If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Pita učiteljica Ivicu:
-Ivice,šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo.A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro,a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm...Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- |Jaooo...Ajmo ovako,Na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk ,šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk ,šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro,šamar,šta još?
- Perje.
- Е-е-е, konačno! I znači,šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam,jaja!
srele se dvije komsinice, i kaze prva...uh moja jesi li dobro ? Jesam, a sto me to pitas ? Pa vidim doktora vec tri dana izlazi od teb, pa rekoh da vidim jel sve ok ? A jeeel, pa i ja evo nedelju dana gledam oficire kako izlaze iz tvoga stana, pa te ne pitam jel se zaratilo
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Prelepa devojcica, crnogorka. Roditelji joj bili strogi i nisu joj dali nikad nigde da izadje... Ona se bunila:
- Zasto majko?
- Cuti jadna, neko ce ti sipati nesto u pice, pa ce ti svasta raditi..
- Pa kad cu majko moci da izadjem sama negde?
- Kad napunis 18 godina..
Napunila devojcica 18 godina, lepa kao andjeo. Otisla i sela u jedan kafic. Konobari je odma snimili, prelepa, sama.. odma krenuli da spremaju ekstra specijalne koktele za nju. Donosi joj konobar pice za sto i kaze:
- Izvoli lutko, pice od kuce!
- Ajoojj, kako je majka znala da sam odje sjela!!?
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara:
- Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to:
- Pa zar ti ne ideš s nama?
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u bioskopu. Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Posle nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bona, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne. U to se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju!
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!
PROGNOZA ZA VEČERAS:
Prolom alkohola,vrlo pitko,par litara po osobi,dobra vidljivost do 23h,poslije magla,mjestimično nesvjestica.
A pred jutro obilno riganje. . .
Sta kazu ljudozderi kad prolaze pored starackog doma?
"Ocemo li na suve sljive"
-------------------------------------
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
-------------------------------------
Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac
-------------------------------------
Negde između Pirota i Bele Palanke, Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega opasna riba.
- "Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!"
- "Ne te se tiče moje piče!"
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče
Leži Mujo na trotoar i pored njega natpis PARALIZOVAN OD RODJENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slijepi od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slijep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiju zaglavio...
Muž kaže ženi:
- "Trebaš ostaviti cigarete, pušiš po dvije kutije dnevno, samo se truješ i bacaš pare!"
- "Ja ne mogu bez pušenja."
A muž će na to, da se napravi duhovit:
- "Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već što… To je sigurno zdravo!"
- "A gdje da nađem 40 komada dnevno!?
-------------------------------------------------
a pricaju crnac i bijelac i pita bijelac crnca:
- pa dobro kako ti napravis crno dijete ja pokuso i nece.
kaze crnac: a jbte pa jel ti ima bar 25 cm ?
kaze bijelac nema
- a jel ti ima bar obim 6-7 cm ?
kaze bijelac nema....
a crnac njemu
- a jebi ga brate ulazi ti svijetlo unutra
-------------------------------------------------
Kupale se dvije plavuse i kaze jedna: De mi dodaj sampon.
Kaze druga: Pa eto sampon kraj tebe.
Ona prva ce na to: Pa znam, al na njemu pise za suvu kosu, a u mene je mokra!
-------------------------------------------------
Kako natjerati plavusu da se nasmije u ponedjeljak?
Ispracas joj vic u petak.
-------------------------------------------------
Dosao mujo u kafic i pita konobara:
- Jel imas pivo?
Imam.
- Jel ti ladno?
Jeste.
- Aj se ti obuci a meni donesi viski
U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
-Ako ti dam dve krave, pa još dve krave i onda još dve krave.
Kol’ko češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kako onda imaš sedam zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednog zeca !
Muškarac ulazi u turističku agenciju.
Muškarac:”Želim da odem negde, ali ne znam gde”.
Turistički agent: “Kipar, ‘all inclusive’, avionom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, avioni padaju”.
Turistički agent: “Sunčana Grčka, brodom?”
Muškarac: “Nije bezbedno, brodovi tonu”.
Turistički agent: “Autobusom kroz Evropu, specijalna tura za Vas?”
Muškarac: “A šta sa nesrećama na putevima?”
Turistički agent: “Onda može ovako, pešačka tura sa seksualnom konotacijom.”
Muškarac: “O, to mi odgovara!”
Turistički agent: “Idite i je**te se!”
Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju ćerku, primeniću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo pre večere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i veoma lepa. Očigledno joj se mladić svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se šta je starac rekao, mladić ju je ignorisao i otišao posle večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušunjao u njenu sobu i proveli su noć zajedno.
U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i video ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
"Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je napolje. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
"Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda dole i shvati da se kanap skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
"Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Prica deda unucima kako je bilo u ratu:
- i tako ja stojim na strazi, kad naidjose cetiri nemca, deco ja sam se usro!
Deca:
- sto nisi pobegao?
Deda:
- tad sam i pobegao nego sad sam se usro!
Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."
Pita nastavnik Pericu: - Perice, ko se juče peo na moju jabuku? - Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica. - Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik. Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica: - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...
Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer s vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
- Što to radiš?
A ona odvrati:
- Da se suočim s činjenicama: imam 40 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovog ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televizor, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom.
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli: - Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli: -Nemrem.
Deda veli: - Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita: - Mali, budemo mi podijelili pola-pola taj dobitak?
A unuk pita njega: - Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli: - Mogu!
A unuk mu veli: - E pa onda se jebi!!!
