[suad]

Kako počinje recept za cigansku tortu?

UKRADES TRI JAJA....

[suad]

Pita fata muju: hoćeš da ti ispečem jaja,a Mujo će: o'š da ja tebi ispečem sisu?!

[keiselbach]

Najsmesniji vic pocinje ovako:



Krene penzioner u banju..........

[keiselbach]

Noc.Kafana na periferiji varosi.Krece muzika i pevacica peva:

IMAM JEDNU ZELJU...

jedan momak pored dobacuje:

JA BIH TEBE U NEDELJU...

od jednom pevacica kaze

MUZIKA AJDE ONU "JEDVA CEKAM DA NEDELJA DODJE"

[adnan]

Ha ha ha ha SUADE MAJSTORE

[SEJO31-de]

Dolazi plavusa u menjacnicu da promeni 100 evra.Blagaknik joj kaze:

-Ova novcanica je falsifikovana!

Plavusa ce na to:

-Jao,pa onda sam ja silovana.

[SEJO31-de]

Pita Mujo Hasa:

-Je li bolan, jesil cuo za grupu "DURAN DURAN"?

-Jesam iz prve ce Haso,ne moras da mi dva puta kazes.

[keiselbach]

Sretose se gazirana i obicna voda.



OPET SI POD GASOM rece obicna gaziranoj

[adnan]

Sedi muskarac u fotelji posto mu je zenska popusila i kaze:

Jesam li bio dobar?

[Crni Gruja]

Hahhahahhahahahahahahahah

[adnan]

Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca?

Da bi mogle blize da pridju sudoperi.

[Elvis-Eko]

Posao Lola za Novi Sad i greskom sjedne u autobus koji ide za Beograd. Kad mu je kondukter na pola puta rekao da autobus ide za Beograd, Lola ce ocajno " pa zar je ovaj vozac NORMALANNNN "

[Elvis-Eko]

Ulazi zena u butik i pita prodavacicu , plavusu " da li mogu da probam onu haljinu na izlogu "

Ne moze gospodjo, moracete je probat u kabini

[Tahirovce]

Zasto Papa ima sofera ?*



*Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji

vani : *



*- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo ?** *



*- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra

prilika *



*- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali, to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce

biti ako se nesto desi ? *



*- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom** *



*Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan** *



*Ubrzo, sofer se gorko kaje jer Papa prelazi 200 na sat :** *



*- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer ; *

*medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene** *



*

Zaustavlja se, spusta staklo.** *



*Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu

uzevsi radio : *



*- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.** *



*- Odlicno ! Opali ga da se nauci pameti** *



*- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba** *



*- Tim bolje - kaze sef** *



*- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi** *



*- Gradonacelnik ?** *



*- Vazniji** *



*- Poslanik ?** *



*- Vazniji** *



*- Prvi ministar ?** *



*- Jos vazniji** *



*- Dobro - veli sef - pa ko je ?** *



*- Ja mislim da je Bog** *



*- Zasto mislis da je Bog ?** *



*- Sefe, sofer mu je Papa !**

[Crni Gruja]

HAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahaahhaah

[Tahirovce]

*Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"? Svi piju kafu i je..

im se za posao!





*Bilo bi bolje da sam se udala sa Satanu - rece zena muzu nakon svadje.

A muz ce na to: -Kao prvo, to bi bilo pogubno za Satanu, a drugo, brak

izmedju srodnika nije dozvoljen.





*Ucestvuje Mujo u kvizu ''Zelite li da postanete milioner i zove Hasu za

pomoc prijatelja: -Haso, sta ti mislis, da uzmem pola-pola ili da pitam

publiku?





*Otisla devojka u crkvu da se ispovjedi.

-Oce, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to grijeh?

Kako ne kceri, ti pripadas ovoj parohiji.





LJUBAV

Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me

izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?

Naravno, ali ces mi jako nedostajati!



OSA

Kako se zove muzjak od ose? Osigurac!





GRILL

Prolazi pijetao pored grilla, gleda dvije kokoske kako se peku i kaze

im:

Sta je zenske, solarijum, a?





* BRODOLOM

Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.

Sta da radimo?, zavapi Japanac.

Oca ti j.... Japanskog, vi bi samo nesto da radite!





* AZDAJA

Iza 7 gora, iza 7 mora, iza 7 planina, iza 7 dolina, iza 7 rijeka, iza 7

jezera..., zivjela je jedna azdaja. Probudi se ona jednoga dana pa kaze

sebi: Jebote, gdje ja zivim?





* GODISNJICA

Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo janje?

Muz: - A sto? Nije ti ono krivo.

[Nidica]

Sta je za muskarce vrhunac romantike?

-Fudbalski stadion ispunjen svecama!



-Pitao Sandzaklija oca:"Babo,babo sto svi idu tramvajem na fakultet jedino ja mercedesom?"

"Kupice tebi babo sine i tramvaj!"

[Nidica]

Prilazi trudna Crvenkapica vuku i kaze:

-Vuce,vuce pogresio si u jednom slovu!

Trebao si da me pojedes...

[Crni Gruja]

Sedi buduci otac u cekaonici bolnice i nestrpljivo ceka da mu doktor saopsi radosne vesti. Utom izlazi doktor u hodnik, noseci bebicu u narucju. U trenutku kada je mladic poceo da ustaje sa stolice, doktor poce lupati bebu o zid, bacati je o pod, skakati po njoj.....'

"Sta radite, doktore, jestel normalni??!" - pita mladic

"Ma samo se salim, mrtrvo je rodjeno."

[Elvis-Eko]

Uhvatili ljudozderi cigu i odmah ga strpali u lonac da se kuva zajedno s makaronama.Poglavica postavi jednog strazara pored lonca i ode sa ostalim ljudozderima da obave neki ritual. Kad su se vracali, vide onog strazara kako velikim stapom udara po loncu

Pita ga poglavica, sta radis to , zasto lupas po loncu ?

Ma veliki poglavico , ovaj nam pojede sve makarone unutra, nista mu ne mogu