If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Bio ciga odgovoran za magacin u JNA. Dolazi komandir i pita:
-Jeli Cigo, kako to tebi fali dzaka krompira?
-Druze komandire, misevi pojeli.
Nakon mesec dana, dolazi komandir i pita:
-Cigo, tebi opet fali dzaka brasna?
-Misevi, druze komandire, jedu ko ludi.
-Slusaj, ako ti se ovo jos jednom desi ides u vojni zatvor, razumes?
-Razumem druze komandir.
Nakon mesec dana, dolazi komandir u obilazak i pita:
-Pa, Cigo tebi fali dzaka luka, pa neces mi sad valja reci da misevi
jedu i luk?
-Mater im njihovu, druze komandire, placu i jedu!!
Zali se Ciga da ima pudjece, i doktor mu daje prezervative. Nakon
godine, dolazi Cigo i zali se:
-Doktore, ja pio to sto ste mi dali svaki dan, ali Mileva opet trudna!
Doktor se nasmija i rece mu:
-Ee, Cigo, to se ne pije, to se stavlja na k*kad vodis ljubav za
zenom.
-Aaaaaa, zato sam ja stalsrao upakovana govna!!!!
sisao se mali ciga do glave, i dodje kuci pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Sta s' bre? Dodji 'vamo!
Ubi majka maloga od batina. Posle pola sata batina, nailazi cale, i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
U'vati i cale da lesi klinca, pa ga i on jos pola sata izudara. Gleda mali ciga:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a vec mrzim cigane!
Pitala uciteljica decu kako su nastala.
-Mene je donela roda-rece Milica.
-Mene je tetka donela iz Amerke-rece Natasa.
Tek ce cigance:
-Mi smo siromasni, pa me je cale napravio.
- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !
Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove!
Ako odbijemo 1.150 000 djece i ucenika te oko 350 000 studenata ostaje 1.637.460!!!
Tu je jos 450 000 nezaposlenih, i oko 1.200 000 sluzbenika koji jedva nesto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi.
80.000 ih je u vojsci na sluzbi
a 7.458 ih se nalazi u zatvorima
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji sav posao moraju raditi
TI i JA
A sto ti radis? Sjedis pred kompjuterom i citas te gluposti!
Nije onda cudo da sam ja jedini koji nesto radim u ovoj drzavi!
Ide tip ulicom , a pandur ga povuce za rukav.
On se trgne i prepozna svog komsiju." Zdravo komsija!",
A pandur ce njemu: "Kud si krenuo?".
Idem da polazem ispit iz psihologije, konkretno logike.
"Sta ti je to?" pita ga pandur,
A ovaj mu rece:" Jel' imas ti akvarijum?".
Na to pandur kaze: "Imam!" .
"Ako imas akvarijum logicno je da volis zivotinje.Ako volis zivotinje logicno je da volis i ljude.Ako volis ljude opet je logicno da volis i zene.Ako volis zene logicno je da nisi peder".
IIIIIIIIIII tip ode.
Pandur se vrati u stanicu i pita svog kolegu: "Jel' imas akvarijum?"
Ovaj kaze: "Nemam!".
E onda si peder!"
Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kresne prvi put.
- Kada prvi put ne može da kresne po drugi put.
- Kada drugi put ne može to da uradi ni prvi put.
Žena takode pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put uradi to za pare.
- Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine , Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
-----------
Tajna broja sedam
Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7, stavljaju crticu na donji deo broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na digitronu.
Znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu, da bi zapisao deset zapovesti.
Kada je došao do sedme, reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine, narod poviče:
-Precrtaj 7!
--------------
Koja hrana umanje seksualnu sposobnost kod muskaraca za 75 %?
Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!
Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."
1. Svaka boca Coca-Cole je uvijek pod dobrim pritiskom.
2. Kako god da je promućkaš napravi se pjena.
3. Coca-Cola prija i ujutro i uvečer i prije i poslije jela.
4. Možeš je miješati sa drugim pićem, a da zbog toga ne nastradaš.
5. Okus Coca-Cole je isti i u različitim pakiranjima.
6. Koliko god da je piješ ona se ne umori.
7. Coca-Cola se ne može pokvariti.
8. Coca-Colu možeš konzumirati čim ju kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.
9. Coca-Cola će strpljivo čekati da ju popiješ kada ti to budeš htjela.
10. Samo od tebe ovisi hoćeš li ju popiti sama ili ćeš je podijeliti s nekim.
11. Sa Coca-Colom ti ne može biti dosadno.
12. Coca-Cola ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.
13. Od Coca-Cole ne možeš ostati u drugom stanju.
14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik, ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Coca-Colom.
15. Coca-Cola ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.
16. Kad ideš u goste možeš ponijeti svoju Coca-Colu, a i ne moraš.
17. Nitko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u životu.
18. Coca-Coli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.
19. Bez Coca-Cole se može.
20. Coca-Cola se ne buni kad je držiš na ledu.
21. Ako otvoriš Coca-Colu i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.
22. Svaku Coca-Colu možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?
23. Kad popiješ jednu Coca-Colu ostale ne idu na spavanje.
24. Coca-Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.
Startovao slon slonicu, ali nije bio nikakav ljubavnik i sav razočaran ode na reku i krene da plače. Vidi ga majmun i kaže mu kako samo njega treba da ubaci u slonicu i on će tu da pravi majmunarije pa će ova uživati.
Tako je i bilo. Majmun je odrađivao slonov posao, slonica je bila srećna, a ovaj proglašen za velikog ljubavnika.
Došlo je vreme i za plaćanje. Nakon što je slon rekao kako nema para, majmun je odbio da nastavi posao. Slon ga je molio, kumio, preklinjao, ali ovaj nije popuštao. Na kraju ga ošinu surlom, i majmun se onesvesti.
Ponese tako slon onesvešćenog majmuna, stavi ga u slonicu, ali ponovo ništa.
Naravoučenije:
Kada krećeš u j**ačinu, nemoj pre toga da bacaš majmuna u nesvest.
Poslala mama Crvenkapu kod bake da joj odnese rucka,posto je baka bila bolesna.Crvenkapica se spremi,obuce svoj crveni ogrtac,stavi crvenu kapicu ,uzme korpicu i krene.
Iduci tako kroz sumu vidi visibabe i pomisli kako bi se baka bas obradovala visibabama,te nabere jedan buketic.I tako ide ona dalje kad odjednom naleti na ljubicice.Pomisli Crvenkapica kako ljubicice mnogo intenzivnije mirisu,pa baci visibabe i nabere ljubicice.Skakuce Crvenkapica dalje kroz sumu,kad odjednom naleti na djurdjevke."Djurdjevci su bakino omiljeno cvece!"-uskliknu Crvenkapica,baci ljubicice i nabere veliki lep buket djurdjevaka.Srecna Crvenkapica pozuri da sto pre stigne do bake.
Kad u jednom trenutku pred nju iskoci vuk.
"Kuda si posla, Crvenkapice?"-upita on.
"Kod bake,bolesna je,nosim joj rucak"-drhtavim glasom odgovori ona
"Ja sam mnogo opasan!" -rece vuk- "biraj,da li da te jedem ili je*em?"
Crvenkapica naravno odabra drugu opciju,da bi sacuvala zivot
Opali nju vuk,a Crvenkapica ce njemu:"Vuce,ovo je bilo odlicno,da li bi mogao
jos jednom?"
Vuk naravno pristade i obavi to drugi put,ali vec je zadihan i pri kraju snage.
"Ako to uradis josh jednom,ti si stvarno pravi muskarac!"-rece crvenkapica
Vuk naravno,i ako umoran,ne zeleci da narusi svoju reputaciju poce i po treci put
ali mu otkaza srce i umre!
NARAVOUCENIJE: Ne pustajte kurve u sumu,izumrece i flora i fauna!
