If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Dođe mali Ivica mami i kaže:
-MAMA,MAMA baka se objesila u kupaonici!!! Mama je
već počela plakati a onda kaže Ivica:
-"1. april baka se objesila u kuhinji".
Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Htio bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo
na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smijati i kaže:
Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi juce isključili struju !
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Perica:Učiteljice,to je dan kad svi pederi traže kurca a dobiju po pički ..
---------------
Kako prepoznati kratkovidog ginekologa ?
- Pa....po mokrom nosu .
-----------------------------
Upecao kockar zlatnu ribicu. Ona ga zamoli da je pusti rečima:
- Pusti me nazad u vodu...ispuniću ti tiket .
--------------------
Priča Fata s frendicama, te se žali kako je Mujo više ne gleda...
Uopste nije zainteresovan za bilo kakve aktivnosti...
A frendice njoj kažu: "Vidiš draga, ti si se zapustila, daj se malo sredi, operi tu kosu namiriši se, obuci neko sexy crno rublje... i onda ce te sigurno primetiti...
I niša, Fata trkom kuci... sva se preuredila, napravila zurku, namrljala se s parfemom i obukla ultra sexy crno rublje i sela pa čeka...
Kad stigo mujo s posla, a ona sva važna stala pa se šepuri ispred njega...
Kad mujo probljedio pa reče: Ajde Fato nemoj okolišat, samo reci jel djedo umro?!
----------------------
Kako malom derpeu tepa otac?
Šupče tatino
------------------
neka baba se uželjela sexa al' djed, muž njen, je star i nezainteresovan.
požali se ona nekoj lokalnoj 'prodavačici ljubavi' trazeći savjet...
- nije to problem rece joj 'učiteljica', samo ti njemu daj meda i oraha i vidjećes fantastične rezultate...
nakon što se ljubazno zahvalila za savjet pohita baba kući da napravi smjesu za đeda...nakon nekog vremena evo ti đeda kuci i odma sa vrata upita ima l' sta da se izije...donese mu ona pozamašan sud pun meda i oraha, a đed sa zadovoljstvom pofuka na brzinu...naveče kad su legli u krevet baba je sa nestrpljenjem očekivala rezultate...
-baba!!! - dreknu đed
ona lukavo ćuti čekajuć da ga uzbuđenje još više uhvati...
- baba!!!...
i dalje se baba pravi gluva očekujuć maximalnu potenciju...
- baba!!! - treci put dreknu djed jače...
- šta je junačino? - upita baba sexy umiljatim glasom... - ja se usr'o - reče đed tužno...
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao da mu da nešto novca za udijelit.
Čovjek je izvadio novčanik, izvadio nekoliko eura i pitao:
- Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivo umjesto večere?
- Ne, prestao sam piti prije mnogo godina, odgovorio je beskućnik.
- Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje, rekao je beskućnik - provodim sve vrijeme pokušavajući opstati.
- Hoćeš li to potrošiti na fudbal umjesto na hranu? pitao je čovjek.
- Jeste li LUDI? odgovorio je beskućnik. Nisam igrao, ni gledao fudbal već 20 godina!"
- Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu? pitao je čovjek.
- Koju bolest bih dobio za šugavih 5 eura? uzviknuo je beskućnik.
- No,"rekao je čovjek, ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru.
Beskućnik je bio zapanjen:
- Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerovatno i prilično smrdim.
Čovjek je odgovorio:
- Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne piva, pecanja, fudbala i seksa.
Kako zovu plavushu koja ne pushi? Uopshte je ne zovu...
------------ Stariji par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvek želeo autentične teksaške špic-čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče - "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama..."Primećuješ li SAD štogod drugačije?"
Margaret digne pogled i reče, "Bert, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče, i sutra će opet visiti."
Besan Bert zaurla, "A znaš li zašto visi Margaret?" ...
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!"
"Ne," odgovara ona.
"Visi zato jer gleda moje nove čizme!!!!!!!", kaže Bert
Margaret odgovori - "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."
-------------------
Što je to nedefinisani osjećaj? => Kad ti tašta smrtno strada u tvom novom autu!
Seta crnac plazom a za njim ostaju tri traga-dva od stopala,a jedan izmedju njih?
Svi bulje u njega a Crnac ce:Shta je?Sta gledate i buljite?Kao da se nikada nije ,
vama skupio od hladne vode?
Optuzila Stana Muju da je silovao,i doshli oni na sud.
Mujo se pravda da je nije silovao vec da je to uradio uz njen pristanak,ali Stana uporna a i njoj se vishe veruje(oshtecena strana)
Na kraju sudija izriche kaznu -2 godine zatvora-i pita Muju
"Mujo da li se kajesh zbog uchinjenog ne/dela?
Gospodine sudija ne kajem se shto sam to uradio ali se kajem shto sam joj pocepao nove gacice.
A Stana ce "Pa nisi ih ti pocepao ja sam ih skinula sama.
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa’: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu!”
Leže 2 Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki nemački turista, pa kaže:
Uf, kad vas vidim ovako lenje, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopšte videti. Ali eto, iz čistog hira, daću zlatnik onome koji je od vas dvojice lenji.
Jedan odmah skoči:
Evo, ja sam ljenji! Da skratimo postupak, đe ti meni taj dukat...
Nemac pogleda drugog, koji još uvek nepomično leži otvorenih usta:
A šta, ti nećeš ništa reći?
Met' mi ga u džep, jad
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavještava da su došla neka tri čovjeka i da žele da ga vide. Crnogorac kaže sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i poćne da *prića*
"Alo je li to Voja Koštunica??? O đesi, šta ćiniš crni voja. Bato ođe: "Jesi mi ono završia? E nek si vala svaka ćast, 'ajde ćujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
"Bato ođe! Kako si mi predsedniće... šta ima, sad sam se ćuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente ćujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
"Dobar dan, kako vam mogu pomoći?"
Kad će jedan od njih:
"Mi smo iz telekoma, došli smo da vam prikljućimo taj telefon."
Dolazi mujo sulji
-suljo jarane eno ti se fata sa hasom valja u ibrinom zitu
-sto meni govoris jarane ibrino je zito
bari zemunac curu i pita: cime se bavis?
ona kaze : studiram
sta brate , ako nije tajna?
reziju...
aaaa, voda, struja, komunalije!!!!!!
Piša Crnogorac, ruke mu na leđima, gleda u nebo.
Prolazi komšo kraj njega i kaže: Šta to radiš!
Pišonja odgovara: Ko me 1 izda nit ga gledam nit mu ruku pružam.
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, sta rade?
- Masala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treci maneken.
-A cetvrti?
- A cetvrti je isto peder.
kaze uciteljica Perici:
- Juce opet nisi bio u skoli!
- Baka mi je bolesna.
- To kazes svaki put kada izostanes iz
skole. Ne verujem ti.
- Jeste, uciteljice, i mi mislimo da baka
glumi.
Nastavnik matematike pregleda Pericin domaci zadatak:
- Prosto ne mogu da vjerujem da jedan covek moze da napravi ovoliko gresaka.
- Nije jedan - odgovori Perica
- radio sam domaci zadatak zajedno sa tatom.
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da trazi pomoc. Vrati se kuci i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvoriste i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoce.
Ganka:
-Ja ne mogu vise.
Ciga:
- Cuti, bre, ako udjemo u kucu opet ce' zatrudnis, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaze, svrsavaj napolju.
Koji uredjaj smanjuje buku u automobilu za 95%?
Flaster koji zalepite zeni na usta.
Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!
edne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
Takmićili se Japanac, Hrvat i Bosanac ko će skoćiti sa zgrade 125 m a da preživi. Skoći Japanac govoreći: buda buda buda buda...i preživi, skoći Hrvat: o marijo isuse...polomi se ko konj. skoći bosanac: allah,allah,allah a kad je vidio da će pasti reće: jebi ti ovo: buda buda buda buda....??
ovaj je dobar
..
...... 
