If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Kaže Haso Muji:
- Mujo, mene žena vara sa petlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našao sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našao sam vozača u krevetu.
========================
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom.
Pita ih doktor:
- Pa dobro, kako ste dobili bruh!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.
========================
Mujo:
- Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
Haso:
- A jesam. Neka smo mi svoje dali.
Mujo:
- Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku.
Haso:
- Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio.
Mujo:
- Pa šta, hoćeš da ti je vratim?
Haso:
- Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Kaze Haso Husi:
"Planiram otvorit kafanu kraj crkve i zvat će se MIRA!!! .. "
Pita Huso:
" zasto bas MIRA..?????"
Haso:
" pa zato što kad se misa zavrsi svećenik uvijek kaže IDITE U MIRU."
Ulazi baka u autobus i štapom kuca po podu.
Mladić koji sjedi kaže joj:
- "Bako, stavite gumicu na štap da
se ne čuje kad njime udarate po podu!"
Baka će na to:
-"Čuj mladiću, da je tvoj otac stavio
gumicu i ja bih imala sada gdje sjesti!"
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se
zbog nje poubijamo...
Tako je! - reče prijatelj.
Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe,
poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje,
žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
Macane, možeš da izađeš!
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Eh Tahirovce Bog ti dao zdravlje,sve mi suze na oci od smijeha!
__________________ Love Means Never Having to Say You're Sorry
Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?
Od familije iz inostranstva dobijam srdačne pozdrave i zahteve za igrice...
-------------------------
Ljudi se dele na one koji se kupaju ujutru, na one koji se kupaju uveče i na one koji sede u autobusu pored mene
-------------------------
Bio Mujo na poslovnom putu u Japan. Tamo pokupio neku djevojku sumnjivog morala i cijelu noc radio posao, a ona je izbezumljeno vikala:
- 'Hasimota! Hasimota!'
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi odusevljeno aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- 'Hasimota!'
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- 'Kako to mislis, pogresna rupa?'
-------------------------
Došao Mujo po malog Mujicu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog' Mujicu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih petoricu s tim imenom."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Mama:
"Sine, zašto se više ne družiš s onim Pericom?"
"Pa bi li se ti družila s nekim tko pije, puši i drogira se?"
Mama, sva ponosna na sina:
"Naravno da ne bi."
"Vidiš, neće ni on!"
Obama u Sarajevu i šeta Caršijom.
Nailaze dvije djevojcice i on im se srdacno obraca:
- Da vam cika Obama kupi sladoled?
- Ne kaže se obama vec objema, papak jedan..
Izašao Mujo na ispit na medicinskom fakultetu i postavi mu profesor pitanje:
- “Kolega, da li vi meni možete odgovoriti na pitanje: ŠTA JE TO BAKTERIJA?”
Mujo razmišlja koju sekundu i onda kaže profesoru.
- “Tačno objašnjenje na latinskom ti ne znam – ali na Bosanskom znam.”
Profesor će na to:
- “Pa dobro – hajde objasni ti to meni na bosanskom, samo da je tačno.”
I odgovori Mujo:
- “Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza.”
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine. - Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100. Vozač se poče braniti: - Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran? Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i ‘štrikala’ reče: - Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“. - Možeš li ti držati jezik za zubima nekada? Žena se osmehnu i reče: - Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h. Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu: - Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu! Policajac pogleda dalje i reče: - A moraću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve! Tu vozač poče pravdanje: - Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona. Na to će njegova žena: - Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš. I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: - Zašto već jednom ne zaćutiš? Policajac pogleda u ženu pa je upita: - Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama? A žena će na to: - Ne uvek, gospodine, samo kad popije!
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: - Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
- Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: -
- Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: - Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: - De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: - De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti...
- A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?
Zaposlila se Fata kao kućna pomoćnica i nakon par mjeseci odluči zatražiti povišicu od gazdarice.
Gazdarica se naljuti i upita je: - Pa dobro, Fato, zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Fata hladno odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica sjedne i reče: - Dobro, pa reci mi prvi.
- Pa, prvi razlog je jer ja bolje peglam od vas ...
Gazdarica ljutito upita: - Tko to kaže?
Fata se nasmije: - Vaš muž ...
Gazdarica ljutito nastavi: - A koji je drugi razlog?
Fata reče samouvjereno: - Zato što bolje kuham od vas, a i to kaže vaš muž!
Gazdarica, već jako ljuta, upita ponovno: - Dobro, a treći?
Fata se nasmije: - Bolja sam u krevetu od vas ...
Gazdarica, sva crvena u licu: - I to je rekao moj muž?!
Fata mirno reče: - Ne, vrtlar.
Gazdarica odgovara: - OK, koliko tražiš?
-----------------------------------------
-Gura mali perica biciklu,a na njoj dzak sa peskom.
-Prolazi carinu i carinik ga pita sta to nosis u djaku.
-perica:ma nista gospodine carinice samo pesak.
-carinik:hmm da proverimo i on otvori dzak kada stvarno pesak unutra. Dobro prodji! SUTRADAN
-Perica opet gura biciklu a na njoj dzak sa peskom
dolazi na carinu i carinik ga pita
-sta to opet nosis u dzaku
-pesak gospodine
proveri carinik to i dopusti mu da prodje SLEDECI DAN
Opet perica gura biciklu a na njoj dzak sa peskom dolazi na carinu i pita ga carinik
-pa dobro sta ti svercujes
A perica : PA BICIKLE
Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku.
Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj? Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge… i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!
- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?
- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali krug…to je vaš šupak prije zatvora…
Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? – pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar.
Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, – odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef.
Tip siđe sa ormara i izađe iz kancelarije.
Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćes ti? – upita šef plavušu.
- Kući, ne mogu da radim u mraku.
....DOBAR!!!!!
