[STRANAC]

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.

Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.

Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice

- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!

Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:

- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

[STRANAC]

Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

[STRANAC]

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.

"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"

"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."

"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko obucen u crno?"

[Crni Gruja]

Originally Posted by STRANAC

Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !

Hahhahhahahahhahhahahahhahha

[STRANAC]

[highlight=red:9ca3b502d8]10 crnogorskih zapovesti[/highlight:9ca3b502d8]







1. Covjek se rodi umoran i zivi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.

3. Odmaraj se danju da nocu mozes spavati.

4. Ne radi - rad ubija!

5. Ako vidis nekog da se odmara, ucini dobro delo - pomozi mu!

6. Sto mozes danas, ostavi za sjutra.

7. Radi manje negoli sto mozes, a ono sto mozes prebaci na drugoga.

8. U hladu je spas - od odmaranja jos niko nije crkao.

9. Rad donosi bolest - ne umiri mlad!

10. Kad slucajno zazelis raditi, sjedi, pricekaj, vidjeces, procice te.

[STRANAC]

[highlight=red:a8b98d7e24]10 razloga zašto su kompijuteri muškog roda[/highlight:a8b98d7e24]







1. Sadrze mnogo podataka ali ne i sifru za njihovo koriscenje.

2. Bolji model je uvek negde iza coska.

3. Izgledaju lepo i izglancano do trenutka kada ih donesete kuci.

4. Neophodna vam je rezervna kopija.

5. Uradice sve sto kazete, samo ako pritisnete pravu dugmad.

6. Najbolja strana su igre koje sa njima mozete igrati.

7. Da bi ste im privukli paznju morate da ih upalite.

8. Svetla su upaljena ali nikog nema kuci.

9. Velike energetske promene ih obeznane za celu noc.

10. Velicina nije bitna.

[halilce]

Povele tri gazdarice svoje ljubimce kod veterinara pudlicu,dobermana i dogu!

Pita doberman pudlicu,šta će tu,a ona odgovori:

-Ja kenjam i piškim po kući,i gazdarica me dovela da me uspava!A ti?

-Ja sam izujedao 2-3 poštara,i mene će da uspava!

A onda,pitaju dogu,šta je sa njom:

-Jaednog dana,gazdarica razgrće veš,napučila se,i ja je zaskočim i naguzim!

_pa normalno da će da te uspava-veli mu doberman.

-Ne,mene je dovela da mi skrati nokte!

[STRANAC]

Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:





Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Šta ćete uraditi?

Otvoriću prozor.

Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?

Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.

Žao mi je, pali ste.

Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:



Putujete vozom i u kupeu je vruće. Šta ćete uraditi?

Skinuću kaput.

Ali, jako je vruće.

Skinuću džemper i košulju.

Ali, nepodnošljiva je vrućina!

Skinuću potkošulju i gaće i... ma skinuću se go.

Šta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?

Znate šta, profesore, može j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram

[STRANAC]

Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:

Da li postoje časne sestre visoke metar?

Ne postoje - odgovori žena.

Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j... pingvine

[STRANAC]

Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?

Haso odgovori: Al' je taa izdržljiva!

[supergirl]

Grafiti

- Iz fundamenta da obratis paznju na ponasanje Klintone!

- Da vam nije malo nakrivo ovaj f-117 ?

- Volim Olbrajtovu kao Coca - Colu: Hladnu i na stolu!

- Odkud nama nevidljivi kombajn za zetvu?

- RUSI NEBOJTE SE SRBI SU SA VAMA

- DODJITE AMERI,DA VIDIMO CIJA SU JAJA TVRDJA!!!

- Klintone, kad smo rekli da nam po*usis mislili smo na kur*eve a ne na fabriku duvana NIS. Glupsone

- "Ameri, setite se Dzeka Nikolsona!!!" Marsovci, srpski prijatelji

- Isterajmo natOVCE

- Poslednja faza rata: 'humanitarna akcija spasavanja NATO-a

- Bilo je to u jednoj zemlji seljaka,na brdovitom Balkanu, leteo avion,pa zapeo za granu

- Leti,leti crni soko... ...pa se skljoko

- Bile,dodji mi u zagrljaj!! Pera Mitic,Beogradski Davitelj

- Bili,salji sliku!!!Treba mi da popunim album "Zivotinjsko carstvo"

- Bil nema pojma. Voajer

- Bog sve gleda, al` ne kroz RayBan!

- Djura ce nam oprostiti sto nas je tukao. zarobljeni piloti

- Dajte Medlin Olbrajt jedan lokator.Da i nju pogodi nesto tvrdo.

- je*es APACE,tih indijanaca smo imali gomilu posalji KAUBOJE

- Ni viagra ti nece podici F-117.

- Toni Bler, Klintonov ker.

- Soko zove orla! Soko zove orla! Orao F-117 pao.

- F-atamorgana

- Al' ga je opalio, svaka mu cast.

- PVO spalio f-117! Ostali samo tockici.

- Dodji Bile necemo ti nista. Aprililili

- NATO stao si na nagaznu minu!

- Mihajlovic-F 117 2:0

- Hakeri pozlatila vam se tastatura.

- Bile, ako budes ranjen dobrovoljno cu ti dati krv. HIV+

- NATO gde bi ti bio kraj, da nije tako blizu.

- Bili, uhvati MIG-A, 29 cm

- NATO ti si nas idol, ali sad idi kuci.

- Olbrajtova, lepsa sam od tebe! Vestica

- Nevidljivi soko ptica je od klase, al' na njivama srpskim sada travu pase?!

- Izgleda da Speedy Gonzales nije najbrzi.

- 13 nominacija za oskara "Spasavanje redova Stouna,Gonzalesa i Ramireza"

- gospodine Klinton budite nas gost. Gavrilo Princip

- NIJE TACNO DA SU NAM USISIVACI UNISTENI.I DALJE USISAVAMO LETECE OBJEKTE. "SLOBODA" CACAK

- Klintone, hrani krave i ne diraj nista !

- Another F117-a taken down, now sports

- Menjam polovni f-117 za klintonova jaja. sifra:nevidljivo za nevidljivo

- Amerikanci Ruse plase FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.

- Uskoro ]e biti proglasena opsta mobilizacija. U borbi protiv bele kuge.

- Kada ce Srbija dati Kosovo? Kada gdja Olbrajt nadje decka

- Nisu nama trupe problem vec gde da nadjemo tolike kese?

- NATO, NATO e pa sta je, ako j` NATO - ko ga je*e.

- Klintone, znas li zasto Srbi slave Uskrs? Zato sto imaju jaja !

- Srbija nije Monika. Srbija kara.

- PVO: "Da pobijem govna i gotova stvar!"

- Valter brani srbiju.

- Ko tebe hlebom ti njega opet kamenom.

- Bili,doji u Srbiju dacemo ti 5 miliona da nam duvas

- ni ja necu vise sremskog kulena,jer videh sve posledice.(budjanovci).hi hi hi

- Ko je bombardovao Pristinu? Srbi sa natovim tomahavcima. izvor vesti CNN

- U SLUCAJU RATA, NAPADAJTE VOJNIKE NATA

- Priznaj Bili, koliko si platio da ti naprave cerku?

- Danas su u jednoj siptarskoj poslasticarnici u Beogradu, koja radi vec 50 godina pronadjena tri automata: Jedan za sladoled, jedan za sok i jedan za kafu!!!

- Monika pusi klintonu - klinton pusi nama! Zar to nije dokaz da vodimo LJUBAV a ne RAT?

- Prvo ce da ih bijemo a onda ce da ih ka*amo!!

- Billi , don't be silly

- Sutra potpisujemo vojni sporazum sa Namibijom!!! Jebali su Ameri jeza u ledja!!!

- Nesto je trulo u zemlji Srbiji!!! F117-A HAHAHA !!!

- Klintone, stavi zvonce pa onda dodji da mi mrcis ovce.

- Pogodili su toplanu, pa sad ce LADNO da ga po*ushe.

- US Armyruze Bile mi ti se kunemo da sa tvoga puta neskrenemo! MUP:Trojca su skrenuli, ali njima ce Srbi da oproste sto su ih tukli!

- Dodji Klintone , nece nista da te boli , samo ces da zaspis !!

- Dzabe NATO-u F-117 kad i dalje koriste katapult.

- Albanci su trazili republiku a dobili su CNN publiku

- Nije tachno da CNN laze. U pravu su kad kazu: vi gledate CNN.

- Monika, fuj to!

- Klintone, sveo ti se sex na rupe za golf

- Mama, ne lupaj vise vratima, spava mi se!

- Daj, gadjaj nas malo cigaretama

- Na novim F117 avionima koji lete iznad nas ovih dana pise: "Pazi, sveze obojeno!"

- Bili, dodji u nedelju na tucanje!

- Nagradna igra: sakupite 6 radio lokatora i stize vam tomahavk na kucnu adresu. Bili

- SVEGA OVOGA NE BI BILO DA JE MONIKA NA VREME STISNULA ZUBE

- klintone turcine napusis se ku*cine

- NATOvci, je*em li vam mamu UStAsku!

- DILETANTI, NI NEVIDJIVO NE MOZETE DA NAPRAVITE KAKO TREBA !

- Kasno Marko na Kosovo stize! (e, a koji Marko !?)

- Borba protiv YU je isto kao tucanje ZA nevinost!!!!!!

- Klintone pederu-ne damo ti srbiju!!

[Crni Gruja]

Neznam sto, ali sam dobio neki utisak da si anti-Americki nastrojena Dok ti ovo vidi borichi, dobro se drzi

cccccccccc

[supergirl]

Jesam. Pa sta...

[ado]

Plavusa pise sinu... :



Dragi sine,



Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nesreca desava 1km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...



Ovde vreme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4. U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.



Napokon smo sahranili tvog dedu: pronasli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio dok smo se igrali skrivaca. Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.



Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza.. napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama". Tvoj rodjak se ozenio.. po celi dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Zanou.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti! u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!



Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas zivela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.



Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti.



Mama koja te voli,



PS : Htela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila koverat.

[supergirl]

Komentar i nije potreban kad su tu sportski komentatori...



Milojko Pantić, Slovenija - Jugoslavija, kvalifikacije za SP u fudbalu 2002:

"Šraf u našoj fudbalskoj mašini ove večeri"

"Košarkaškim zahvatom je sprečio najgore"

"Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima" - poslao Vladan Urošević

Slobodan Šarenac, Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001. u Istambulu:

"Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku" - poslao Vladan Urošević

BiH komentator (zaboravio sam mu ime) prenosi italijansku ligu: "Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi ......da vam pravo kažem prvi puta čujem za ovoga igrača ... ulazi Cambio ("zamena" na ital.)" - poslao Mario Milić

Komentar Vanje Malidzana, komentatora TV Simic iz Banjaluke, u toku jedne od trka formule 1 u sezoni 1998. Jedan od bolida se parkirao pored staze uslijed kvara i vozac je kao sto je i normalno izvadio volan da bi izazao napolje. Na to ce gore spomenuti komentator: "... Diniz je iscupao volan svog bolida.."

Isti komentator, ista sezona druga trka, jedan Beneton i jedan Wiliams ulaze u boks "I nevjerovatno, oba Wiliamsa su u boksu" - mada se jasno vidjelo da bolidi nisu istih boja.

Galic (izvestavao iz rijeckog studija, govorio u stihu): "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"

Galic (Rijeka - Partizan) "Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!"

[supergirl]

Mudre šaljive izreke



Proseèna žena uvek je raðe lepa nego pametna, jer proseèna žena zna da proseèni muškarac bolje vidi nego što misli.

Bio sam na IQ testu.

Sreæom bio je negativan.



Timski rad je zakon.

Uvek možeš okriviti nekog drugog.



I POŠTENOG èoveka možete potkupiti

samo morate POŠTENO i platiti.



Alkohol je naš najveæi neprijatelj.

A samo kukavice beže od neprijatelja.





Koje su tri najtanje knjige na svetu?

Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.



Šta je brzina svetlosti?

Kada penzioner ugleda slobodno mesto u autobusu.

Èovek koji ne radi greške obièno ne radi ništa.



Oseæaš li se dobro?

Ne brini, proæi æe te..



Kad sve ostalo zakaže, proèitaj upute..



Ako ti neko otme ženu, najbolja æe osveta biti da mu je prepustiš.

Sva velika otkriæa rezultat se neèije greške.



Dobar pasulj daleko se èuje!



Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme..



Ako vam ide suviše lako, pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo...



Ljudska pamet je ogranièena. Glupost nije.



Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac...



Sigurna dijeta:

Doruèak: Prespavaš

Ruèak: Ne ruèaš, jer si tek ustao

Veèera: Isto što za ruèak



Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer oèevi retko dolaze do reèi!



Kako kulturan mladiæ kaže devojci da ide pišati?

Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim æu te kasnije upoznati.



Što je peh?

Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.



Kako znaš da ti je žena mrtva?

Seks je isti, samo ti se suðe gomila!



Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...



Matièar je sudac koji osuðuje na doživotnu.



Infarkt ma kakav da je, od srca je



Ne volim skupove, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.



Zato što pametniji popušta glupani vladaju svetom.



Ko umre na jesen za njega nema zime.



Žene imaju problem za svako rešenje!



Bolje vrabac u ruci nego riba iza ormara.



Samo dve stvari nemaju granica-svemir i ljudska glupost ali za svemir nisam siguran.



Covek uci dok je ziv i opet umre glup.



Bolje umreti od litre nego od kapi.



Slušaj svoje roditelje kada ti prigovaraju. Trebat ce ti metodologija za vlastitu decu.



Jednom je rekao jako poznati mudrac: daš èoveku jesti i on je sit celi dan, a pokažeš èoveku kako se obraðuje njiva on je sit celi život..

Jednom je rekao mujo zapališ èoveku vatru i bit æe mu toplo celi dan, a kad zapališ èoveka bit æe mu toplo celi život!



Stara kineska:

- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!



Poènite dijetu:

- prestanite piti, pušiti i prejedati se.

Veæ za 14 dana izgubit æete 2 nedelje!



Vozite uvek tako da vam pre istekne vozaèka dozvola nego život!



Život je bolest koja se prenosi seksom

[STRANAC]

Pinokio:

Naparavio si mi kockastog pišu i neće me ni jedna cura!

Giusepe:

Uzmi šmirgl i popravi ga!



Kasnije.......



Giusepe:

I, što kažu cure?

Pinokio:

Kakve cure, šmirgl je zakon!

[Crni Gruja]

HNaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahahahah joooj dobrog vica hahahahahahahahahhh



Evo i mam i ja jedan:



Ponedeljak, covek se umoran vraca s posla i vice sa vrata: "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Opa, sarme, super, bas volim sarmu...."



Utorak, ista situacija:

-"Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Opet? Nema veze, ja bas volim sarmu....."



Srijeda: "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Hajde, mogu jos jednom, ali posle je stvarno dosta."



Cetvrtak: "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Pa ovo stvarno vise nema smisla, sarme svaki dan..."



Petak "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Jesili ti, bre zeno, normalna?! Sta ti mislis da sam ja, svaki dan da jedem sarme?!"



Subota "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Slusaj, bolje mi se ne pomaljaj na oci, jer kad te dohvatim, neces mi se ziva iz ruku iscupat, ni ti ni tvoja je*ena sarma!!!"



Nedelja "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Idi bre u pi*ku lijepu materinu, jel ti jasno!!! Sad cu ovu sarmu kroz

prozor zajedno sa tobom da izbacim!!!"



Ponedeljak: "Zenooo, sta ima za rucak?"

-"Sarme"

-"Opa, sarme, super, bas volim sarmu...."

.

.

.