If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Vrabac gleda crva kako jede jabuku i misli:
" Da li da ga pojedem odmah ili kad se dobro najede?... Ma bolje da sačekam, biće sočniji i deblji kad pojede još jabuke..."
Maca gleda vrapca i misli: " Da li da ga odmah pojedem ili ... ma sačekaću da pojede crva, biće onda deblji i ukusniji.. "
Crv se nažderao jabuke, proviruje iz rupe ... vrabac to jedva dočeka, kljucnu ga i proguta. Maca skoči da uhvati vrapca, ali ovaj polete i maca upade u bure puno vode.
POUKA: Sto duža predigra, to maca vlažnija.
1999 godina. Bombardovanje Beograda i ljudi se skupili u atomskom. Bila tu i dva pedera, i negde oko 4 sata kaze jedan:
"Daj da te opalim",
"Nemoj, vidi koliko ima ljudi",
"Ma vidis da svi spavaju,
"Otkud znas?"
"Gledaj sada: Jel ima neko vode?"
Svi cute.
I rokaju se pederi celu noc. Sutradan vide oni dedu kako sedi u uglu i zapenio
"Vode, vode"
"Sta ti je deda sto nisi ranije trazio"
"Ma trazio jedan sinoc pa ga celu noc je.bali"
Fata i Mujo se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore se da ako netko od njih dvoje prvi umre, onaj drugi će pokusati stupiti u
kontakt trideseti dan poslije smrti. Igrom slucaja Mujo pogine u teskoj saobracajnoj nesreci. Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio ziv, Fata tridesetog dana pokusa ostvariti kontakt sa Mujom na onome svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu pozva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu, cujes li me? Ooooo...kako mi nedostajes! Kako li izgleda tamo gdje si
sada?"
Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokosena trava, zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I sto radis vecinu vremena?"
Mujo: "Znas Fato, ustajemo pre nego sto izadje sunce i poslije obilnog dorucka ne radimo nista ... uglavnom se jebemo. Posle rucka imamo
dvosatni odmor, pa onda nastavljamo sa seksom do sest sati. Zatim veceramo i, ako jos mozemo, nastavimo se seksom sve do mraka. Uglavnom to zavisi od spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspimo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek placuci, ali ipak sokirana: "Pa toga ne bi smjelo biti u raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ti ja u raju!"
Fata: "smrc, smrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".
Došao Piroćanac iz Njemačke i dotjerao najnoviji model BMW-a pa ga komšije pitaju:
- Je li boga ti, Milivoje, koji si to auto doveo?
- BemVe!
- Ma ćebemo i mi tebe, nego koji si auto doveo?
Iz dvorišta samostana čuje se cika, vika, dreka. Opatice vrište od veselja. Odjedanput uleti glavna časna i izdere se na njih: "Djevojke, ako se ne smirite, stavit ću vam sediste na bicikle!"
Došao zeka u javnu kuću sa nekom sitnom lovom i, kad je pokazao koliko para ima, madam Lija mu kaže da za te pare može da kresne samo ježicu. Pristane zeka i odjuri u sobu kod ježice. Počne da obigrava oko nje. Pa stade i počeša se po glavi:
• Jebote, gde joj je maca?
Ježica ga posmatra, pa će i ona:
• Jesi ti došao da me kresneš ili da trčiš unaokolo kao budala?!
Zeka se tek tada napali:
• Odakle si to rekla?! Odakle si to rekla?!
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Rodoljubi su oni koji se sećaju kako je bilo. Neprijatelji su svi oni koji znaju kako će biti.
Ko je imao sreće da se jutros probudi u Beogradu, može smatrati da je za danas dovoljno postigao u životu. Svako dalje insistiranje na još nečemu, bilo bi neskromno.
Ko ne zna šta mu je, neka pogleda gde mu je. Pa ako ga nađe - to mu je!
Osnovno školovanje je obavezno i besplatno. Za đake skoro obavezno, za prosvetne radnike skoro besplatno.
Ispred nas su velike košnice savezne i republičke administracije. Med će se deliti putem štampe, radija i televizije.
Kako je moguće da je u onakvoj konkurenciji pobedio baš spermatozid od koga ste vi postali?
Ima nepodmitljivih ljudi. To su oni od kojih ništa ne zavisi.
Neki ljudi imaju dobra kola a lošu decu. Sve što je dobro, napravili su im drugi.
Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju žene.
Naš grad se pretvorio u veliku čekaonicu. Svi čekamo lepše dane.
Košutnjak je pun manijaka. Jedni trče za ženama, a drugi bez razloga.
Čuvajte se na pešačkim prelazima. Ima vozača kojima je dojadio život, samo još ne znaju čiji.
Beograd je ponovo ogrejalo sunce, jer niko drugi nije hteo.
Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriscanski je da oni sto imajo dele onima sto nemaju."
Na to ustaje jedan vernik u klupi:
- "Hajmo zenske sta ste se stisle!"
Legli baba i deda u krevet, a ona se
meškolji, pa reče starom:
- Deda, što si se umusio? Ja još mogu da dignem noge!
- Ma, mogu i ja, al’ ko će nas jeb.ti?
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
