If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- "Jao, sto si se udebljala!!! Uzas! Ispricaj mi kako..."
- "Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla odoliti pa..."
- "Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala..."
- "Ma, suti, jos nisam gotova. I, tako, po obicaju, izuce mene Huso i
ja mu kazem da cu mu ispuniti jednu zelju ako me vrati u vodu.
A on ce:
- "Ne seri, ribo!!!"
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita.
-Gde je stan Lukic?
-Domar mu odgovara:
-Lukici su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se pocesa po glavi pa rece:
-Vidite kakvi su ljudi? Kazu hitno,a kad dodjes Nema ih.
Najnepoštenija stvar u zivotu je njegov kraj. Mislim, zivot je tezak i oduzme ti dosta vremena. I sta dobijes na kraju? Smrt!? To je kao neki bonus?
Uveren sam da je zivotni ciklus okrenut naopacke. Smrt bi trebalo da bude na pocetku.
Pa onda bi trebao da sledi zivot u starackom domu iz kog te izbace jer si bio prezdrav.
Onda pocnes raditi tako sto prikupis penziju i vec prvog dana na poslu dobijes zlatan sat.
Zatim radis 40 godina dok ne postanes dovoljno mlad da mozes da uzivas u penziji.
Pijes puno alkohola, ides sa zurke na zurku dok se ne pripremis za srednju skolu.
Nakon toga sledi osnovna skola, postajes klinac, igras se i nema nikakvih odgovornosti u zivotu.
Zatim si malo dete pa beba i vracas se unutra i devet meseci lebdis dok te greje najluksuznije icentralno grejanje,
kupka sve vreme a hrana stize na cevcicu.
I kraj stigne sa jednim sjajnim orgazmom!!!
Zatraži učiteljica od sve dece
da napišu poneku reč stranog porekla
i da je objasne.
Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
Hajde Perice! Proguta učitelj9ica knedlu.
PERVERZIJA izvali perica
Dobro- prekide ga učiteljica-
Hajde sad objasni taj pojam,
ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč
kao što inače umeš.
Važi -kaže perica
Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled
I sad jedna ga liže a druga ga grize.
Koja je od njih udata?
Pa... učiteljica se zamisli,
pa se zacrvenje i na kraju kaže
ona koja ga grize.
Ne - kaže Perica- udata je ona koja nosi burmu,
a to što ste vi pomislili, to je PERVERZIJA.
Pita bosanac bolesnu zenu: "Draga sta ces da ti kupim za rodjendan"
a ona:"Kupi mi onu parcelu na groblju" i on joj kupi.
Sledece godine pita zena:"Dragi sta ces da mi kupis za rodjendan"
a on:"Necu nista, je*i ga ni onaj poklon od prosle godine nisi iskoristila"
Uciteljica na casu pita decu razna pitanja i napise na tabli:
-Zasto hleb izgori?
-Zasto se neki plivaci utope?
-Zasto zena zatrudni?
Perica povice:
-Uciteljice,ja za ta tri pitanja imam jedan odgovor:ZATO STO SE NA VREME NE IZVADI
Stoji gola žena ispred ogledala i govori svom mužu kako loše izgleda. Pa ga zamoli da je osokoli, da joj da jedan kompliment. A Muž če na to:
- "Imaš jako dobar vid!"
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?
Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna.
Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !
- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci
sanjam cudan san. Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan
i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagujete na to?
- Nikako. Stalno ih teram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci
satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci
satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.
naje...ces za ovo,taman sam onaj bio zaboravio ti opet...
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
