If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Mujo: “Fato, mogu li
prespavati kod tebe?”
Fata: “Možeš tu u boravku.”
Mujo: “A zašto ne mogu s
tobom?”
Fata: “Ne možeš, nisam ja
kurva!”
Mujo: “Pa nisam ti ni mislio
platiti!”
Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
U to ga drot opali pendrekom po glavi.
-Nemereš sova' državu!
-Al' nisam rek'o koja država!
Opet ga drot pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Pita beba bebu u porodilistu:
"Psst,hej znas li ti sta si musko ili zensko?"
Na to ce beba:"Ne znam,znas li ti?
"Cuj kako ne znam."Pogleda vragolasto,namigne i doda:
"Samo nek izadje sestrica pa cu ti pokazati."
Izadje dezurna sestrica iz sobe kad beba koja je upitala ,pogleda seretski drugu i podigne naglo dekicu sa sebe.
"Ha sta kazes,vidis li i ti sad,sta sam ?"
Na to ce beba:Sta dal vidim ?
"Pa vidis li bona da imam plave cipelice"
__________________ Love Means Never Having to Say You're Sorry
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..
Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade."
Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali."
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku."
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio."
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."
Дошао човек на гласање. Пошто је гласао,
каже људима из комисије, да му дају столицу
да седне.
- Комисија: Зашто? Је ли вам није добро?
- човек: Добро ми је, само сам хтео да
сачекам оца да дође на гласање.
- Комисија: Па доћиће вам отац кући, после
гласања.
- човек: Он не долази кући већ 10 година, јер
је умро, али редовно излази на изборе, па
рекох да га видим...
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu.
Kaže Japanac:
Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.....
Kaže Crnogorac:
Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan
Prica za cetinjana narkomana koji je prodao porodicnu grobnicu.
I zove ga kupac i kaze:
E mi smo zavrsili sve, sto cemo s kostima?
Cetinjanin: A cujes... kosti su gratis!
Ima tip na Cetinje, kazu, digao kredit, kupio auto, sredio zube. Ne
dugo posle toga, nedje se skrcka sa kolima, slupao ih totalno, zube polomio i plus ga djevojka ostavila...
ovi ga sa Cetinja prozvali "Za minut slave"
Fata u komi. Kupa je medicinska sestra i slučajno je takne po maloj (kulturno)...
Kako je ona takla, tako se na aparatu promijenio rad srca. Sestra obavijesti doktora, a ovaj naredi da dovedu Muja. Doktor mu objasni što se desilo i kaže mu da bi trebao da proba sa oralnim seksom, možda se Fata i probudi...
Mujo kaže: -Ali...Kaže doktor: -Ništa ne brini, mi ćemo povući zastore i pratiti na aparatima Fatino ponašanje...Tako i uradiše, skloniše se, kad poslije par minuta jednolični znak na aparatu: -Biiiiiip...
Uskočiše svi kod Fate, kad Mujo zakopčava pantalone i kaže: -Mislim da se ugušila, jebi ga...
--------------------------------------------
Kako podgoricanka pali svijetlo posle sexa ???
>> otvori vrata od auta <<
--------------------------------------------
Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela
Trebaju Bosanac i Crnogorac da izmere visinu bandere, ali Crnogorcu se ne penje, pa predloži Bosancu da odrežu banderu, pa kada padne da je izmere. Bosanac mu reče:
- Jesi ti budala, pa ne merimo mi dužinu, nego visinu.
-----------------------------------------
Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
- Vidi čamca, voda mu do pramca!
- Dobro je. A sada ti Perice!
- Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
- Ali tu nema rime!
- Kad bude plime, biće i rime!
------------------------------------------
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se. Na to će Crnogorac prodavačici:
- Molim, još dva komada.
------------------------------------------
Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće…
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t’ je za jaja, al’ veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.
Dosli Mujo i Haso na razgovor za posao u rudniku, ulazi prvi Mujo...
pita ga poslovodja, recite mi nakojim ste dubinama radili...
- pa tu do 50 metara... a nista, plitko je to...
ode Mujo i sad ulazi Haso...
poslodavac i njemu isto pitanje...
- pa na 200 - 300 m dubine odgovara Haso...
uu odlicno, kaze poslodavac, a reci mi kako ste regulisali svijetlo na tolikoj dubini ?...
a Haso ka iz topa, nemam ti ja pojma, ja sam vazda bio prva smjena
Dolazi zena kuci sa posla i srece muza sa buketom cvijeca.
Dje si krenu sa tim buketom, pita ga ?
-Ja da cestitam komsinici 8 Mart.
Opaaa, komsinici cvijece, a meni qrac.
-Pa oces tebi cvijece ?
Uspeo sam u životu. Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog.
Udati se sa 20 godina, to je isto kao otici sa žurke u 11 uveče.
Toliki sam baksuz da, kad god gledam Titanik, on potone!
Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom. Fini neki ljudi!
Nisu svi muškarci isti - nekima je samo ona stvar na pameti, a nekima je sva pamet ona stvar.
Imam brata blizanca. Ja sam lopov, a on je ministar u vladi. I niko nas ne razlikuje.
Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu:
Jao, prelep ti je stan!!! Divan. Iskreno. i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!
Ministarstvo zdravlja saopštava da lekova u apotekama neće biti do sredine juna i apeluje na građane da se ovih dana razboljevaju samo ako baš moraju.
Lako je danas biti demokrata. Nego, hajde ti ostani normalan.
Žena viče na muža preko telefona:
Lepo sam ti rekla da dolazim za 5 minuta! Šta me zivkaš na svakih pola sata?
Dokaz koliko je velika kriza kod nas - pre neko veče odlučim da pogledam direktan prenos fudbalske utakmice i, kad je na početku sudija bacio novčić u vazduh, krenula mi ruka sama ka televizoru!
Zaslužio je orden s obzirom na to koliko je ordenja podelio!
Ko još osim Arapa čita s desna na levo? Gosti u restoranima kad čitaju MENI.
Oženio sam se dva puta i to su bile dve katastrofe - prva mi je žena otišla, a druga je ostala.
Jedan blizanac kaže drugom:
Pa gde si ti čitav dan? Mama me je dva puta okupala!
Kako ide razgovor kćerke sa majkom? Alo, mama. Dobro, dobro, dobro, dobro, dobro,dobro.Ćao.
Poruka mužu:
Uzmi danas sina iz vrtića. P.S. Ne brini, on će tebe da prepozna!
Adrenalinski šok - to je kad čačkaš nešto oko struje, a u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.
Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod mame!
Ne bude mi teško - otvorim frižider, svetlo radi, pivo hladno. Šta, bre, ne funkcioniše?!
Žena sa 20 godina voli sve muškarce, sa 30 voli samo jednog, a sa 40 godina opet voli sve muškarce osim onog jednog!
Slobodan čovek misli šta hoće, a jede šta ima!
Kada ti neko kaže "Prekidamo, ali ostaćemo prijatelji", to je isto kao da je rekao "Uginuo mi je pas, ali ću ga zadržati"!
Neke ljude ne mogu da pročitam između redova, jer jednostavno nisu u redu!
Kada bi u Srbiji lopovima sekli ruke, u Skupštini bi umesto tastera za glasanje bile pedale.
Sa čim Ciga jede ćevape? Sa zadovoljstvom!
- Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica....
Šeta Mujo pustinjom već danima i sav umoran i žedan naiđe na čovjeka koji šeta s devama. Mujo sav sretan upita ga:
- Imaš li vode?
Kaže čovjek:
- Nemam.
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te, umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip nad Mujom i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imaš tri brzine:
- Prva je UH ,druga je UHUH i treca je UHUHUH. Jesi li zapamtio?
- Ma zapamtio sam, veli Mujo. Nego, kako da ja nju zaustavim?
- Samo joj kažeš Amin i stat će ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH. Krene deva polako, a Mujo opet UHUH. Deva potrči, a Mujo će UHUHUH i deva se zaleti kada najednom provalija ispred njih i viče Mujo:
- AMIN, AMIN!!!! i stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.....
Umro upravnik ludnice i oni odaberu trojicu
najpametnijih, da odu na sahranu. Otišli oni, vratili
se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:
*ebeš sahranu, muzika svira, a mi jedini igramo!
Kakva je razlika izmedju Bosanke i Francuskinje?
Francuskinja ima sa leve strane muza, sa desne
ljubavnika, iza sebe sumnjivu proslost, ispred sebe
blistavu buducnost, a na glavi sesir.
Bosanka sa leve strane ima kese, sa desne strane
decu, iza sebe lepu proslost, ispred sebe ne vidi
buducnost, a na glavi ima muza.
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:
- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
-----------------------------------------------
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan priži ruku i reče :
- Jarane, nisam jeo tri dana
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, jarane, makar na silu
------------------------------------------------
"Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!'
Došla Hasi tašta iz daleka sa torbama i koferima i sad ona na vratima ulazi, a Haso će:
-Otkud ti?
-Evo, ja došla.
-Pa, dobro, kolko misliš ostat?
-Pa, dok vam nedojadim.
-Au, pa zar nećeš ni kafe popiti !
------------------------------------------
Objasnjava Tito Cigi kako da bude optimista.
Kaze Tito:
- Evo kako ja radim, svako vece ležem sa verom, a ustajem sa nadom da ce sve dobro biti.....
Odgovara Cigo, kao iz topa:
- Cekaj malo, ko onda leže sa Jovankom??
