If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Svekrva prigovara snahi: -"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla još
mogu raditi i u polju i po kući, a ti samo kukaš kako si premorena od
posla!" Na to će snaha: -"A vaše vršnjakinje već odavno leže na
groblju, pa ja vama ne prigovaram!"
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- "Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?"
- "Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze..! Pre neki dan popeo se i na psa!"
- "Pa zašto ga onda prodaješ?!"
- "Od juče me nešto čudno gleda."
-Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali...
Ciga: Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al' JUČE ne da su mlatili...
-Polazu Mujo i Suljo vecernju osnovnu skolu. Komisija zasjeda za sve predmete, polazu oni i sa uspjehom polazu razne predmete. Dodje red na geografiju. Ulazi prvi Mujo, komisija zasjeda, pet clanova, ozbiljni profesori pisu protokol. Na zidu stoji karta Yugoslavije, predsjednik komisije je pokaze i pita Muju- "Sta je ovo?" Gleda Mujo, gleda, razmislja... Pita ga Profesor nestrpljivo- "Sta je ba Mujo ovo?" Gleda Mujo, gleda, razmislja. Profesor nestrpljivo- "Mujo sta je ovo?" Kaze Mujo- "Slika."- "Mars napolje, sram te bilo", kaze profesor, "To ti je otadzbina. Majka koja te je hljebom odhranila." Kaze Mujo- "Ja je nisam pozno." Istjerase ga napolje. Izadje on, vani Suljo, pita ga sta su ga pitali. Kaze Mujo- "Pokazali mi sliku moje Majke, ja je nisam pozno, istjerase me napolje." Ulazi Suljo. Zasjeda komisija. Pokaze mu predsjednik komisije kartu Jugoslavije i pita ga:- "Sta je Suljo ovo?" Kaze Suljo:- "Vidi, rahmetli Zejneba, Mujina mater, odmah sam je pozno cim sam na vrata uso."
Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada, jer onda joj kažem da l' je hladno napolju i kako da se obuče.
Profesore, otvorim ti ja knjigu da učim, kad ono dlaka i meni se zgadi...
Molim komšiju od koga kradem wireles da ga već jednom isključi...inače mi propade junski rok!
Ladno sam u ispitnoj prijavi gde piše 'status studenta' napisao 'single'!
Moj cimer je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac.
Za moj večerašnji izgled pobrinuo se Rubin Kruševac!
Nisi ti uslov na faksu, pa da te jurim mesecima!
Izvrn'o sam se k'o "Kosta Konkordija"!
Nema te, bre, k'o fudbalera na balkonu ispred Skupštine!
Kada je Bel otkrio telefon, imao je dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Od sutra sam, Bože zdravlja, na bolovanju!
Na poslu mi je bilo teško samo prvih 10 godina! Posle sam se navikao!
Ja sam čovek budućnosti. Gde god pitam za posao, kažu: "Dođi sutra!".
Debeo, bradat, nema kola, radi jednom godišnje... Deda Mraz mora da je Srbin!
Milka je dokaz da naše krave mogu samo u inostranstvu napraviti karijeru.
Napolju je toliko hladno da sponzoruše i u "juga" ulaze!
Ušao sam na Fejs čisto da vidim da li pada sneg napolju!
Smrzo' sam se! Toliko je hladno da i pingvinima treba antifriz!
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale: "Ti si sledeći!".
Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
Na prodaju venčanica, nošena jednom - greškom!
Meni će na svadbi svirati grupa YouTube, nema pesme koju oni ne znaju!
Koliko sam jaja jutros pojeo,sramota me je kokošku u oči pogledati.
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? "Astal da blista, baby!"
Najveća trauma iz detinjstva: "Mama, jede mi se nešto slatko" - "Imaš jabuke!"
Čokoladna bananica... Jedina stvar na svetu gde poželite da izvučete deblji kraj
Najviše mrzim kada ne prosledim one lančane poruke, pa umrem sutradan.
Otišao Perica u prodavnicu i kaže: - Dajte mi jednu kiselu vodu!- Koliko puta
sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac. - Dobro,
onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!
Na času srpskog jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli: "Ja se sutra udajem.", i pita:
- Koje je ovo vreme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
- Krajnje, učiteljice, krajnje!
Našli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a “živjela Engleska”, odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja “živjela Francuska” odzvanja još pola sata.
Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem “ljudi ajmo radit”, još mjesec dana odzvanja “ne seri Milutine, ne seri”…
Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri boje, zlatnoj, srebrenoj i brončanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacuđeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata
Kaže Mujo Hasi:
Haso, opet mi se ide u Ameriku.
A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!
Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.
----------------------------------------
Posvađali se Mujo i Fata. Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, razbudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto. Ustane Mujo oko 9 i vidi da je zakasnio i kaže Fati:
Što me nisi razbudila u 7?
A ona mu pruži papirić na kojem piše: "Ustaj, Mujo, 7 je sati!"
Srusio se avion,i preziveli samo Srbijanac, Crnogorac i Lala. Lutaju po dzungli i pojedu ih krokodili. Posle tri nedelje, ti isti krokodili razgovaraju, i kaze onaj sto je pojeo Lalu: - Joj, sto je ovaj Lala masan i tezak..., a na to će drugi: - Ma nije to nista, ovaj Srbijanac je tako zilav da me već 5 dana boli stomak. Treći krokodil kaze: - Ne znate vi sta su muke, ja od onog Crnogorca već dve nedelje se*em ordenje i mobilne telefone.
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
• Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
• Moj unuk će biti doktor ili pilot.
• Otkud znaš? - pita prva baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: "Baba, hajde da letimo"!
U vojsci bio vojnik kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže:
• Ja ću njemu da pokažem!
I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
• Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, prdne kolko god je mogao i reče vojniku:
• Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče:
• Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije...
Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje
sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, i sastale
se sve snahe, a samo jedna jauče i plače, prilazi joj jedna iz mase i kaže:
- "Pa što ti plačeš, poginula je i tvoja?"
A ova odgovara:
- "Ma nije, moja je zakasnila na autobus."
