If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...
-----------------------
Pitaju cigu kakvu bi zenu hteo da ima.......Paranormalnu .....rece ciga
Kako bre "paranormalnu"?
Pa da ima i pare i da bude normalna.....odgovori ciga...
----------------
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da
si kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa
žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 300 kuna! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe, da li je netko gleda i šapne prodavaču za pultom
"Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žabca, da joj još i listić i kaže:
"Pozorno slijedite upute."
Djevojka kimne i žurno otiđe kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slijediti
upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite sexi rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žabca na pravo mjesto.
Hitro je legla u postelju, postavila žabca na pravo mjesto ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je počela kiptiti od bijesa,
misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u
donjem kutu listića sitnu poruku: "Ako imate kakve probleme, pozovite
trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta
se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što
piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sjedi tamo." Muškarac
sav zabrinut digne žabca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom
reče:
"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Zaustavio policajac cigu u "kočijama".
- Gde ćeš cigo, znaš da ne smeš sa konjem i kolima ovuda.
- Izvini gosn policajac,tu je najkraće,a kiša će,pokisnuće mi sav karton što ga nakupih.
- Ne vredi cigo da se pravdaš,moraš platiti kaznu.
- Joj gosn policajac, nemam ti ja novaca,viš da sam golja. Imam tog konja, to malo kočija i taj karton iza.
- A šta ti je to kod nogu? - pokaza na malu teglu.
- Ovo? To ti je mleko od kokosa.
- Ajd daj to i begaj.
- Nemoj drug polic...
- Ma daj to i begaj!
Dade mu ciga teglu,pandur je otvori i nagnu iz nje...
- Uzdravlje drug pandur - i krene...
- Điha Kokose,điha.
Jožek na ispovjedi
- "Velečasni, odpustite mi, zgrešil sam. Bil sam sa ženskom sumnjivog morala
Župnik pita : "No, jesi li to ti susjed Jožek ?"
- ''Da, Velečasni"
- "Kako je toj ženi ime ?"
- "To Vam pa ne mogu reći, ne bih htio ukaljati njeno ime "
- "Sada, ili kasnije ću saznati, i bolje ti je da mi kažeš odmah. Da li je bila Kranjčecova Kata ?"
- "Ne, to vam ne mogu kazati "
- "Da li je bila Kovačeva Pepica ?"
- "Ne mogu vam izdati "
- "Dorićeva Zlata ?"
- "Šutjeti ću kao grob."
- "A, možda Jelica Dudekova?"
- "Velečasni, nemojte me ispitivati, neću vam reći"
- "Da, sigurno si bio kod Grebenčeve Julke ."
- "Molim vas velečasni, obećao sam da neću reći"
- " No, jako si uporan Jožek. Zgrešio si, i za pokoru tri mjeseca ne smiješ na misu, i sada pođi u miru"
Vrati se Jožek u svoju klupu gdje ga je dočekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
- "Super"
- "Što si dobio ?"
- "Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedni, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
- Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
Kako plavuša riješava križaljku?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP
5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mjera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pjesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj prije spavanja (3 slova)- SEX
15.Dio kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dijete (3 slova)- ONA
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti počeše sve češće da dolaze. Vidjeli to Švajcarci, pa odluče da pošalju jednog ljekara da vide u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi ljekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa čulom mirisa.
- Haso, lijek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne Švajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namršti se ovaj.
- Piši izliječen! - kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo za švajcarske ljekare ne ostade nijedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog ljekara i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso, lijek broj pet!
- Ne! - ote se Švajcarcu.
- Haso, piši izliječen.
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?
- Gospodin sudijo, Mika kad me ***** oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
- Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
- Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
- Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
- O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto mi nećete reći koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a
ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Hteo crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u prodavnicu da nabavi odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmeri veličinu. On se skine ona pogleda dole i kaže:
• Ma zaboravi Adama, obesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!
Dosli zemljanci na Mars i tamo zateknu prilicno odmaklu civilizaciju. Ljubazni Marsovci ih povedu po svojoj planeti pokazujuci im za sta sve imaju fabrike. Kod jedne fabrike im kazu da tu proizvode male Marsovce. Zemljaci se iskreno zacude i pokusaju da objasne Marsovcima da se to na zemlji drugacije radi. Posto Marsovcima jos uvek nije bilo jasno, zemljanci uzmu dva
clana posade, muskog i zenskog, da oni na licu mesta pokazu Marsovcima kako se na Zemlju prave deca. Kad je par zavrsio, Marsovci pitaju:
- "A gde je mali zemljanac?"
Na to im odgovore da se mora da ceka 9 meseci da zemljanac izidje. Na to dodaju Marsovci:
- "Onda ne shvatamo cemu tolika zurba na kraju."
Sheta Mujo sa sinom po nekom brdu...
Naidje na neku livadu,pa kaze Mujo sinu...
Vidish sine,ovde je tvoj babo prvi put jebo,a ondje stajala njena mater i gledala....
Jao,pa shta je rekla???
Beeeeeeeeee....
