If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Dosao Covjek U Postu Da Trazi Posao. Pita On Sluzbenika: Ima Li Kakvog Posla Za Mene?
Sluzbenik Odgovara Pitanjem:imas Li Kakve Beneficije,znas Da Je Ovo Drzavna Sluzba!? Covjek Mu Veli:bio Sam U Ratu I Ranjen Sam. Gdje,pita Sluzbenik? Granata Pala I Geler Mi Odsjece Genitalije,veli Covjek. Ok , Onda Si Primljen. Radno Vrijeme Je Od 8.00 Do 16.00 A Ti Dodji U 10.00. Izadje Covjek Iz Poste I Razmislja Sto Mu Rece Da Dodje U 10.00.vreti Se I Pita Ga Zasto U 10.00 Kad Je Rekao Da Rade Od 8.00. Sluzbenik Odgovara: Pa Mi Do 10.00 Ceskamo Jaja, Tako Da Ti Nemas Potrebe Dolaziti.
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet browser
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!
Ulazi Hercegovac u autobus za Zagreb i pita konduktera:
Placa li se za cvijeće?
Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi! Za tebe se ne placa.
Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
• Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
• Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!
Tip se zove Dimce Trajkovski,alijas Jupiterijanac, a bio je ulicni prodavac novina dok Minimaks nije skonto kolko je lik blesav, i doveo ga u svoju radio emisiju TUP-TUP i dao mu prostora, temu i par minuta...ostalo je istorija!!!
Ako vam se svidi ima jos par komada...
Sjede Mujo i Haso u parku na klupi,kad spaze u grmu kraj klupe Fatu u lancima,izubijanu i plavu.
Pitaju je:-Fato,sta ti je?
A ona ce:-AAAAAAAA!
Oni opet:-Fato,sta ti je bona?
A ona opet:-AAAAAAAA!
Pa dobro Fato,cega se posljednjeg sjecas?
Pa,ringispila u Hadzicima!
Trce Haso i Mujo, stizu na zeljeznicku stanicu, voz krece, oni trce za njim, voz ubrzava, ubacuju kofere, Haso uskace u voz ali Mujo ne uspeva i voz odlazi...
I Mujo pocinje da se histericno smije...minut, dva, pet...
PRilazi mu dedica koji je posmatrao cijelu situaciju sa strane i pita ga:
- Izvini, ali moram da te pitam zasto se smijes, voz ti pobegao, drug otputovao, ti ostao ovde sam, bez kofera i ne prestajes da se smijes, u cemu je fora???
- Ada Haso dosao da me isprati!!!
Umrla policajcu majka.Iskupio se svet.Izjavljuju saucesce tek od jednom zazvoni mu tlefon on se javi.Zavrsi razgovor pa rece:E PA JES OCE NESRECA NA NESRECU ETO BRAT MI JAVLJA I NJEMU UMRLA MAJKA
U veterinarskoj stanici tri gospodje sede u cekaonici sa svojim psima, pudlicom, pit-bulom i dogom!!!
I pocinje razgovor izmedju pasa tako sto pitaju pudlicu zasto su je doveli:
-Ma ja sam vec stara, puno se linjam, serem dje stignem, besika mi slaba, sve zivo ispisah, pa je gazdarica odlucila da me uspava!!!
Pitaju pit-bula zasto su njega doveli:
- Ma ja sam po prirodi agresivan pas, u komsiluku ima puno dece, pa se plase za njih a i postara sam prije neki dan stigo pa sam ga pocijepo, pa je gazdarica odlucila da me uspava!!!
Pitaju sad dogu otkud ona tu:
-Moja gazdarica se prije neki dan sagnula neki ves da dohvati, da ga okaci da se susi, a ja odavno nisam bio sa zenkom pa mi se pomuti razum i skocim na gazdaricu otpozadi i ...
- I ona te zbog toga dovela da te uspava???
- Ma jok, dovela me da mi skrati kandze!!!:
Ulazi čovjek u dućan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavačica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Čovjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog čega?"
- "ETO, kada me jebu volim da me i za sisu drže."
--------------------
ŽENA:
- Gdje si ti cijelu noć! Priznaj!
MUŽ:
- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslijednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući;
onda sam pred njenom kućom vidio da je ispustila zadnja lijeva guma na autu, pa sam promijenio točak.
Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuhala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao mijenjajući točak.
Kad sam htio krenuti kući, vidio sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao pričekati da odu, zbog ruma u čaju.
Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
ŽENA:
- Ne laži, đukelo! Opet si cijelu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim luđacima !......
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije... - Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti.. Prvo: Morate pobijediti odvratnost. Pazite! Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže. - A sad vi. Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će: - Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite... -------------------------------------
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer: "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus: "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac: "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!
Bosanac: "A ja nisam Suljo..." ------------------ Dolazi Radovan Karadžić na neki miting da pročita govor, staje na binu i kreće:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz mase vikne: -
Koljači!
Karadžić digne glavu:
- Ko me prekida?
Niko se ne javlja.
Krene ovaj drugi put:
- Braćo Srbi...
A opet će neko:
- Koljači!
Karadžić uzrujano upita:
- Ko me to prekida?!
Ali niko se ne javlja.
Tako još jednom krene Karadžić, i opet ga isti glas prekine.
Karadžić bijesno zagrmi:
- Ko se to sprda, jebem mu majku?!
Tu se oglasi neko iz mase:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.
Pričaju dva policajca:
- "Jučer sam kupio četku za WC..."
- "I, kakva je?"
- "Ma ne znam, ipak više volim papir" --------------- Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi.
Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!! --------------------- Žena se ljuti na muža:
-'Ti sve novce potrošiš u kafiću!'
Muž će na to:
- 'Što hoćeš, ti na maskaru potrošiš 50 eura!'
- 'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.'
- 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'
=> Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
=> Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
=> Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
=> Matematička: Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
=> Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
=> Filozofska: Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.
Ulazi žena u apoteku i kaže:
- Molim vas, dajte mi neke kontraceptivne pilule protiv nesanice?
- Izvinite, gospođo - kaže apotekar - možda ste nešto pobrkali. To nema veze jedno s drugim.
- Da ste vi majka, gospodine, znali biste da ima. Kad budem sigurna da ćerka redovno pije pilule za kontracepciju, spavaću na miru
......
