If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
Na nekom sam forumu naisao na temu slicnu ovoj nasoj ali gde clanovi foruma ne pisu viceve, vec ih snime ( npr. na sound recorder ) i onda ih postave. Puno je interesantnije i vic zvuci mnogo bolje kad ga cujes nego kad se procita.
Pa , sta mislite administratori i moderatori , mozemo li mi to ovde da izvedemo ?????
tesko eko, opet zbog istog problema, sto .mp3 extenzija ne moze da se postyavlja na forum. Jedino da se smisli neka alternativa za to, nesto poput youtube, pa da se postave linkovi
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu. Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedoše je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
- "Ama, fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!"
- "Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!"
- "Ama, Fato bona ne bila, tek si jučer iz kuće izašla?"
- "Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš..."
Hahahahaha, joj ovog poslednjeg haaaaaaaaaaaahahahahahahahahahah
A evo i ja sam jedan danas cuo:
Sede muz i zena u restoranu, uzivaju u fensi veceri. Tek odjednom coveku prilazi mlada, zgodna plavusa i zavali mu poljubac po sred usta. zatim mu kaze nesto oko sastajanja posle i ode. Pita ga zena:
-Jeli, bre, ko ti je ova?
-To mi je ljubavnica.
-E sad je stvarno dosta. Sutra odmah idem da trazim razvod braka, necu vise to da trpim.
-Slobodno trazi razvod, ali onda znaj da nece vise imati zimovanja na Alpima, dugih letnjih odmora na Bahamima, skupih bundi i BMW u garazi.
U tome u restoran ulazi njihov prijatelj sa isto tako mladom zgodnom plavusom. Opet zena pita coveka.
kupio Karadzic od Alije papagaja,i papagaj non-stop govorio eselamu alejkum,aa to Karadzicu dosadilo,nazove ona Aliju i pita ga ba Alija sta cu mu non-stop govori eselamu alejkum,kaze Alija zavezi ga u vrecu 1 mjesec,i zaveze njeg Karadzic..nakon mjesec dana pusti ga.. Kaze papagaj eselamu alejkum braco i sestre neka je i ovaj RAMAZAN prosao
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".
- Merhaba Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga p**ušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici
Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
• Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana... Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
• To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! - kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
• GOSPODE, šta je sa Vama?
• Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM!
Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga:
- Što bi kupio za 2kn?
- Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori:
- Kupio bih žvakaću.
Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi:
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tocno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bjelic".
