If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Zvoni telefon u kancelariji predsednika Srbije:
• Da li je tu predsednik Slobodan Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Čovek spusti slušalicu. Nakon nekoliko minuta telefon ponovo zazvoni:
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ne, Milošević nije više predsednik.
Čovek ponovo spusti slušalicu. Nije prošao ni minut, telefon ponovo zazvoni:
• Da li je tu predsednik Milošević?
• Ama čoveče, Milošević više nije predsednik!
• Znam, ali volim da čujem.
Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a Slobu izvuku 3 momka i masažom srca ga vrate u život.
• Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
• Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
• Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
• A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
• Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića:
• A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
• Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsednice.
• Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
• Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!
Jedan specijalno za Pericu!!! Naseg Pericu!
Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu devojku iz Srbije. Ali bio mu problem da saopšti ocu da je Srpkinja, ali ipak zove kući telefonom:
• Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to...
A otac će:
• Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši ****** da vidi kako smo mi Crnogorci samostalan narod!
ovo mu dodje kao na nacionalnoj osnovi....
..oki,gotova si kad sledeci put dodjem kod tebe u prijepolje....
__________________ Nisam GINEKOLOG... ali mogu pogledati!
...u jednoj staroj skoli drzali karte na tavanu,popela se uciteljica da skine jednu...
dok je silazila niz merdevine zakaci joj se suknja na jedan ekser i spadne a uciteljica zavristi..... djeco brzo zazmurite da ne oslijepite...
sva djeca poslusase a perica ce zmureci onako za sebe...
...me jebes jedno oko...
Razgovaraju deca o tome kako da ukrase skolu za Novu
godinu. Neko predlaze cvetice, neko postere i na kraju Perica
kaze:
- Ja bih po sred ucionice opi*io jednu crtu
- Sram te bilo, Perice, kako se to izrazavas, kaze
uciteljica, mars kod direktora!
Vraca se Perica posle izvesnog vremena i uciteljica pita
- Sta ti je direktor rekao?
- Pitao me je "A koji ce ti ku*ac ta crta", kaze Perica
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde stoji: Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te. S ljubavlju tvoj muž! P.S. Pakleno je vruće ovde dole!!!
Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
• Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
• Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
• Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi...
- Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
- Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
- A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.
Na odlasku u školu mama opomene Ivicu:
- "Prođi cestu tek kada auto prođe!"
Dođe Ivica kod ceste. Upita ga starija gospođa:
- "Zlato zašto ne prolaziš cestu? Nema nigdje auta?"
- "Mama mi je rekla da prođem cestu tek kada auto prođe!"
Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."
Tokom stvaranja sveta Bog diktira anđelu:
• Stvorićemo Nemce, oni će biti pedantni i plavi. Zatim ćemo stvoriti Francuze, oni će biti muzikalni i dobri kuvari. Stvorićemo Japance, oni će biti vredni i radni. Stvorićemo Brazilce, oni će biti veseli i dobri fudbaleri. I na kraju, stvorićemo Srbe, oni će biti pametni, dobri u duši i radikali.
Nakon što je sve to zapisao, anđeo pita Boga:
• Kako to Bože da si svim narodima dao po dve vrline, a Srbima tri?
• Pazi stvarno, baš sam preterao! No Božja se ne menja. Evo kako ćemo - ostavićemo sve tri, ali ćemo uvesti ograničenje, svakom Srbinu ćemo dozvoliti da ima samo dve od te tri vrline!
I tako i bi...
- Ako je Srbin dobar u duši i radikal, onda nije pametan.
- Ako je pametan i radikal, onda nije dobar u duši.
- A ako je pametan i dobar u duši, onda nije radikal.
Aferim!
__________________
Bila sam na IQ testu. Srećom bio je negativan.
Sede Karadžić i Mladić u nekom kafiću na Kanarskim ostrvima. Pošto su završili sa pićem pita ih konobar:
• Hoćete li platiti kreditnom karticom?
A oni odgovaraju:
• Neka, mi ćemo u gotovini.
1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu, jedna drugoj ce se
obracati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu
ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili
Guzo.
2. Novac
Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno
treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta
stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje,
brijac, sapun i peškir.
Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih vecina
predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca
4. Prepirke
Žena ima poslednju rec u svakoj svadi. Bilo šta što muškarac kaže posle
toga, pocetak je nove svade.
5. Životinje
Žene vole macke. Muškarci kažu da vole macke, ali cim ga žena ne gleda
on ce je šutnuti.
6. Buducnost
Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o
buducnosti... dok se ne oženi.
7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može
da potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.
8. Brak
Kada stupa u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada
muškarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti, ali
ona to ipak cini.
9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se
javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece...
Muskarac se doteruje za vencanje i kada ide na sahranu.
10. Budjenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.
A kada zene sa svojim drugaricama pricaju o sexu, ispricaju svzaki detalj. Dok muskarci u istoj situaciji samo pokazu palac na gore ili na dole, i gotova prica
