[SEJO31-de]

Stigli Mujo i Haso u Afriku, na safari, i prenoćili usred savane. U neko doba noći, Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - Diž' se, Mujo! Počinje crtani!

[SEJO31-de]

Ulovi plavuša zlatnu ribicu i ona kaže: Ako me pustiš, ispunim ti želju.

Plavuša će na to:
- Ne seri!

I ribica umre od zaplitaja crijeva.

[SEJO31-de]

Zadatak na kvizu je da se pojede vekna hleba, ispegla košulja i po*ebe ženska. Sve to treba završiti za 7 minuta.

Prvi Švajcarac: Počne da pegla, pojede malo hleba i... istekne vreme.

Drugi Rus: Pojede hleb, krene s peglanjem i vreme istekne.

Treći Bosanac: Da ženskoj peglu i dok ona pegla košulju, on je s leđa sredi jedući hleb.

Posle takmičari komentarišu:

Švajcarac: Mi prvo radimo, onda jedemo, a za ostalo... kad se nađe vremena.

Rus: Mi jedemo, onda mrljavimo posao, pa ako se baš ne umorimo i ako ima šta da se popije...

Bosanac: Mi naučili - ako ne j*beš one što rade, nećeš se 'leba najesti.

[superbaka]

Pita učiteljica malog Ivicu:
- Ko je najveći ratnik svih vremena?
- Josip Broz Tito. - odgovori Ivica.
- Bravo, odlično, pet! - reče učiteljica.
Ivica sede, izvadi iz torbe nekakvu figuricu i reče:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

[SEJO31-de]

Prilazi Đetić djevojci:


- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oči... zanosan pogled.... seksli glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o meni, kako si mi ti?

[SEJO31-de]

Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže:

• Ala je ovde mračno.

• Jeste - kaže ljubavnik.

• A ja imam loptu koju mogu da ti prodam.

• Šta će meni lopta? - pita švaler.

• Ali ja imam i tatu - odgovori Perica.

Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim.

• Ala je ovde mračno.

• Jeste.

• Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura.

• Šta će meni, male su mi i skup si?

A Perica će na to:

• Ali ja imam i tatu.

I ljubavnik mu opet da novac.
Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže:

• Ala je ovde mračno.

A pop mu odgovori:

• Molim te, ne počinji ponovo!

[SEJO31-de]

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Meni su je poslali na mail
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)

Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u WC-u da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)

Surfov'o je bez prestanka
Nema noći, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfv'o je, braćo draga
od nemila do nedraga
Izsurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (šta ćeš)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal' na Javi il' na net-u
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavek je otiš'o iz grada
Venč'o facu s diskusije,
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfov'o je sa poletom
Jedrio je cyber svetom
Trošio je bajt do bajta
Surfovao gore-dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se, nije prošlo mnogo
Dušu svoju Windows-u je prod'o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... ('ebiga)

Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Sred replay-a nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al' još pamte njegov zadnji topik:

Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chat-ova, dugmića...
Džaba dobre tastature
Džaba cyber avanture
Džaba bilo erotskih sajtića...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM... (eheej)

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mail
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu! (uzdah drugi)

[SEJO31-de]

Ulazi Mujo u apoteku: "Dobar dan, dajte mi jedan Plivadon" - "Žao mi je gospodine, nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke" - "Dobro, daj mi onda jedan KRKADON"

[SEJO31-de]

Rusi najdalje otišli u osvajanju svemira. Naredili astronautima da ofarbaju Mjesec u crveno,da simbolizira SSSR i komunizam.Znači, Mjesec je ruski. Kad su Amerikanci primijetili da je Mjesec crven, narede svojim astronautima da na Mjesecu ispišu Coca-Cola. Pošto je Coca-Cola američka, mjesec je američki. Nakon toga dol...azi polovna stara raketa, izlaze Bosanci i ispod natpisa Coca-Cola pišu: d.d. Hadžići

[SEJO31-de]

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu: "Kako se zoveš?" - "Fata" - "Poštedit ću te, tako mi se mama zvala"..Okrenu se prema Muji: "Kako se ti zoveš?" - "Zovem se Mujo, al' prijatelji me zovu Fata"

[SEJO31-de]

Zeko danima molio vidru da spava s njom. Nakon upornog dosađivanja, pozove vidra zeku jednu večer sebi kući. Zeko sutra ustade i vidi da vidra pravi kafu, kad će on: "Tidro, meni jednu crnu" - "Nisam ja tidra, ja sa vidra!!!" - "Ej lutko, ja koga guzim tome ne persiram!"

[cobanica]

Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.

[SEJO31-de]

Mujo i Fata kod bračnog savjetnika. Fata: "Ne ljubi me više, ne voli me kao prije, ne zadovoljava..." Fata se raspričala, kad doktor najednom skoči, poče da ljubi i miluje Fatu, počne da je pipa..i odjednom sjede. Fata zanijemila. Doktor: "Mujo, ovako joj treba makar tri puta sedmično" Mujo: "Mogu ja nju dovesti ponedeljkom i srijedom, al' vala petkom ne mogu, igram fudbala sa rajom"

[SEJO31-de]

Komandant dobio obavijest da je vojniku Muji umrla mati i trebao je da ga obavijesti. Napomenuli su mu da to uradi na fin način. Komandant postroji vojnike i viknu: "Svi koji imaju majku neka iskorače! A, gdje ćeš ti Mujo?"

[SEJO31-de]

Žena natjerala svog muža da radi kućne poslove. I tako on stoji u kupatilu i hoće da opere svoju majicu u veš mašini. Nakon nekog razmišljanja, upita ženu: "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?" - "Ovisi! Šta piše na majici?" - "Real Madrid"

[SEJO31-de]

Okupio se narod na neki kulturni događaj, priredbu. Neki pjesnik izašao recitovati svoju pjesmu: "Moje suze niko ne vidi, moj osmijeh niko ne čuje. Moje boli niko ne osjeća.." Kad će Mujo iz publike: "Jesi prob'o prdnut', pi*ka ti materina!

[SEJO31-de]

Neki prolaznici pitaju malog cigu: "Koja ti je najdraža životinja?" Kaže cigo: "Lav!!" - "Pa zašto lav!?" - "Pa..on je strašan, ima velike zube kralj je svih životinja..i ima kosu k'o Fazlija!"

[SEJO31-de]

Uletio lopov u banku, opljačkao je i po izlasku pita nekog čovjeka: "Jesi li me vidio?" Čovjek: "Jesam!" I pljačkaš ga ubije. Upita drugog: "Jesi li me ti vidio?" On: "Nisam, ali jest moja žena"

[Rarica]

Originally Posted by SEJO31-de

Žena natjerala svog muža da radi kućne poslove. I tako on stoji u kupatilu i hoće da opere svoju majicu u veš mašini. Nakon nekog razmišljanja, upita ženu: "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?" - "Ovisi! Šta piše na majici?" - "Real Madrid"

Seeeeejo legendo!!!!!

[SEJO31-de]

Oženio se frajer koji je volio provod, cuganje, ali ženidba je sve to precvikala. Jednog dana ga zovu prijatelji: "Hajde, šta si se više zabio u tu rupu, nigdje ne izlaziš! Hajmo malo u provod!" On: "Eto me, samo da kažem ženi" Poslije par minuta eto ti njega na prozor, namršten, kad će prijatelji: "Šta je, šta kaže?" ...On: "MA KO JOJ *EBE MATER! ...HAJTE VI...!"