If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
U službenom autu pita direktor
vozaca:
- Što stalno mices tu polugu?
- Mijenjam brzine… – odgovori
vozac.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži
promijeniš sve što treba prije nego
što krenemo!
Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!
Rešio mladi đavo da se ženi pa otišo kod ćaleta đavola da ga pita gde da nađe devojku. Ćale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi đavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese đavo!
Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odreže im po komadić s oba kraja i stavi ih u tavu.
Pita je ova druga:
"Ej, a zašto režeš viršle na oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Mama, a zašto ti kad pečeš viršle, uvek odrežeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i
pra-baka (koja sad živi u domu) isto pre pečenja rezala krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, "naoružana" cvećem i strpljenjem. Stara pra-baka bila je sva oduševljena da je neko došao posetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odrezati krajevi viršli?"
"PA, ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆI TIGANJ??? STRAŠNOOOO!!!"
Dođe baba kod doktora:
- "Bako, što vas muči? "
- "Imam 73. godine, a djevica sam"
- "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža?
- "Pa lijepo:
Prvi je bio pekar, pa me mijesio.
Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao.
Treći je bio političar,e taj je samo obećavao.. "
Savjetuje mati kćer prije prvog susreta s momkom:
Mati: - Ćerce moja, svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kći naivno: - A koja, majko?
Mati: - A vidim ja, dite moje, da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kći: - Slušam te, majko.
Mati: - Ako te taj tvoj momak počme ljubit, dirat i pipat, dozvoli mu samo malo, ali ako se, ne daj Bože, popne na tebe, ne daj mu, ćerce, osramotit ćeš ime svoje, ime materino, ćaćino i cilu svoju familiju ćeš osramotit.
Kći: - Dobro, majko, zapantit ću svaku tvoju rič.
Mati: - Tako triba, ćeri moja, a sad pamet u glavu!
Sutradan ujutro na doručak dođe kći sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuha kafu. Mati je gleda sumnjičavo, pa pita: - I, kako je, ćeri moja, bilo sinoć?
Kći: - Ma, sve si pogodila, majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Mati: - Šta je bilo?
Kći: - Baš kako si rekla, napa on odma da me ljubi, pipa me, popeja se na mene, a ja se sitila tebe i tvojih riči i kažem sebi: - e, neš ti mene sramotit! Okrenem ja njega na leđa i popnem se ja na njega i osramotim i njega i ćaću mu i cilu njegovu familiju!
Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali puničin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- “Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?”
Punica mu odgovara:
- “Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira.”
Razgovaraju tri ljudoždera.
Kaže prvi:
• Pre neki dan sam pojeo
nekog Engleza. Mršav,
žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi
se smučilo!
Kaže drugi:
• Pre neki dan sam pojeo
nekog Nemca. Debeo, masan,
debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
• Eee, a ja sam pre neki dan
pojeo baš finog! Posebna
vrsta: balkanski političar!
Divota jedna! Počneš od
glave, a ono hrpa putera!
Dođeš do kičme, a nema
kostiju, sve sama hrskavica! A
tek kad dođeš do guze,
unutra nađeš još petoricu!
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj
farmi, najprije naiđe na kravu.
"Je li, ko si ti?"
"Ja sam krava."
"A čime se baviš, čemu služiš?"
"Pa ništa, jedem travu, poslije me pomuzu zbog mlijeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..."
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
"Ko si ti, šta si?"
"Ja sam svinja."
"A čemu ti služiš?"
"Ja samo jedem, tove me i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobasice, čvarke i sl."
"Bože sačuvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
"Ko si ti, majke ti?"
"Kokoš."
"A čemu ti služiš?"
"Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me ili tako nekako."
"Jaoo ludog svijeta",pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
"Ko si ti sad?"
"Ja sam konj."
"Čemu ti služiš?"
"Skini pidžamu da ti pokažem!"
- "Dobar dan . Ja sam Vasa i ja sam alkoholičar . Rešio sam da ostavim piće jer sam pre neku noć došao pijan kući i pomešao ženu sa lopovom . Branila se , vikala ali džaba ... primetio sam grešku tek kad sam prestao da je bijem."
- "Dobar dan . Ja sam Aleksa i ja sam alkoholičar . Kod mene je slična situacija ... i ja sam se mrtav pijan vratio kasno noću i pomešao lopova sa ženom ... branio se , vikao ali džaba ... primetio sam grešku tek kad sam se obukao..."
Kako se Crnogorac udvara
curi?
-Vidiš, jadna, onaj buket
cvijeća gore?
-Vidim…
-E, idi ga uberi.. To je za
tebe…
...........................................
Putuju Mujo i Haso vozom u Crnu Goru.
Nakon nekoliko sati vožnje,Mujo iznen-
ada ustane i vikne:
-Evo nas u Crnoj Gori !
-Kako znaš ? -upita Haso.
-Pa eno,bolan,krava leži i pase travu..
Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svijetlo...
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani....
Šetao Mujo sa sinom po selu. Naiđu na neku livadu, tek kaže Mujo: "Vidiš sine, ovde je tvoj otac prvi put imao sex. A onde je stajala njena mater i gledala." "Jao, pa šta je rekla?" "Beeeeeeeeee."