Donio Ivica djacku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz muzickog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"
__________________________________________________ ________________________
Vatrogasci


Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- "Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?"
Plavuša:
- "Pa s onim velikim crvenim autom!"
__________________________________________________ __________________

- Šta kaže Ivica kad vidi pauna?
- Kokoš procvijetala.
__________________________________________________ _______________

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."
__________________________________________________ ____________________

Narkoman i gubavac sede u celiji. Cuvaru ispadnu kljucevi.
Gubavac krene levom rukom,otpadne mu.Krene desnom,I ona otpadne.
Krene levom nogom,otpadne mu.Krene desnom i ona mu odpadne.
Tek cujes narkomana:
- "Batice, ti jos malo pa si izasao."

[superbaka]

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...

[peca]

Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne:
- "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac.


- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"

- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.


- Hvalio se Bosanac Amerikancu da su im tačni vozovi u Bosni.
- Amerikancu dosadi i kaze: 'Ajde da provjerimo!
- I čekaju oni voz iz Tuzle za Sarajevo, kad ono, voz kasni, nema ga 5 minuta, pa 10, prodje sat, tri sata, pet sati, petnaest, pa Amerikancu dosadi pa pita: Pa gdje su ti tačni vozovi?
- A Bosanac ce na to: A zašto vi mučite crnce?


- Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu.
- I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu.
- Rusa tukli pola sata i on oda tajnu.
- Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa.
- Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče: "Sjeti se, budalo, sjeti se...!!!"


- Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: "Odakle si?"
- A on odgovori: "Ja sam vo Skopje, a ti?"
- Bosanac odgovori: "Ja sam vo iz Sarajeva!"

[superbaka]

Bio ti jedan papagaj i svako jutro kad jedan policajac pode nan poso on mu
kaze
- Celo Pederu, celo pederu.
I tako ti je to proslo mjesec, dva, tri i cetvrti mjesec popizdi policajcu i
kaze papagaju kad je poso na poso
- Jos jednom to kazes upucacu te pistoljom.
I vraca ti se policajac a njemu papagaj
Celo.......ti znas.

Kaze Fata Mejri:
"Znas li da je Mujo100% invalid u sexu".
Ne znala sam da je 70%!
Impotentan je i polomio je obe noge,i ruke.
Pao je i presekao jezik-sad je 100% seksualni invalid!!!

[superbaka]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

[peca]

Muž se navecer vraca s posla. Na stolu ga ceka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"
Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Receno - ucinjeno.
Navecer razmišlja što ce, kad na krevetu spavace sobe nade ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dosta ceduljica, obuce se i kad krene obuvati cipele, u njoj
ceduljica:
KUDA, KUDA?


Pitaju ,,pazarca,,
-gde ima najvise pirinca..??
-neznam bogomi dali u sutlijas ili u birijan slagacu te...


Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

[Tahirovce]

Upao Muja u živo blato, pokušao da se izbatrga ali jako brzo došlo do pojasa. Naiđe tuda Haso i Mujo ga zamoli da ga izvadi. Na to će Haso:
- Može,... ali da mi popušiš pa ću te spasti.
- Marš pederčino - drekne Mujo i Haso ode.
Prođe neko vreme i blato već došlo do grudi. Utom naiđe Suljo i Mujo opet zavapi da ga spase. Sulja ni 5 ni 6 odmah reče:
- Važi jarane, ali moraš mi popušiti za to.
- Marš pederčino - lanu Mujo iznerviran a Suljo zviždućući nastavi dalje.
Vremenom stiže blato već do grla...i Mujo se već ozbiljno uplašio. Srećom, ugleda Ibru da se približava i zavapi:
- Aman Ibro, vadi me odavde, popušiću ti!
- Marš pederčino - odbrusi Ibro i nastavi dalje

---------

Idu dva cveta kroz pustinju. Šipče oni tako...kad naiđoše na malu lokvu vode. Pošto nije bilo dovoljno vode za oba, reče crveni belom:
- Uzmi ti vodu, ali mi daj jednu laticu za to.
Tako i bude. Opet njih dva šepesaju...i opet nalete na lokvicu. Ponovilo se to i na ovoj.
Na kraju...posle mnogo lokvica...crveni cvet uvene jer nije pio vode, a beli jer je ostao bez latica.

Naravoučenije :
- Dala, ne dala...uvenućeš
-----------

Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole,
gore-dole.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- "Šta ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da
pomogne tati da ga izravna."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica,
klekne na kolena i naduva ga opet nazad."

[Tahirovce]

Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!

-----------


Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne
uređaje u banci.

Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa

puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na
čuvanje banci.

Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj
prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.

Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali
kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...

Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci,

jedan od provalnika rekao je: - Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila
samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati
sef za sefom.

U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.

Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant &nb sp;ili bilo kakvu drugu

vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.

Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih
želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.



Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!

----------

Dođe tip kod popa na ispoved:
- Jako sam zgrešio, oče...
- Reci, sinko...
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom......
- Pa, kako, dragi sinko....?
- Pa, eto, ona došla u posetu, mi se zapričali i tako...
- Dobro, izmoli jedan "Oče-naš" i bit' će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn'o sam i punicu.
- Pa, kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako...
- Pa, dobro sinko, izmoli dva "Oče-naša" i bit' će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgrešio.... Iza punice došla komšinica, mi se zapričali pa i nju maznuh.....
A pop će na to:
- Hajd' ti, sinko, kući dok se mi nismo zapričali !!

[Tahirovce]

Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudija: Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti. Optuženik: Bila je glupa... morao sam je ubiti. Sudija: To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije. Optuženik: Pa dobro, cjenjeni sude... da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 centimetara, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 centimetara. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. - Da, reče žena ... to su pirineji. - Rekoh ... mislila si pigmeji. - Ne, odvrati ona ... pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. - To je pigment ... primjetih. - Ne ... pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. - Pobogu ženo ... to je bio pergament. - Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena... s knjigom u ruci, leže pored mene, otvori knjigu i poče čitati dio nekog teksta. - Dušo, pogledaj ... "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu ... pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše ... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. - Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona ... - Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. - Rekoh ... misliš na lektora. - Ne, lektor je jedan grčki heroj. - To je bio Hektor i bio je Trojanac. - Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. - Mjera za površinu je hektar. - Ne, hektar je božansko piće. - Ženo, nektar je božansko piće. - Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. - Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. - Ne znas ti to, još kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o toj rijeci Nektar. - U duetu, tako si valjda htjela reći. - Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila. Sudija: Optuženi se oslobađa ... ja bih je čekićem opalio već kod Hektora.

-------

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
- Š...tta tebi fffali?
- Imam zapaljenje prostate.
- Aaaaha! A š..štta je tto?
- Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

***

Ode mlada žena kod lekara a on Crnogorac. Pregleda je on pa joj kaže:
- Gospođice, vama je potrebna njega.
Ona ga pogleda molećivo pa će reći:
- Pa njega mi i prepišite doktore.

[peca]

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge. Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
- Drugi će: - Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
-Treći priča:
Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: Jao, muž! a ja budala pravo kroz prozor...


Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu E da me jebes ne mogu se setiti?
A drugi mu predlozi:
-A da jebes ti mene, da li bi se setio?


Zene su cudo! Stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice, pupak, na klitoris.Nekad se poradzaju cak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve djelove tjela, depliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim vojskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju zeludac... A kada ih muskarci zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa koje ovde lud?


- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?
-Nikakva. Obadvoje zarađuju na pi*ki. Jedino je kurva poštenia jer zarađuje na svojoj.


Idu dvije gliste pokraj porcije špageta.
Kaže jedna drugoj:
-Gle, grupni seks!!!

[superbaka]

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio
lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."

Pita djecak prolaznika na ulici:
- "Ej ciko ciko...imate li sat?"
- "Imam."
- "E, hvala ciko."

- "Molim vas jedan sendvic, al' da ga dobro podgrijete"!
- "Nema problema."
- "Joj sta je ovo ovako vrelo.....pa jos se pusi...."
- "Pa ti si i trazio da ti se PUSI..."

Hodaju dva pimpeka ulicom i vide kurton:
- "Vidi!!! Casper!"

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomjer.

Idu dva vodopada ulicom. Jedan se slijeva, a drugi se s desna.

Sece bakica grobljem i sretne grobara:
- "Oprostite, mozete li mi reci gdje je grob broj 64?"
Odgovara joj grobar:
- "Koji kurac izlazis kada se neznas vratiti."

- Sta je brak?

- Brak je lutrija u kojoj muskarac stavlja na kocku svoju slobodu, a zena svoju srecu!

Sreten se vraća sa godišnjeg odmora. Carinik ga upita:
- "Cigarete, alkohol, kafa..."
- "Hvala, nije potrebno. Puni su mi koferi!", odgovori mu Sreten.

Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.

[halilce]

Ćuj stara,definitivno,opsjednuta si pućinom i Jadranom...

[Elvis-Eko]

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"


hahahahahahahahhaha jojjjjjj gotovo puko

[Elvis-Eko]

Haso dosao Muji u bolnicu. Mujo lezi sav rasturen, napola u komi. Pita
Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo

Cudi se Haso: "Ma kako bolan Haso tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kaze Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije zice, spojim
na bateriju, gurnem zice u zemlju i - izlaze gliste. Kontas?"

"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u
zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"

"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i
gurnem u zemlju"

"I onda?" pita Haso
"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izadje cijela treca smjena iz
rudnika Zenica i razbiju me ko picku ..."


Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži

[Tahirovce]

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice ?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi..

-----------

Neka žena ulazi u centar za socijalnu pomoć, a prati je ravno petnaestero dece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sledeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
- Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno dete, a ne sva deca ?
- A, onda ih zovem prezimenom!

[superbaka]

Telefonira seljanka muzu koji je u inostranstvu pa kaze:
- "Nama je crko konj....pa sad ne znam da li da kupim drugi ili da cekam tebe..."
A muz sa one strane zice:
- "Nemoj... doci cu ja!"

Pita Perica mamu:
- "Mama, sta je za rucak?"
- "Riza sa govnima!"
- "O, ne opet riza!"

Vozile se snahe i svekrve na ekskurziju. Snahe u jednom busu a svekrve u drugom. Tako u putu bus sa svekrvama sleti s puta i sve svekrve izginu. Sve snahe se raduju samo jedna place. Pitaju je zasto places, a on a im kaze:
- "Zato sto moja svekrva i nije bila tu."

Prolazi jedan covjek i sretne djecaka
COVJEK:
- "Hej mali, gdje je ovdje apoteka"?
DJECAK:
- "Necu ti reci".
COVJEK:
- "Ti nikad neces otici u raj".
DJECAK:
- "Ni ti u apoteku!"

Majka primeti neke cudne bele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, pocne da muca i kaze majci:
- "To je kada sam jeo sladoled, pa kapnulo..."
Na to otac iz prikrajka posavetuje sina:
- "Drugi put kad jedes sladoled, skini pantalone."

Gospođa Muratović upravo s mužem putuje na odmor.
Dok se tako voze u autu, ona odjednom počne vikat:
- "JAO, ZABORAVILA SAM UGASITI PEGLU. IZGORIĆE NAM KUĆA!"
- "Bez panike", smiruje je muž: "Neće se ništa desiti. Ja sam zaboravio zavrnuti česmu."

Jednog vruceg ljetnog dana Ante padne s 13. sprata. Okupi se hrpa ljudi da vidi sta se to dogodilo. Prilazi potom i Stipe. U tom trenutku Ante ustaje i brise sa sebe prasinu. Stipe ga sokirano upita:
- "Ajme Ante, ca je bilo, zbog cega se skupija ovoliki svit?"
- " Ne znam ni ja", ljutito kaze Ante: "i ja sam sad dosa!!!"

Doso cojk u pekaru da kupi hljeb i pita:
- "Dobar dan, imate li hjeba?"
- "Zao mi je, nemamo."
- "Imate li lepina?"
- "Nemamo."
- "A imate li makar kifli!?"
- "Nemamo."
- "Pa dobro, sta ima?"
- "Ma evo, radi se."

[Crni Gruja]

-Zasto kamila ne laje?

-Nece!!

[peca]

Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kava?
Svi piju kavu i jebe im se za posao...


Ulazi haker u mesaru i taži 300 grama od buta. Mesar ga pita:
- Jel da vam narežem?
- Ne, nego mi prebaci na fleš!



Izašao Mujo da polaže vozacki pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso?
-Jesi li položio?
-Naravno da nisam! odgovara Mujo,
- a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
-Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
-Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam vozio, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
-Ne vozi više, Mujo, Alaha ti'!


Diže Srbin Crnogorki noge
-Šta radis? pita ga Crnogorka.
- Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru..
-Digni malo više, kaže ona:
-pa češ vidjeti i usranu Srbiju...


Kako se na novohrvatskom kaže kondom:
- Vrećica za izbjeglice iz jajca.


Šetaju se dvije čačkalice sobom i sretnu šibicu i na to će jedna čačkalica:
-Vidi što se ova našminkala...


Šta kaže prezvativ na sudu.
- Nisam kriv navukli su me!