If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
- "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM."
Mujo će:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati."
__________________________________________________ __________________________
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita komšiju:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.
__________________________________________________ __________________________
Igraju se dvije djevojčice.
- Kolćko li je sati? - pita se jedna.
- Pa, sigurno još nema dva - kaže druga. - Jer, mama mi je rekla da u dva budem kod kuće, a ja još nijesam tamo.
__________________________________________________ ________________________
Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.
Dobio Mujo šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu. Mujo:
- E moj Haso, jebo ti 'vakav život!
- Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor? - upita Haso.
- Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit zguza.
- Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je posve jasno, al' što ne bi smio zguza?
- E jebi ga jarane, to je najslađe.
Razlila se kanalizacija ženi po kući. Zove ona vodoinstalatera koji dolazi posle nekog vremena sa pomoćnikom. Gleda majstor ona g..... po kući, otvori šahtu, uskoči u nju, izlazi posle minut i traži baterijsku lampu. Pomoćnik mu doda i on ponovo uskoči unutra, izlazi za minut i kaže:
Mali, daj ključ osamnaest!
Pomoćnik mu doda, on ponovo uskoči u ona g....., zadrži se oko minut, izlazi i g.... počnu da idu u kanalizaciju. Gleda majstor pomoćnika i kaže mu:
Uči, mali, uči, inače ćeš ceo život da dodaješ ključeve.
-----------
Dva reportera šetaju gradom i intervjuišu ljude postavljajući im pitanje:
''Da li znate sta je Cyber sex?''
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
''Sex šta?''
Drugi odgovori:
''Kakav sex?
....i tako redom par ljudi dok ne naiđu na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?
Bosanski bracni par bez dece..
resi da usvoi dete,dogovaraju se koje bi i sta
zena muzu kaze:
-Ja necu da se mesam,ti odluci sam
On nakon nekoliko dana dovodi crnce
Zena ga pita??
-Zasto bolan crnce?????
Muz ce na to:
-Zato sto jedino za njega sam siguran da nije Sandzaklija 100%.....
Posle rata u Bosni dolazi Bil Klinton u poseti Bosne...
pruza ruku jedonoj bosanki i kaze:
-Bil
ona ce na to:
-Bi bolan kako nebi jesi lud...
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Partizan od lige prvaka."
Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.
U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije ***** a ko izgubi, biće jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder !
Bosanski bracni par bez dece..
resi da usvoi dete,dogovaraju se koje bi i sta
zena muzu kaze:
-Ja necu da se mesam,ti odluci sam
On nakon nekoliko dana dovodi crnce
Zena ga pita??
-Zasto bolan crnce?????
Muz ce na to:
-Zato sto jedino za njega sam siguran da nije Sandzaklija 100%.....
Ode perica u crkvu i pitju ga što ne uđeš?
Perica: neznam gde da ostavim biciklu.
Popstavi je iza crkve.
Perica: ko će da mi je čuva?
Amin.
Uđe perica u crkvu i poč ne da se krsti i kaže:
U ime oca i sina svetoga duha.
Pop: A gde ti je amin?
Perica: eno ga iza crkve čuva mi biciklu.
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
Primetio pop da mu nestaju pare sa oltara i re šio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi crkvenjak, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep. Kad to vide pop povika:
• Ostavi te pare!
Crkvenjak se uplaši:
• Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši, vikne:
• JA SAM BOG!
A crkvenjak će:
• JEDI GOOOVNA, JA MISLIO POP!!!
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi:
• Velju da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ...
• E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!
__________________________________________________ _________________________________
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
__________________________________________________ _____________________
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.
__________________________________________________ _____________________
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu. Nađe mušteriju za oralni sex, i dok mu puši, kaže: 'Daj pawe iwi gwizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe ona na Sulju, i počne da mu puši. Taman kad se Suljo opustio ona kaže:
'Daj pawe iwi gwizem!' Tu Suljo lukavo recce: 'Puštaj ili pišam!'
Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve cadjave dvocevke!
Pita cigan cigana jesi ikad lizo cistu picku. Pa sta se tu ima onda lizat..?
Cetiri cigojnera nose kadu, kad iza coska se pojavi frajer sa dvocevkom i pobije svu cetvoricu. Podize se iz kade skinheds i kaze: "Jeli brate, sto si mi izbusio gume? ..."
Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bonđorno! -a Ciga će: Pa kako ćorno, tek sam ušao!
Prica ciga sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti se porodila. -odlictata sta sam dobio sina ili cerku? -Dobio si brata budalo.
Vice otac cigo malom cigu " Jesam li te bre naucio puta kako se oblace gace!! Zuto naprijed, kafepozadi!!!"
Ciganka na semaforu. Daj kume dinar za Suzanu! Ma mrs tamo. Drugim kolima, Daj dinar za suzanu. Goni se bre. Treci vec pristade i dade joj dinar, a ona ce Evo Suzana!
Kaze mali ciga tati: - Tato daj mi tvoje carape, moje su se polomile!
Sta radi skinsa u cosku?
-Ubija smrad
Posao Ciga na glasanje i pruzi prst na UV lampu da se proveri da nije vec glasao.
∙ Boga mi, ti si vec glasao - kaze komisija - vidis, prst ti sav
"flekav".
A Ciga:
∙ Nije brate, to mi je ostalo od proslih izbora.
Razgovaraju dva cigana:
-Jesi l'cuo burazeru da je umro Versace?
-Koji? Jel' orginal??
Sta rade ciganceta u cosku?
Smrde.
A sto rade ciganceta u cosku?
Smrde u picku materinu.
Ciga:
-Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s'uvo, majke ti ga jebem glupave, s'usta.
Pita cigance tatu:
-Tata, 'oces da mi das tvoje carape, moje se polomile.
A tata ce:
-Uzmi, egi naslonjene na zid...
Dosao Cigo kuci i kaze deci:
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragace deca.
A Cigo:
- Ti menjas sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
- Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.
Zašto Ciga boji kontejner u crveno-žuto? Pa da mu deca pomisle da su u McDonalds-u!
Zašto Ciga pušta brkove kada ide u vojsku? Da bi ga zvali brka, a ne Ciga.
Šta rade tri cigana u kutiji? - ZIVE! A što šutiraju kutiju? - SELE SE!!!
Zašto cigani smrde? - Pa da i slepima budu odvratni!!!
Šta cigan trazi u kontejneru? - Trenera!
Sretnu se zec i tvor u tunelu, pita tvor zeca: - Ko si ti? Ja sam onaj mali sa velikim usima i mnogo sam brz. A ti ko si? Ja sam isto mali i sa malim usima ali mnogo smrdim. Njemu ce zec: Ti onda mora da si ciganin.
Ko je izmislio triatlon? - Cigani. Isli na kupanje peske, okupali se i vratili se kuci s biciklom.
Sta radi ciga na dunavskom keju? Ceka da mu poplava donese kola iz Nemacke!
Uvatio tip neku neku ciganku ravku i poceo da joj lize. Posle nekog vremena ona prdne, a on prokomentarise:
- Najzad malo cistog vazduha.
Sedi cigi u kolicima i prosi. Kako nailaze ljudi svi mu daju po dinar-dva. Odjednom neki lik mu da Eura. Ciga se raskopca i pocne da peva. Kes, kolica i smekerica..
Razgovaraju dva cigana preko mobilnog :
-Slushaj brate, nemoj da prichash na ciganskom ....ce nam naplate roming
Kako se zove ciga pušac??????CIGAra
Kako se zove ciga dzokej???HipodROM
Kako se zove ciga kuvar? -kROMpir
Kako se zove ciga hemicar? -bROM
Kako se zove cigin parfem? -aROMa
Kako se zove Ciga koji shije? Romi Shnajder
Sta radi ciganka na Olimpijskim igrama? Smrdi na metara!
Kako se zove VW pun cigana?
SMRDIBUBA!
Sta radi ciganin u popodne?
Smdi sve u !
Ucila deca u skoli futur. Uciteljica ispituje: Hajde ti Milice: Spavam- spavaCU! U:
Bravo! Hajde sad ti Marko. M: "Ucim-uciCU!
U: Odlicno! Hajde ti Cigo! Ciga: "Jedem supu pile-CU!!!!
Dos'o cigo kod frizera.. kaze cigo: jel' moze onako, kratko, al' da mi ode napravis jednu rupu, pa ovde malo duze, pa tu jos jednu, o ovde opet stavi da strci, pa ovde malo onako, stepenasto, a ovde isto rupu, samo malo vecu?
Cigan na gradilistu - ciglan
Cigan koji se lepo odeva - elegancija
Cigan koji voli da cita - roman
Kako se zove cigan koji ima pupara, zlata oko vrata, petoro kola, popularan je...-Ljuba Alicic
Kako se zove ciganka koja peva? Romana
Cigan koji bezi?-Ciganstura
Cigan koji se lepo oblaci?-Eleganci
Cigan koji je nacitan?-Roman
Cigan koji radi u EPS-u? -Grom
Cigan koji radi u Mobtelu?-Roming
Cigan koji radi u telekomu?-Djura
Cigan koji prodaje cd-e?-CD ROM
Cigan coban?-Jaganci
Cigan u veleprodaji?-pROMet
Kako se zove novorodjeni cigan? Gancnov!!!
Kako se zove ciganin koji ide u prodavnicu? CENTROPROM!
Kako se zove Ciga kuvar? KROMPIR
Skiner zove cigu i kaze mu: " Dodji 'vamo nesto da ti kazem...", tek ciga krene unazad i kaze uplaseno" a bre brate, ne moram ja sve da znam "
Kaze ciga ciganki:"ajde bre, prestani da pusis te cigare, sve pare potrosi na njih, bolje pusi ku*ac...." tek ce ona:"a bre, majku ti ciganjsku, pa gde bre da nadjem ku*ceva na dan..."
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled !Seta on seta i vide golu zenu,priblizi mu se ona i trazi sladoled....on stade pa je gleda...a ona mu na to rece
-:sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
- ma ne gledam ja tebe,vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled...
Tako "osrednji" vic........od tebe očekujem više.......
Dosao Mujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok *****, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti **** mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
stavi je iza crkve.
