If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Pita učiteljica Pericu:
-Kaži mi jednu prostu rečenicu.
-Pera jede govna!
-Rekla sam prostu, a ne prostačku.
-A,dobro. Pera jede pitu.
-To već može. Sad nam reci, zašto je to prosta rečenica.
-Zato što je to pita s govnima!
Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove. Ovaj ga pregleda i pita:
-Kakva ti je stolica?
-Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
-Ne to, bre, nego, kakva ti je...nužda?
-Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
-Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
-Pa, ja ujutru izađem da mažnja...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više zezanje, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
-E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao!
Mart 1.
Mujo i Haso slave dan nezavisnosti na Romaniji u okolici Sarajeva. Kaze Mujo:
- Haso,hocemol se kladit da cu ti jebat zenu kad god budem htio.
Haso:
- Hoću,al' u sta se kladimo?
Mujo:
- Pa, ako je ja budem jebo, onda meni lijepo, a ako ne budem njoj opet dodje isti kurac ko i tebi.
I okladise se.
I Boga mi, ne jeba je Mujo, vec njeg sjeba Haso i na kraju je samo Haso bio sretan.
Poenta: Nema je, kao i kod vecine viceva na ovom siteu. Jebo vas grom sto pisete glupe viceve. Jel to lijepo??
-Pitao seljak gospodju za seks,
a ona mu rekla da je velika gospodja,
i da se ne jeb*sa seljacima,ali uz
velika ubedjivanja pristala.
Kada su se skinuli goli ona vidje na njegovom k...u
vezanu masnicu. Ona ga upitala zasto je vezao masnicu?
On rece da je gospodjama stavlja do masnice,
a seljankama do kraja.Pojebali se oni a seljak gastavljao samo do masnice,i kada je bilo najklepse gospodja povika:"Skidaj masnicu bacam tasnicu,i ja sam sa sela stavljaj ga cela!"
- Dok se zena mazila sa ljubavnikom,
nidje joj muz,ona ga skloni u cosak.
Na brzinu ga premaza kremom i pospe belim prahom.
U tom momentu ulazi muz,i upita je sta je to,
a ona mu objasni da je videla isti takav kip ko drugarice,
da joj se svideo i da ga mora imati.
-Itako ljubavnik provede ceo dan i noc kao kip.
-Sledeceg jutra prilazi mu muz sa doruckom i rece:
-"EVO UZMI,TAKO SAM I JA PROVEO 3 DANA KOD KOMSIJE,
ALI MI NIKO NI CASU VODE NIJE PONUDIO!!"
Zašto policija puca bez razmišljanja ?
- Zato...što ne može da radi dve stvari odjednom...
---------
Došao mali Kinez kao novi u odelenje u Sarajevo. Kako je već ponešto natucao bosanski kaže on:
• Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prevodu na vaš jezik znači sin od 7 očeva!
A mali Mujo će na to malom Hasi:
• Znao sam ja da on ne moze bit' tako žut samo od 2 jaja!
---------
Došla djevojka u crkvu da se ispovedi:
- Oče, spavala sam sa svštenikom iz druge parohije? Je li to greh?
- Pa naravno. Ti pripadaš u ovu parohiju.
Koja je razlika izmedju Francuskinje i Srpkinje?
Francuskinja ima iza sebe burnu proslost,
pred sobom svetlu buducnost,sa leve strane muza,
sa desne ljubavnika,a na glavi sesiric.
Srpkinja ima iza sebe revoluciju,pred sobom tranziciju,
sa leve strane dete,sa desne ceger sa pijace,a na glavi muza!!!
Došo Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Piše na njemu: ubaci novcčič, stavi ruku na automat i ona ti kaže ko si. Mujo ubaci novčič, stavi ruku i mašina kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo ."
Mujo hoće da zajebe automat i ode u wc i našminka se. Vrati se on i opet ubaci novcčič i stavi ruku a mašina opet:
- "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo ".
Mujo ljut ode opet u wc i vidi kondomat. Kupi on jedan, otvori ga i stavi preko glave. Vrati se on opet mašini, ubaci novčič i stavi ruku. A mašina kaže:
- "Jebiga mujo dok ti ovde glumiš qrac Ode tebi voz za Sarajevo "
Upecao Mujo zlatnu ribicu. Ona mu kaze:
-Ako me pustis, ispunit cu ti 3 zelje.
Mujo pristane pa kaze:
-Prva zelja mi je da me Fata ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treca, ako i znam da se ne sikiram mnogo..
akmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolje doktore.
Amerikanac: Kod nas ljekari izliječe rak za 2 sata.
Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.
Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!
Amer i Rus ne vjeruju.
Doveze Bosanac slijepca udari ga kurcom po glavi i kaže:
-Vidiš li išta?
Slijepac: - Vidim kurac !!!!!!!!!!
Ševe se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
- "Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit
etaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."
Ševe se Mujo i Fata vec tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
- "Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit
Sjedi perica na stepenicama i place..dolazi komsija
Komsijaerice sto places?
Perica:sanjao sam da su mi zapalili skolu!
Komsijaa to je bio samo san
Perica:ZATO I PLACEM!haha
cuo perica da ce majka i otac da vode ljubav nocas.
perica se uvuce ispod kreveta i osjeca da se nesto drma
krevet propade na pericu i on podje u bolnicu
doktor ga upitao shta je bilo perice
perica odgowori : tata mamu jebo krevet se razjebo a ja najebo.
Dosao ciga u vojsku i zaduzio magacin. Posle 3 nedelje dosla
kontrola i vidi da fali 4 dzaka brasna, pa ga kapetan pita: - Cigo,
gde je brasno? - Drug kapetan, pojeli misevi - kunem se!!! Za neko
vreme opet dosla kontrola i ustanovi da fali 2 dzaka soli, a cigo
opet: - Drug
kapetan, pojeli misevi. I tako za neko vreme opet dodje kontrola i
nadje da fali dzak bibera. Gleda kapetan pa kaze: - E cigo, ajde
reci da su misevi i biber pojeli! A kaze cigo: - Drug kapetan,
neces' verovati, jedu i placu!!!
Pita Perica roditelje koja je razlika izmedju muskarca i zene,
posto mu ne odgovorise,nastavi da pita,babu,dedu kao i ostalu
decu ali ne dobi odgovor. Ode do strica,i ovaj poce da mu objasnjava.
Koji broj cipela nosi tvoj tata?
Mislim da nosi 44.
Amama? Ona 37.
Eto vidis dragi Perice,razlika je medju nogama!!!!!!
Ukrao crnac auto i krenuo s njim doma kad ga zaustavi murija.
Murijak: vozacku i prometnu, molim.
Crnac mu da.
Murijak zbunjeno gleda u vozacku i kaze: ooo pa vi ste leonardo di caprio!
Odlazi do kolege i pita: ej! Jel titanic potonuo ili izgorio?
Kupli Mujo i Haso stari radio za 5KM. Uključili ga u zid a on ne radi.
Njih to iznervira bace ga na pod, on se prepolovi na pola a iz njega izleti miš.
Haso će Muji: DRŽ GA! POBJEŽE NAM PEVAČ!
Došla fata u javnu kuću i traži muškarca za 20 dolara. Slobodan je bio samo jedan crnac koji joj je rekao da je malo 20 dolara jer on naplaćuje dolar po centimetru, a on ima 38 centimetara u gaćama.
Ali fata se dosjetila pa mu kaže da on ugura 20 i dobro za oboje.
Taman kad je ovaj uguro 20 cm, netko otvori vrata i gurne crnca pa on ugura do kraja, a fata se zadera iz sveg glasa: alahu moj, evo me uvali u dugove!!
Pita crnac belca:
- Šta je crnac koji vozi avion?
Belac odgovara:
- Ne znam...
A crnac će:
- Pa pilot, rasisto!
Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj...
Kako se žena može zaštititi od svinjskog gripa?
Reši se krmka...
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
-Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek ce ovaj drugi na to:
-Sta ćes, zli jezici..."
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar:
- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac:
- Čuj jado, gips?! Mermer!!!
Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi*ka...
- šta si rekao tata?
- Ovaj... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- Pi*ka sine, rekao sam pi*ka!!
-------------------------------
Prodajem "Larus" enciklopediju - cena vrlo povoljna.
Odnedavno oženjen - moja supruga zna sve.
-----------
Načuo reporter da jedna baka ima preko 100 godina i pohitao da napravi reportažu o tome.
- Dobar dan bako...hoćete li nam reći...kako ste uspeli da doživite toliko duboku starost ?
- Hoću sinko..zašto da ne.
- Onda nam recite kako vi provodite dan ?
- Ja se prvo ujutro probudim, pa onda piškim...zatim kakim...i ma kraju ustanem iz kreveta
--
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Završila prva bračna noć.
Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
On: 'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku:
'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!
Pitaju Muju Kako djeluje ova promjna sata na njega:
"Loše!" - veli Mujo - "Prije mi se dizao doma u krevetu a sad u tramvaju."
Načuo reporter da jedna baka ima preko 100 godina i pohitao da napravi reportažu o tome.
- Dobar dan bako...hoćete li nam reći...kako ste uspeli da doživite toliko duboku starost ?
- Hoću sinko..zašto da ne.
- Onda nam recite kako vi provodite dan ?
- Ja se prvo ujutro probudim, pa onda piškim...zatim kakim...i ma kraju ustanem iz kreveta
--
Bio doktor kod cige kuci jer mu je zena bolesna i kada je zavrsio vizitu zastade na vratima kuce i pogleda u dvoriste gdje se igralo puno djece.
- Ajooj, cigo, koliko imas djece!
- Je l', gospo'n doktor, o's ti u'vatim jedno?
Pitao seljak gospodju za seks,
erice sto places?
?
