima i rekla:
- Oću!
Žika je poskočio od sreće, prešao s druge strane tezge i strasno poljubio Mirku. Prodavci sa susednih tezgi i kupci su za trenutak zastali i počeli da aplaudiraju. Romantičniju scenu Mirka nije mogla da poželi.
Venčanje su zakazali za Krstovdan. Mirka je insistirala da se venčaju samo u crkvi. Rekla je da je ona pobožna i da ne priznaje svetovni brak, već samo onaj sklopljen pred Bogom. Žiki je to bilo sumnjivo, ali je zbog ljubavi prema njoj popustio.
Iako se pre svadbe preselila u Žikin stan, nije želela da spavaju u istom krevetu.
- Ne mogu nevenčana da spavam s tobom u istom krevetu, to je greh, – govorila je.
Žika je i na taj uslov pristao. Čak je poverovao u njenu priču da od muške ruke nikad nije bila milovana. Uzbuđivala ga je pomisao da će joj biti prvi. Opčinjen idejom deflorisanja Mirke, ignorisao je činjenicu da je očajna domaćica, da ne ume da kuva, da je aljkava i smotana. Samo je na ono mislio.
Najzad je došao i taj dan. Mirka je, kao i svaka nevina baba devojka, obukla belu venčanicu, dok je Žika kupio novo odelo. Žiki je bilo sumnjivo što niko od Mirkine rodbine nije došao, iako mu je ona rekla da su ili pokojni, ili ne odobravaju ovaj brak. Venčali su se u Sabornoj crkvi, nakon čega su otišli na ručak u restoran „Znak pitanja". Bili su pomalo pripiti kad su stigli u stan. Mlada je popila malo crnog vina pa se zacrvenela i oraspoložila. Najzad je došla ta prva bračna noć koju je Žika s nestrpljenjem čekao.
- Sad ćeš da vidiš kako Žika skida mrak, - govorio je u sebi, dok se skidao a Mirka spremala u kupatila i oblačila novu spavaćicu.
Kad je izašla, Žika je već bio u krevetu, skroz go. Uvukla se stidljivo pod jorgan i pokrila. Čekala je da je Žika napadne. Nije morala mnogo da čeka. Počeo je strasno da je ljubi i da joj zadiže spavaćicu. Mazio je po nogama.
- Baš je dlakava. Izgleda da ne brije noge. Voli prirodno, - govorio je u sebi.
Mirka je strasno stenjala dok je Žika pipao za grudi preko spavaćice.
- Uf, baš se napalila. Jooooj, šta ću da joj radim. Nije svesna.
I onda je zavukao ruku u njene velike gaće, domaćinke. Mirka je prestala da stenje. Umirila se i gledala u Žikino začuđeno lice.
- Klitoris nije, mnogo je veliko. K*rac nije, mnogo je malo, - razmišljao je dok je istraživao po Mirkinim gaćama.
- Mirka, pa ti nisi devojka! Ti si mladić!
- Jesam Žiko. Ja sam Mladić. Ne mogu više da se krijem. Dosta mi je svega. Žiko, ja tebe volim. Ja sam i dalje ista ona osoba u koju su se zaljubio i kojom si se pred Bogom venčao. Molim te Žiko, da mi oprostiš što ti ranije nisam rekao…
Žika je seo na krevet i s obe ruke se uhvatio za glavu. Neko vreme je tako u tišini sedeo i razmišljao. Posle desetak minuta se okrenuo i rekao:
- Šta da se radi?! Ja tebe bez obzira na sve još uvek volim. Šta ću, ljubav je ljubav.
- Joj Žiko, ti si car! - kroz suze reče Mladić i zaskoči ga da ga ljubi.
- Nego, legni srećo na stomak da obavimo započeti posao.
- Oooooooooooo Žiko!
- Oooooooooooo generale, kako ste uski. Znači istina je da vas muška „ruka" nije milovala.
- Istina je Žiko, istina. Moj Žiko! To Žiko, to!
Ujutru dok je Mladić spavao, Žika se tiho izvukao iz kreveta i spavaće sobe. Pozvao je 9191 i prijavio da u njegovom krevetu spava Ratko Mladić. Prvo mu nisu verovali, ali je Žika insistirao da što pre dođu i ponesu milione koje su obećali srećnom nalazaču.
Prekidamo program zbog najnovijih vesti.
Savet za nacionalnu bezbednost saopštio je na vanrednoj konferenciji za štampu da je uhapšen haški optuženik general Ratko Mladić. Kako se navodi, akcijom srpskih službi bezbednosti on je lociran, lišen slobode i priveden istražnom sudiji Veća za ratne zločine Okružnog suda u Beogradu, u skladu sa Zakonom o saradnji sa Međunarodnim krivičnim tribunalom za bivšu Jugoslaviju…
... posle određenog vremena...
Živojin Aleksić trenutno živi na Kubi, gde troši s lakoćom stečene milione. Nije ni sanjao da će mu Mirka doneti tako veliki miraz.
Izmislili naučnici najpametniji kompjuter na svetu - zna odgovore na sva pitanja. Dovedu na testiranje Amerikanca, Francuza i Muju, pa im kažu da svaki postavi po jedno pitanje kako bi videli kako kompjuter zna sve odgovore.
Prvi postavi pitanje Amerikanac:
Koliko je tona betona ugrađeno u Kip slobode u Njujorku?
Zasvetle lampice na kompjuteru i izleti list sa odgovorom.
Amerikanac pogleda, pa kaže:
Vidi, tačan odgovor!
Sledeći postavi pitanje Francuz:
Koliko je šrafova ugrađeno u Ajfelov toranj u Parizu?
Opet se upale lampice i izleti list sa odgovorom.
Pogleda Francuz i kaže:
Vidi, tačan odgovor!
Dođe red i na Muju. Sedne on ispred kompjutera i operater mu kaže:
Postavi neko pitanje.
Gleda Mujo kompjuter, gleda on njega:
Ne znam šta bih ga pitao - kaže Mujo.
Kaže mu operater:
Ma, pitaj ga bilo šta.
Opet Mujo gleda i ne progovara. Na to će operater:
Slušaj, idem ja da popijem kafu, a ti smisli pitanje.
Vrati se operater posle pola sata i pogleda kompjuter, a na njemu se upalile sve lampe, trepću, a iz njega samo izleću listovi papira. Pritrči on i pogleda Muju, pa pita:
Šta si ga to pitao?
Ništa - odgovori Mujo - samo sam ga pitao: šta ima, ba?
Trci Fata sva izbezumljena sa Malim Mujicom na rukama:
-Mujo,Mujo!!!
-S’a je s’a se deres?
-Mali progut’o metak!
Mujo skoci u stranu:
-Ne okrec’ mu guz’cu prema meni, jebo ti ja mater!!!
Pita Ciga ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!!!
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...
Fata:
- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!
Mujo:
- E, to sam htio da čujem!
Idu baba i deda da kupe tele... I tako se dedi pripiša i on se okrene pored puta i počne se olakšavati. Dok se olakšavao, naleti pčela i ujede ga za onu stvar. Objasni deda babi situaciju, a baba da iskoristi priliku... Pošto mu je penis nateko, popne se na dedu i radi ono što je najbolje znala. Kad je završila, deda prokomentira:
- Možemo li sad ići kupiti tele?
- Deda, j**o tele, ajmo kupit pčele!!
• ...Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
• Interesantan simbol! - primeti doktor.
• Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima...
• Stvarno zvuči jezivo. • Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
----------------
dolazi deda u apoteku:
-dajte mi pola vijagre
prodavacica: ali to je premalo..nece nista pomoci...
-ma ja ću da podjebavam samo...
---------------
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli si plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli si Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli si Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"
Bježi puž kroz šumu i naiđe na lisicu.
- Jel' bre, što toliko žuriš?
- Ma evo, iza mene, ide finansijska policija.
Znaš kako je...Ja imam kuću, žena kuću, djeca kuću.
- Ima da nas ojade!
Sad pocne i lisica da bježi. Naiđe ti ona na rodu.
- Lijo, što tako žuriš? Lovci, a?
- Ma kakvi lovci, finansijska policija. Jebiga, ja krzno,
muž krzno, djeca krzno - ojadiće nas!
Krene i roda da bježi i naiđe na majmuna...
- Gdje si to zapucala, kud' žuriš?
- Ma juri me finansijska policija, a znaš kako mi, rode, živimo
na visokoj nozi... Odraće nas!
Uto se majmun baci na bježaniju, skače sa drveta na drvo, sa lijane na
lijanu... Pomahnitao! Najednom, naiđe na medveda.
- Jel' bre, majmune, koji ti je, gdje si to zapuc'o?
- Ma, bježi molim te, evo iza mene ide finansijska policija!
- Pa, šta oni mogu od tebe da uzmu?
- U tome i jeste stvar, nas gologuzane vlast najviše odere!
●●●
Jesen. Dva čistača pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo
lišče i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku
dune vjetar i odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov
sto. Čistač uđe u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali
se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu:
-Kasno , ministar ga je već potpisao!
-------
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
-Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
-A gdje se pušta topla voda?
---------
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:
-"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
-"Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
-"Me*sčini da znam, jel ono bio plav, visok ?"
Švabo:
-"Ja, ja natuirlich."
Odvede ga mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
-"Šta ti je bolan Mujo, što proda daidžu, rahmetli Omera."
Mujo:
-"Ko ga j*be, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
Otišao Mujo u Njemačku. Pošalje ti on Fati telegram:
-"Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše:
-"Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
--------------
Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i cedulja na kojoj piše:
-"Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!"
●●●
Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
-"Zašto ste sada stavili kružic?", upita je službenik.
-"Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli si časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."
Misli si plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."
Misli si Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."
Misli si Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"
...
Ljubavni slučaj ili tragedija pčelarke iz Kamenova
U ulici Milana Nedića 24/3, nekada Maršala Birjuzova, živi policijski inspektor u penziji, Živojin Aleksić.
