[SEJO31-de]

Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!

[SEJO31-de]

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes'

[SEJO31-de]

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš

[SEJO31-de]

Budi uz mene kad odem od tebe.


- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".


- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)


- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.


- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!


- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)


- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)


- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.


- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.


- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!


- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!


- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.


- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!


- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.


- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!


- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!


- Nikad te neću zaboraviti,

[STRANAC]

Postovana tehnicka podrsko,
Prosle godine sam unapredila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neocekivane promene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i ?iscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse ceo sistem. Probala sam da situaciju ocistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.
Ocajna

------------------------------

Draga Ocajna,
Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket, a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte da unesete sledece komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvece 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem. U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem vam Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. T
o je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza 2.0.

[Tahirovce]

Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
Je li, sta to pravis sine?
Pandura, odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga.
Sutradan ista prica,
prekosutra isto.
I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ponosan jer ga je naucio pameti, pita:
A zasto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana.

[Tahirovce]

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni
Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba.
Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000
kuna i da se stvar zataška.
Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo
imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna,
možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40
godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću!"

[Tahirovce]

Februar mesec, sezona parenja mačaka. Skupila se mačja družina i kuju planove kako da na'vataju mačke. Kaže vođa družine:
- Ima li ko neki pametan predlog ?
Javi se jedan mačor:
- Evo, šefe, ja imam jedan dobar predlog: na uglu ulica Slavka Miljkovića i Edvarda Griga, svako veče prolazi jedna dobra mačka oko pola osam. Hajde da se sakrijemo u sneg i da je zaskočimo !
- Odlično ! - reče vođa.- Tako ćemo !
Kad, odjednom, jedan mali mačorčić (pubertetlija) povika:
- E, a jel mogu ja sa vama ?
- Beži mali, koji ćes nam moj ! Samo da smetaš, ne znaš ni kako se rade one stvari ...
Javi se jedan iskusni mačor:
- Šefe, bolje je da ga povedemo. Onda će da priča drugim družinama kakvi smo jebači !
Složi se šef i krenu oni, provlače se ispod ograda, šunjaju se po kontejnerima i na kraju stignu na pomenuti ugao ulica, zatrpaju se snegom i čekaju.
Dođe pola osam, nema mačke, prođe osam, još je nema, već postalo hladno (oni zarpani snegom), kad mali mačorčić sav drhteći i cvokoćući povika:
- E, društvo, ja ću da jebem još pet minuta pa idem kući, smrzo sam se ko pi..a ....

[Tahirovce]

Došao Zagorac doktoru:
- Gospon' doktor, moj je pimpek kak' pas!
- Kako to mislite? - upita doktor.
- Ženi neće niš', a susedu bi zdrapal!

[Tahirovce]

Kako se od sad zove poza 69?

81 !!!

-dodali su PDV

[cobanica]

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod. Na sudu je sudac
pita za razlog.
Crnogorka kaže: - "Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se
trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa."
Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
- "Časni sude, nijesam znao da je tako hitno . . ."

***
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz
prozor u kupatilo.
- "Što to činiš, crni Radosave!" zgranuto će njegova žena.
- "Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se
nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva . . .
Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa."

***
Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - "Ođe se jedna zbog
mene bacila."
Ona ga pita: - "Je l' iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."

***
Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.
Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u
Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.
Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona
dvojica još pod istim drvetom. Kažu im Amerikanci:
- "Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo
malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?"
Crnogorac odgovara: - "E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci,
nijesmo kaskaderi."

[halilce]

Zašto je u Engleskoj,novčanica od 500 eura dobila ime "Bin Laden"?
Svi su je videli....ali niko je nije imao u rukama!

[edis_mumin]

- Šta radi ciga na olimpijadi?
- Smrdi za medalju

- Šta radi ciga na fakultetu?
- Smrdi za desetku

[peca]

- Šta radiš to Fato?
- Pakujem se.
- Gde se pakuješ?
- Odlazim!
- Gdje odlaziš?
...- Odlazim u Ameriku.
- Čuj ba Ameriku, šta ćeš u Americi?
- E tamo Mujo plaćaju 100 dolara za ono što ja tebi ovdje dajem džabe.
- Haha, baš me interesuje kako ćeš živjet od 200 dolara godišnje. ))

[peca]

Sta peva Ratko Mladic Karli Del Ponte???

"Sto me sada trazis pored njih toliko,gde si bila kad sam bio niko??

[peca]

Umrla čoveku žena. Kad su je ispratili i pokopali, vrate se kući. Utom
se naoblači i nebo zaparaju munje i gromovi. A muž reče: - Stigla je!

[STRANAC]

Mujo kod doktora:

- Moraš Mujo da daš na analizu krv, mokraću, stolicu i spermu.

- Eno ti gaća, tamo sve imaš...

[SEJO31-de]

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet.
Ova je posavetuje:

• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš.

Žena je posluša i kupi crni donji veš. Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:

• Ako je umro striko Savo, odma' mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

[SEJO31-de]

Na medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:
• Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
• Gutljaj, do gutljaj i po...

[peca]

Šetaju muž i žena ulicom i muž kaže ženi:

"Htio bih kupiti gume za auto."

Žena će na to:


"Što će ti, i onako nemaš automobil!

"Muž ljutito odgovori:


"Ja tebe ne gnjavim kad si kupuješ grudnjake!"