[Tahirovce]

Pita majmunčić mamu: "Zašto mi ovako ružni?"
Mama ga tješi: "Budi sine sretan da ovako izgledamo, da vidiš ovoga što čita ovaj VIC kakav je..."

-------------
Udaje se baba za dedu.
Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine.
A deda odgovara:
- Od pokretne imam vilicu, od nepokretne k...c !

-----------------------
Delije
Zbog čega se navijači Crvene zvezde zovu Delije?

Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: ‘de li je, ‘de li je, ‘de li je...

[Tahirovce]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca".
Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi doneo, glupane. Nema otvora, gde da stavim cveće?
'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode pandur kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cveće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

[Elvis-Eko]

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: - Dje si ti rodjen? - Kod kuce, a ti? - Ja sam u bolnicu. - A sto, sta ti je bilo?


Pita sin tatu:
imaš li još uvek proliv?
otkud ti sine to?
pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.


Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
• Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."

[Tahirovce]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.

Dečak: - Mračno je ovde
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - O.K., koliko?
Dečak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko dana muškarac i dečak se ponovno sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.

Prisećajući se šta se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike, idemo se igrati.
Dečak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opljačkati svoje
prijatelje... To je puno više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovedaonicu pa zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

------------

Crvenkapa pise pismu vuku:
-vuce,zajebao si se u jednom slovu,trebalo je da me POJEDES...

Potpis-trudna Crvenkapa

----------

Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i posmatraj izraz na njenom licu."

Kćer
"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i posmatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka
"Idući put kad posetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu."

[Tahirovce]

Koja je razlika između zgažene mačke i zgaženog Srbina na Kosovu?
Ispred zgažene mačke su tragovi koćenja.

-----------------
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "papir za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"

--------------

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
Peace, baba!

PREDBRACNA STATISTIKA

Fata cita novine naglas:
-Slusaj ovo Mujo.
Ovde pise da je svaki muskarac prije braka u proseku imao po osam partnerki.
Na to ce Mujo:
-Uh,al se neko naje* na moj racun!

[adnan]

Originally Posted by sara

PREDBRACNA STATISTIKA

Fata cita novine naglas:
-Slusaj ovo Mujo.
Ovde pise da je svaki muskarac prije braka u proseku imao po osam partnerki.
Na to ce Mujo:
-Uh,al se neko naje* na moj racun!

Dobar

Bili Mujo i Haso u zatvoru.
Mujo uzme sprej i pocne da pise po zidovima,a tek ce Haso:
-Nemoj Mujo da saras po zidovima,ISTERACE NAS.

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Hasom pa je pita:
-Jel bolji od mene?
Nije!
-Jel ima duzi?
Nema!
-Jel ima deblji?
Nema!
-Jesu li mu veca jaja?
Nisu!
-E,STO CU GA SUTRA ZAJEBAVAT!

[SEJO31-de]

Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu, pročita je i objavi putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vest! - svi uglas.
• Dobili smo 11 OSKARA...

[SEJO31-de]

Hirurg doziva sestru:

• Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!

• Doktore, hoćemo li stranu ili našu?

• Stranu, sestro.

• Nema strane, završili smo.

• Daj domaću!

• Spavaj, spavaj, tiho moje lane!

[STRANAC]

Napredni rečnik srpskog jezika


ANATEMA - Ana o kojoj svi pričaju

ARENA - Plac površine jednog ara zasejan renom.

AVALA - proždrljivi pas

BALVAN - žurka na otvorenom

BAMBUS - sudar autobusa

BANDOGLAVAC - vođa bande

BELOGLAVI SUP - saobraćajna policija

BUJANOVAC - hiperinflacija

BUNDEVA - neposlušna kamila

BUNDEVARA - žena u bundi ČIKAGO - nudista

DARKER - nadareni pas

DEKLINACIJA - vađenje eksera

DOBROSTOJEĆI - oni koji žive na sredini autobuske linije pa moraju da stoje u gradskom prevozu (v. STAROSEDEOCI)

DROLJA - doktorka Olja

EGZOTIKA - teranje drugoga u egzodus

EJAKULIRAM - E, ja se odmaram.

EKSER - bivši plemić

EKSPRES - bivše novine

FENOMEN - čovek koji opravlja fenove

FUDBAL - žurka sa mnogo hrane

GRMEČ - borba pasa

GURMAN - čovek koji je ostao bez benzina

ITISON - sin vanzemaljca

IZNOS - sline

KISELO - osećaj kao da ste na selu

KITOLOVAC - homoseksualac

ČAČKALICA - kozmetičarka KULTURA - obožavanje zadnjice

KRAJPUTAŠ - autostoper

KURŠUM - zvuk koji se čuje prilikom obavljanja male nužde

LEŠKARENJE - nekrofilija

MILIBAR - omiljeno mesto gde se pije

MUGABE - razgovor krave, guske i ovce

MURAT - borba bikova

MUŠTIKLA - krava na štiklama

PRDOMIR - prvi domaći mikroračunar

ROMI ŠNAJDER - Ciganka krojačica

SPAJALICA - mali oglas lične prirode

STAROSEDEOCI - oni koji žive blizu okretnice autobuske linije pa mogu da nađu mesto za sedenje (v. DOBROSTOJEĆI)

STOLICA - lukava devojka

SVETLO - pustinja

ŠPRICER - narkoman

ŠUPAK - čovek koji živi u šupi

TABAKERA - žena koja tuče psa
TAKTIKA - sat, časovnik

TOŠIBA - košava

UMORITI SE - okupati se u moru

USTOLIČITI SE - obaviti veliku nuždu

VEŠALICA - dželat

VISITI - biti član nekog vokalno-instrumentalnog sastava

VUCIBATINA - policajac sa pendrekom

[SEJO31-de]

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

[SEJO31-de]

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica

[SEJO31-de]

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
- Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

[SEJO31-de]

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

[ninica]

[ninica]

[ninica]

[sanna72]

Crnogorcu se ne da leci sa zenom.
Obrazlaze joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znas dobro da nikom ne dam na se'