SJENICA.com forum


If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.



Ovo i ono sve što nije našlo mesta u ostalim temama, naćiće mesto ovde...

Reply
Old 27-11-2013   #4281
tidza
Registrovan
Domaćin
 
tidza's Avatar
 
Join Date: Apr 2008
Location: Danska
Posts: 5,292
Default

tidza is offline   Reply With Quote
Sponsored Links

Old 27-11-2013   #4282
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

U službenom autu pita direktor
vozaca:
- Što stalno mices tu polugu?
- Mijenjam brzine… – odgovori
vozac.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži
promijeniš sve što treba prije nego
što krenemo!
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 29-11-2013   #4283
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!
__________________
Pravila postoje da bi ih krsili - Brend postoji da bi ga kopirali !
www.sjenica.com - www.biznisklub.com





Ove moje ruke, zavezane za te, ne daju mi da te ostavim. Bilo gdje da krenem
sa pameti skrenem, mogu samo tebi da se vratim...

Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 02-12-2013   #4284
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Veli ti Haso Muji:

- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledat' zvjezde?"

- "Znam."

- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat' iznad vode?"

- "Znam..."

- "A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat' kroz zid?"

- "E, to ne znam...koja je, bolan, to sprava?"

- "Pa prozor, majmune jedan..."
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 09-12-2013   #4285
Skorpija
Registrovan
Domaćin
 
Skorpija's Avatar
 
Join Date: May 2008
Location: Landskrona
Posts: 10,158
Default

- Draga, sta ima za rucak?
- Nista mili!
- Pa i juce je bilo nista?!
- E, pa skuvala sam za dva dana!
__________________
I See You

Skorpija is offline   Reply With Quote
Old 12-12-2013   #4286
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Mama, gori jelka !!!!
Sine, ne kaže se „gori“ nego svijetli.
MAMAAAAAAAAAAAAAAAAA, SVIJETLE ZAVJESE !
__________________
IDEMO DALJE...




BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM




STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 22-12-2013   #4287
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 24-12-2013   #4288
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

*TRADICIJA*

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.

Pita je ova druga:
"Ej, a zašto režeš viršle na oba kraja?"

"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvek tako radi..."

Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Mama, a zašto ti kad pečeš viršle, uvek odrežeš oba kraja?"

"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvek tako radila..."

Pita cura baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i
pra-baka (koja sad živi u domu) isto pre pečenja rezala krajeve viršli!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, "naoružana" cvećem i strpljenjem. Stara pra-baka bila je sva oduševljena da je neko došao posetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odrezati krajevi viršli?"

"PA, ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆI TIGANJ??? STRAŠNOOOO!!!"
__________________
halilce is offline   Reply With Quote
Old 25-12-2013   #4289
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči? "
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar,e taj je samo obećavao.. "
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 31-12-2013   #4290
kame
Registrovan
Početnik
 
Join Date: Mar 2010
Posts: 185
Talking

Savjetuje mati kćer prije prvog susreta s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo, ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuha kafu. Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!


kame is offline   Reply With Quote
Old 01-01-2014   #4291
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali puničin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- “Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?”
Punica mu odgovara:
- “Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.”
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 03-01-2014   #4292
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Pita Haso Muju:
- Jel bolan Mujo bil' ti jebao medvjedicu za 200 maraka?
Mujo:
- Bi bolan Haso, samo odakle mi 200 maraka!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 06-01-2014   #4293
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
• Pre neki dan sam pojeo
nekog Engleza. Mršav,
žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi
se smučilo!
Kaže drugi:
• Pre neki dan sam pojeo
nekog Nemca. Debeo, masan,
debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
• Eee, a ja sam pre neki dan
pojeo baš finog! Posebna
vrsta: balkanski političar!
Divota jedna! Počneš od
glave, a ono hrpa putera!
Dođeš do kičme, a nema
kostiju, sve sama hrskavica! A
tek kad dođeš do guze,
unutra nađeš još petoricu!
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 06-01-2014   #4294
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj
farmi, najprije naiđe na kravu.
"Je li, ko si ti?"
"Ja sam krava."
"A čime se baviš, čemu služiš?"
"Pa ništa, jedem travu, poslije me pomuzu zbog mlijeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..."
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
"Ko si ti, šta si?"
"Ja sam svinja."
"A čemu ti služiš?"
"Ja samo jedem, tove me i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobasice, čvarke i sl."
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
"Ko si ti, majke ti?"
"Kokoš."
"A čemu ti služiš?"
"Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me ili tako nekako."
"Jaoo ludog svijeta",pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
"Ko si ti sad?"
"Ja sam konj."
"Čemu ti služiš?"
"Skini pidžamu da ti pokažem!"
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 13-01-2014   #4295
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Anonimna grupa za odvikavanje od alkohola :

- "Dobar dan . Ja sam Vasa i ja sam alkoholičar . Rešio sam da ostavim piće jer sam pre neku noć došao pijan kući i pomešao ženu sa lopovom . Branila se , vikala ali džaba ... primetio sam grešku tek kad sam prestao da je bijem."

- "Dobar dan . Ja sam Aleksa i ja sam alkoholičar . Kod mene je slična situacija ... i ja sam se mrtav pijan vratio kasno noću i pomešao lopova sa ženom ... branio se , vikao ali džaba ... primetio sam grešku tek kad sam se obukao..."
halilce is offline   Reply With Quote
Old 15-01-2014   #4296
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Kako se Crnogorac udvara
curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket
cvijeća gore?
-Vidim…
-E, idi ga uberi.. To je za
tebe…


...........................................



Putuju Mujo i Haso vozom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje,Mujo iznen-
ada ustane i vikne:
-Evo nas u Crnoj Gori !
-Kako znaš ? -upita Haso.
-Pa eno,bolan,krava leži i pase travu..
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 17-01-2014   #4297
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Udje žena u prodavnicu tepiha, sagne se da dodirne jedan i slučajno prdne...
Sva zbunjena pita prodavca koliko košta tepih...

Prodavac joj odgovara: - Draga gospodjo, bolje da ne govorim...
jer, kad ste samo na dodir prdnuli, od cene ćete se onda usrati...
halilce is offline   Reply With Quote
Old 17-01-2014   #4298
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani....

.................................................. ............................


Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo: "Vidiš sine, ovde je tvoj otac prvi put imao sex. A onde je stajala njena mater i gledala." "Jao, pa šta je rekla?" "Beeeeeeeeee."
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 08-02-2014   #4299
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 19-02-2014   #4300
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Dečko: Da li je tvoj bivši imao Golfa 2?
Devojka: Da, kako znaš?
Dečko: Pa vidim kako mi lupaš vrata od BMW-a!
STRANAC is offline   Reply With Quote
Reply

Bookmarks

Tags
anegdote, humor, smesno, smijesno, smjesno, svasta, sve, vic, vicevi, vicoteka


Currently Active Users Viewing This Thread: 11 (0 members and 11 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 21:07. Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. www.SJENICA.com






Prijatelji sajta:
Parovi rijaliti uzivo - FOLKOTEKA.com - SJENICA.net - Freestring - FOLKOTEKA.org - Sve o pametnim telefonima - Besplatni mali Oglasi - MixoTeka.org - Tekstovi pesama - Najbolji domaci recepti - FOLKOTEKIN forum - Restoran SREM (Novi Beograd)