If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Koja je razlika imedju razocarenja i panike???
-RAzocarenje je kad prvi put vidis da ne mozes drugi put!!!
- A panika je kad drugi put vidis da ne mozes ni prvi put!!!
Koja je razlika imedju razocarenja i panike???
-RAzocarenje je kad prvi put vidis da ne mozes drugi put!!!
- A panika je kad drugi put vidis da ne mozes ni prvi put!!!
Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, našto mu ovaj odgovori:
- Čuo sam za neke Srbe, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije.
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mesec dana vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
- Šta si se snuždio, nije valda da te nisu primili -, upita zapovednik?
- Nisam prošao na testu.
- Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
- Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
- Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu?
- Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
- Pa iz čega si onda pao?
- Nisam mogao preci jednu vežbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaže:
Pošto niste znali da se ovde ne pije, neću vas puno kazniti. Svako će dobiti po 50 puta bičem po leđima, ali svako može da traži jednu želju u vezi sa batinama, a ti, Bosanac, imaš pravo na 2 želje.
Hrvat kaže:
Prije nego što me počnete mlatiti, svežite mi jastuk na leđa.
Nakon 25 udaraca spade jastuk. Srbin kaže:
Pre nego što me počnete mlatiti, svežite mi 2 jastuka na leđa.
Nakon 25 udaraca spadoše oba jastuka. Bosanac kaže:
U Volksvagenovoj fabrici radnici testiraju auto da li dobro dihtuje na sledeći način:
Stave mačku u auto i ako ona do sutra ugine, onda auto dobro dihtuje.
U Zastavinoj fabrici test je sličan:
Isto stave mačku u auto, ali, ako mačka ne pobegne, onda auto dobro dihtuje
Dobili ucenici zadatak da napisu po recenicu u buducem vremenu!!!
I cita prvi ucenik: Kad odem u prodavnicu cokoladu kupicu!!!
Cita drugi: Posle skole sladoled pojescu!!!
Cita mali cigo: Kad odem kuci supu pilecu!!!
Pepeljugi bilo 75 godina. Nakon srećnog i ispunjenog života sa već pokojnim princem, spokojno je provodila dane u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, pojavi se dobra vila.
Pepeljuga reče:
Dobra vilo, otkud ti nakon svih ovih godina?
Kako si vodila srećan i zdrav život, otkad smo se poslednji put videle, odlučila sam da ti ispunim tri želje. Ima li nečeg za čim tvoje srce žudi?
Pepeljuga zatečena i presrećna, tiho izgovori prvu želju:
Želela bih da budem besramno bogata?
U istom trenutku, njena stolica za ljuljanje pretvori se u čisto zlato, a Alan, njen stari mačak, skoči joj iz krila i šmugne u ćošak dršćući od straha. Pepeljuga pogleda svoje krhko telo i reče:
Želim da budem onako mlada i lepa kao nekad.
U trenutku joj se želja ostvari.
Imaš još jednu želju - reče vila.
Pepeljuga pogleda prema svom preplašenom mačku i reče:
Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelepog mladića.
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi i kad je stao pred Pepeljugu, bio je najlepši mladić kog je svet ikad video. Dobra vile reče:
Čestitam, Pepeljugo, uživaj u novom životu - i nestade.
Pepeljuga i Alan gledali su se u oči, Pepeljuga je sela i Alan joj je prišao i čvrsto je zagrlio svojim snažnim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj je na uho šapnuo:
Kladim se da ti je sad krivo što si mi odsekla j**a!
Uciteljica: Perice koliko je dva plus dva?
P: Pet
U: koliko?
P: Pet
U: Perice poslednji put te pitam koliko je 2+2 ?!
P: (na sav glas) PET! JEBEM TE GLUHU!
Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!
-----------
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"
__________________ "Gospodaru moj, nauči me da je tolerancija, najviši stupanj moći, a želja za osvetom prvi znak slabosti. Podsjećaj me stalno, da je neuspjeh iskušenje koje prethodi uspjehu!"
Otvorili Mujo i Haso fabriku čivija i deset dana smišljaju kakvu reklamu da stave. Jedanaesti dan dolazi Mujo sa papirom i nacrtao Isusa kako trči preko poljane i ispod napisao: "Da je bio prikovan našim čivijama, k.... bi pobjegao".
