[Zijadina]

Dok sam bio mladji, mrzeo sam ici po svadbama.....
Tetke su redom dolazile, bockale me sa strane govoreci

- " Ti si sledeci"

Prestale su sa tim glupostima kada sam ja pocheo na sahranama to isto da radim

[SEJO31-de]

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov - samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
- Sine! Pa zagrli tatu!

[peca]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

[peca]

Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji počne štap trzati
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi

[peca]

Falcsificirao Mujo dolare, pa se hvali Hasi:
- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
- Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga tko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
- Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

[Tahirovce]

ruzna i neuredna zena ulazi u samouslugu sa dvoje dece
vice na njih,vuce ih da nista ne diraju.
prilazi joj covek i pita.izvinite-jesu li to blizanci?
ona se nasmesi i kaze ne-jedan ima 9 a drugi 7 godina
zar vam lice na blizance?
kaze on NE.....
nego nemogu da verujem da vas je neko dva puta j...o

[Tahirovce]

Dosao covek u brijacnicu a tamo velika guzva i majstor videvsi da ne moze da postigne odredi jednog ucenika da obrije musteriju.
Ovaj ga nasapuna i nacinivsi par poteza recnu musteriju po obrazu, majstor videvsi sta je napravio krenu da oshajdari djaka iz zaleta, ovaj se izmaknu, meshter shljusnu musteriju.
Nastavi mali da brije, opet rez, po vratu ovaj put.. Isti scenario, majstor pritrca, mali se izmache, popi musterija jos jednu sljagu.
Nastavi ucenik i dalje da brije i kad dodje do uxa, omace mu se britva i odsece musteriji uho.. Na to ce musterija:
-"Chushni to uvo pod stolicu ako vidi ova budala ubiche me"

[Tahirovce]

Lekar savetuje pacijenta:
- "Više ne smete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

[Tahirovce]

-Cigo, za koga navijaš?
-Pa za Zvezdu, kao i svi cigani.
-A u evropi?
-E tu za Partizan.

[Tahirovce]

Bolje Durex nego Pampers….

[Tahirovce]

Molio zeko vidru danima da spava sa njim al’ vidra ga nije simpatisala. Jednom vidri dojadilo, pa pristade da ga pozove kuci na sex. Sutradan ustade vidra da pravi kafu. Nako pospan zeko povika:
- “Tidra meni crnu.”
- “Nisam ja tidra nego vidra!!!!”
Nato ce ti zeko:
- “Eeej lutko koga gu*im toga ne persiram.”

[Tahirovce]

Šta osećaju leptiri kada se zaljlube?
- Ljude u stomaku.

[Tahirovce]

Upao lav u veliku rupu i ne moze da izadje.
Dodje zeka i gledala lava:
- Lave pa skoci, pokusaj, mozda izadjes, vidi koliki si!
- Ne mogu, tesna je rupa, zidovi ramni, visoko, nemam sansi!
- Aha, znaci nikako ne mozes izaci?
- Ne!
I pocne zeka da pcuje lava, da dobacuje svasta, ali oklizne se i upade u rupu. Ustaje otresa sa sebe prasinu i kaze:
- Lave, neces mi verovati, ali dosao sam da ti se izvinim!

[Tahirovce]

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- “Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu.”
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- “Zece ubicu te! Sta to radis?”
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- “Nemoj medo svega ti, na ku*cu mi krepala!”

[peca]

U avionu se vozili: Rus, Nemac, Bahreinjanin i Bosanac. Lete oni iznad Rusije i Rus baci bocu plina. I pitaju ga: -"zasto si to bacio"?
-Ma ima puno kod nas plina.
I dalje oni lete. Nalete iznad Bahreina i Bahreinjanin baci kanistar nafte, pitaju ga ovi:
-"zasto si to bacio"?
- Ma ima toga puno kod nas. I tako oni dolete iznad Nemacke a Bosanac se javlja:
-"Nemac, nemoj ni da pomisljas na to!"

[peca]

akmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!

[sanna72]

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"

[sanna72]

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite, gospođo, gde je ovde javna kuća? Gospođa mu opali samarčinu i ode.
Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite, gospodine, gde je ovde javna kuća? Policajac mu takođe opali samarčinu i ode.
Crvenih obraza, Mujica se vrati kući i s vrata govori: - Stari, je*o te tvoj kisobran, idi si sam po njega!

[zecovic edib]

Ucenici se dogovore da maturu proslave u kafani" Cetiri"
-Za desetogodisnicu mature dogovaraju se gde da proslave:
Ídemo u Cetvorku jer tamo su sexi konobarice.
-Za dvadesetogodisnicu mature dogovaraju se gde da proslave:
Idemo u Cetvurku jer tamo je dobro vino.
-Za tridesetogodisnicu mature dogovaraju se gde da proslave:
Idemo u Cetvurku jer tamo je dobra hrana.
-Za cetrdesetogodisnicu mature dogovaraju se gde da proslave:
Idemo u Cetvurku jer tamo mozemo da udjemo i sa invalidskim kolicama.
-Za pedesetogodisnicu mature dogovaraju se gde da proslave:
Idemo u Cetvurku: "Super tamo nismo nikada bili."

[Tahirovce]

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!