If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Zaustavlja policajac cigu zbog prekoracenja brzine i hoce da mu napise kaznu, a ciga ga moli da ne napise:
“Gospodine policajac ne mojte molim vas, odakle cu da platim , evo pitajte me sta god hocete o saobracaju i voznji i ako ne znam ni jedan odgovor na vase pitanje, kaznite me.”
Policajac:
“Dobro, postavicu ti tri pitanja i ako ne znas ni jedno kaznicu te.”
Ciga:
“Dobro.”
Policajac:
“Sta je to ide nocu putem i ima 4 svetla?”
Ciga:
“Kamion”
Policajac:
“Pa ne znas da li je Fap-ov, da li je Volvo-v, sledece pitanje , sta je to ide nocu putem i ima 2 svetla?”
Ciga:
“Pa auto”
Policajac:
“Ali ne znas da li je BMW, MERCEDES, sledece pitanje , sta je to ide nocu ulicom i ima jedno svetlo?”
Ciga:
“Pa motor aman bre covece”
Policajac:
“Ne znas da li je SUZUKI, YAMAHA.” Iznervira se ciga i kaze:
“Da li ja tebe mogu da pitam nesto.”
Policajac:
“Moze.”
Ciga:
“Sta je to, seta se nocu pored pruge u minicu i vrti tasnicu?”
Policajac:
“Pa kurva”
Ciga:
“Pa ne znas dal’ ti majka, dal’ ti sestra, dal’ ti cerka.”
--
Dva advokata šetaju divljinom i odjednom vide lava koji ih besno gleda i sprema se za skok. Jedan od kolega brzo čučne i počne da zateže pertle na patikama.
- Šta, misliš da će ti te patike pomoći da budeš brži od lava?
- Ne, bitno je da budem brži od tebe...
Gospodin ulazi u svoj omiljeni
restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled
na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu,
koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin
pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese
bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste
restorana. Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona
prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i
obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za
gospodin stol i kaze joj: Ovo je ljubazna gesta
gospodina koji sjedi za onim stolom. i pokaze na
njega. Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i
odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i
da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na
papiricu je pisalo: Da bih ja prihvatila bocu vina,
koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u
garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u
hlacama 20 centimetara! Nakon sto je procitao poruku,
gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga
ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi.
Na njegovom je papiricu pisalo: Da bih izasao u
susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj
Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes
600SLE. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od
20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci.
Ali, ......... ni za sto na svijetu, pa cak ni za
tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih
odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!!
Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Došao Crnogorac prvi put u kafic. Naruci kafu. Konobar mu donese kafu i malu plasticnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali cemu to služi. Konacno odluci da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i ucini. Ode on u selo i nade starješinu te izvadi kašicicu. Ovaj kad je vide skoci kao poparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starješina.
__________________ Nista nije vazno , kao vjestina nasih osjecaja kad primi boje ljubavi
i nista ne treba osporiti promjenama koje nastaju u vremenu cekanja
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 \$ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 \$ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 \$ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok dr**š!!
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"
Došao Crnogorac prvi put u kafic. Naruci kafu. Konobar mu donese kafu i malu plasticnu kašikicu. Gleda on onu kašikicu gleda i nikako da provali cemu to služi. Konacno odluci da je stavi u džep i ponese starješini da mu on kaže što je to. Tako i ucini. Ode on u selo i nade starješinu te izvadi kašicicu. Ovaj kad je vide skoci kao poparen - baci to!!! Baci! To iz ruka avetinjo!!!
Zašto? Upita Crnogorac?
Pa zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? ... odgovori starješina.
__________________
SVE JE RELATIVNO
_______________
http://atko.se
Dolazi sin kod mame i kaze:
s: maaamaa, daj mi dzem
m: ma ne moze
s: mama molim te daj mi dzem
m: ma ne dam ti, el cujes ti mene
s: ali maaamaa, daaaaj mi dzem
m: ama, uzmi sam!
s: ali ja nemam ruke
m: e, nema ruke - nema dzema!
Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
- "Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
- "Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
- "Šta će ti to?"
Kaže drugi:
- "Nisam lud da se vozam bez dokumenata."
Zadala učiteljica Perici da napravi maketu škole. Perica od balega napravi školu, a od brabonjaka učenike. Sutra kad je pokazao učiteljici ona ga upita:
* Šta ti je ovo? - pokazujući na balegu.
* To je škola.
* A šta ti je ovo? - pokazujući na brabonjke.
* To su učenici.
* A gde smo mi nastavnici i učitelji?
* Eeee, takva govna nisam mogao da nađem.
Dolazi Perica kod očnog lekara i žali se da ne vidi ništa. Lekar ga pita:
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:
* Ala je ovde mračno.
* Jeste - kaže ljubavnik.
* A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.
* Šta će meni lopta? - pita švaler.
* Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.
Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.
* Ala je ovde mračno.
* Jeste.
* Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.
* Šta će meni, male su mi i skup si?
A Perica će na to:
* Ali ja imam i tatu.
I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:
* Ala je ovde mračno.
A pop mu odgovori:
* Molim te, ne počinji ponovo!
Pitali Crnogorca:
Šta bi najviše voleo da budeš u sledećem životu?
Zmija. -odgovori Crnogorac.
Pa što baš zmija? - upitaju ga.
Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!
- Jeli devojko, jel ti dode putem il puticem?
- Ja putem, kaze ona
- A jel vide usput onu gomilu govana?
- A videh, no sta
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!
....
