If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Tri zene kupuju krastavce,pa ce prva:
-Dajte mi par kracih i debljih...
druga:
-A meni par duzih a tanjih...
Treca:
-Meni je svejedno,trebaju mi za salatu...
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Dodje zdravstvena inspekcija u karton-city (romsko naselje) da izvrši anketu na temu "kontracepcija." Vide oni neku ciganku kako slaže veš na zicu, pa započeše konverzaciju s njom:
- Dobar dan, gospodjo. Mi smo iz zdravstvene inspekcije i voleli bi da vas anketiramo.
- Pa, moze! A ce bidnem na televizora?
- Bojim se da necete, gospodjo. Nego da vas pitam; kako vi primenjujete kontracepciju?
- A sta mu je to?
- Ne znam kako da vam objasnim; to je ono kada hocete da radite "ono" s vasim muzem, a ne zelite da ostanete u drugom stanju.
- Aaaaa, to! Pa, sas kantu!
- Kako to sa kantom?!
- Lepo! Posto mi je muz malo nizak na rasta, da bi sa mnom radio to stojecki, on mora da se popenje na kantu!
- Pa, kako time sprecavate trudnocu?!
- Pa, lepo! Čim vidim da počne da koluta sas oči, ja šutnem kantu!
-------------------
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
* Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!
----------
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
• Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
• A gde ću ja, nemam nikakvu školu?
Komandir će njemu:
• Ti onda stani iza mene.
__________________ Nista nije vazno , kao vjestina nasih osjecaja kad primi boje ljubavi
i nista ne treba osporiti promjenama koje nastaju u vremenu cekanja
Preminuo Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pricali i pušili, ali su stojali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla:
Gde ceš da te smestim, Lalo?
Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
Dobro.
Odvede djavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer udje i vikne:
Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!
Dolazi Sosa kuci rašcupana, puna sena. Pita je majka:
Ju crna Soso, ta šta si tako rašcupana?
Ta ništa mati, mi se malo igrali pogadanja.
E, to u moje vreme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako, mati. Vidite, mi devojke turimo glavu u seno a momci otpozadi jebedu... Ja sam cetvrtog, šestog i jedanestog pogodila.
Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso: A jel od WC-a? A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti govno na bradi pa predpostavih.
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "ta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
Pitanje: Šta su to dijabole?
Odgovor: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
Pitanje: Koliko lubenica ima u 1kg?
Odgovor: Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.
Pitanje: Da li će da dođu vanzemaljci?
Odgovor: Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.
Pitanje: Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s plehanim instrumentima)
Odgovor: Džudi. Pitanje: Zašto? Odgovor: Zato što smo svi džudiste.
Pitanje: Šta radiš kad ništa ne radiš?
Odgovor: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.
Pitanje: Zašto se muškarci ne šminkaju?
Odgovor: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.
Pitanje: Koji je vaš hobi?
Odgovor: Bebe sam pravila.
Pitanje: Ko je vaš idol?
Odgovor: Majkl Džekson.
Pitanje: A zašto?
Odgovor: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.
Pitanje: Šta vam je cilj u životu?
Odgovor: Da jedem sendviči na sprat.
Pitanje: Šta je to dobra riba ?
Odgovor: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri četiri dana...
Pitanje: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
Odgovor: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.
Pitanje: Kako se vi udvarate devojci?
Odgovor: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!
Pitanje: Šta vas najviše nervira u životu?
Odgovor: Ma mlatu nas ovi snikersi, oće da nas poludu.
Pitanje: Šta biste rekli da vas žena vara?
Odgovor: (Muž stoji pored žene): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš kaka je šugava.
Pitanje: Koja vam je omiljena životinja?
Odgovor: Lav.
Pitanje: Zašto lav?
Odgovor: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako....
Voditeljka: Imate li nekoga ko vam se sviđa?
Odgovor: Imam, evo vi, baš ste šaramantni!
Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je jos uvijek tamo.
-----------
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!
.....
