If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: „Idi brzo po Mercedes, propadoh.”
Konj joj rece: „Nemamo vremena za to, nego ću ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj !@#$.”
Koka to i uradi, i bi spasena.
Naravoucenije: AKO TI JE !@#$ K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!
************************************************** *********************
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju.
Medjutim, matorci su im veoma zaj*piiiiip*ani i uopste se ne gotive
jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo).
Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno.
I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole,
a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.
ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*piiiip*etina, pa se na kraju sam prijavio muriji.
ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*piiiiip*u ove druge. satro, kao
boli ih k*piiiip*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*piiiiip*e zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*piiiiip*ali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz ąsepera i j*piiiiip*ali im kevu k'o u Mortal Combatu.
RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*piiiip*e i onda se
napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.
PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*piiiiip*u do koske.
NECISTA KRV Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.
ANA KARENJINA
A sto bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka zesce dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Posto njemu nije mogao da se digne, ona se smorila, pa na nekoj zurci upozna mladog, zgodnog frajera i pocnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen svaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na soma strana zvace nesto i na kraju knjige je zaprosi...
KOSTANA
Kostana je igracica u diskoteci i zesca riba, a na nju se nalozio neki burzuj i hoce da je zeni, a ona nece. Frka joj je da nece moci da bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je zesce nerazumljiva jer je na vranjanskom
DUNDO MAROJE
E, ortak, za ovo ti treba recnik da bi skapirao jer je na nekom jeziku iz Dubrovnika.
Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski blejac. Posalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i robu, a on tamo juri ribe i krese neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare. Starac podje za njim, hoce da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da izvuce pare od te svoje zenske i da pokaze ocu da je napravio biznis...
Ne zna se dalje sta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.
GORSKI VIJENAC
Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov vodja, neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna sta ce sam protiv Turaka.
Tu ih kao lozi nekim hrabrim tekstovima, posto su Crnogorci zesce utripovani da su junacine, a u stvari su picketine.
Posto im je vladika obecao da ce svi biti baje u svojoj ekipi ako pobede Turke i da ce da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke junacine koji imaju pusku koja pogadja na sto metara, pa odu u bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugacije) sjebu Turke.
SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traze autonomiju ko Canak, medjutim, Svabe zabole racku za njih, vec ih samo iskoristavaju za sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurci i zapale za Rusiju. Tu se
medjusobno pop****ju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih kao i Svabe ispale za sljaku i papire. Uglavnom ljudi najebali do bola.
PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponocnom Ekspresu. Upravnik zatvora, zesce za***an lik, sve ih kara, svima im se najebava stare. Dva tipa, od kojih jedan djankoza a drugi pop, silje patku cijelu knjigu oko nekog Pekmez-Sultana (ili džem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost zivota s bocne strane. Djankoza ocito poderan ko stoka a za popa se nezna. Knjiga je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirac za frizider ili sporet.
Objašnjenja koja su slovenački distributeri odštampali uz karte za prikazivanje filma Ljubiše Samardžića "Nebeska Udica":
1. Mamu im jebem - fraza koja se često upotrebljava i koja u savremenom srpskom jeziku nema samo dvojno ili trojno, već bezbroj značenja. S' njom izražavamo: Bes (primer - ''Prokleta govna, mamu im jebem!''), Radost (primer - ''Pa gde si, bre, mamu ti jebem, sto godina te nisam video!?''), Čuđenje (primer - ''E, pa kakvo je to đubre, mamu mu jebem!'').
2. Šta, dosta kurac? - fraza koja označava neslaganje sa sagovornikom. U savremenom srpskom jeziku upotreba ove reči obicno znači negaciju, npr. ''Hoću kurac'' znači ''neću''.
3. Pa, puši se više! - Reč je o frazi koja, po statističkim podacima, odražava mišljenje prosečnog Srbina o opštem stanju u državi u poređenju sa stanjem od pre nekoliko godina. Pritom, reč ''pušenje'' ne znači uživanje u duvanskom dimu.
4. Srbin do jaja - 100% Srbin.
5. Jebote! - Reč koja se često upotrebljava u savremenom srpskom jeziku a ipak nema neko konkretno značenje (kao i reč ''bre''). Iako je nastala iz reči koja opisuje polno opštenje, uglavnom s' tim nema nikakve veze. Primer: ako vam u gradskom prevozu saputnik kaže "U, jebote, pun autobus!", to ne znači da vam predlaže grupni seks sa putnicima, on samo izražava čudenje zbog gužve u autobusu.
6. Zabole me dupe - Baš me briga.
7. Ma, jedi bre govna - Briga me.
8. Joj, pička ti materina! - Legenda među kletvama i psovkama, majka svih kletvi, zapravo deo folklora.
9. A sad se kurčite... - Za glagol KURCITI SE nazalost ne postoji adekvatna zamena u slovenackom jeziku. O cemu se tu radi najbolje objasnjenje je ovaj vic: Voze se u avionu meda i papagaj. Meda zamoli stjuardesu da mu donese pivo ali ga ona ne konstatuje. Papagaj se prodere:
• Kurvo, daj pivo!
Stjuardesa mu donese pivo ali ga zamoli da bude kulturan. Meda opet zamoli za pivo ali ga stjuardesa i ne pogleda, pa će i on:
• Kurvo, daj pivo!
Stjuardesi dopizdi pa izbaci i papagaja i medu iz aviona. Pada meda a papagaj obleće oko njega:
• Je li, medo, znaš li ti da letiš?
• Ne!
• Pa šta se onda kurčiš?!
10. Ako slučajno ne zaluta neka bomba i posalje nas u pičku materinu - Potpuno je jasno šta ove reči znače. Zapravo, nije jasno zašto se našlo u ovom uputstvu.
11. Ode sve u pičku materinu! - Isto kao broj 10, samo što se ovde radi o tužnoj konstataciji, za razliku od prethodne rečenice koja izražava optimizam.
12. Nemoj da kenjaš - Ne lupetaj!
13. Ćuti i kenjaj - Radi šta hoćeš, samo ćuti.
14. Nemoj da psujes, pička ti materina - Ovim rečima sagovorniku jasno stavljamo do znanja da ne želimo da se raspravljamo i spuštamo na njegov ulični nivo.
15. Koji ti je, bre, kurac? - Šta se dešava?
16. Ja pogledam levo, kad ono trešnja rodila u pičku materinu! - Četvrti stepen poređenja. Postoji samo u srpskom jeziku. Primer: lep - lepši - najlepši - lep u pičku materinu, što znači lepši od najlepšeg.
17. Šta je bre, pička ti materina, matori? - Šta vas muči, gospodine?
18. Ali sam celog života imao muda! - Ovo će sigurno razumeti oni koji redovno prate sednice našeg parlamenta (misli se na slovenački parlament).
19. Nema frke, burazeru! - Sinonim za ''nema problema'', prve reči koje stranci nauče kad dođu u Srbiju.
20. Ubedio sam bolide da rade - Ovo smo izabrali kao ilustraciju odnosa savremene srpske mladeži prema radu. Reč ''bolid'' je krasan primer četvrtog stepena za vređanje sagovornika: ''kreten'', ''debil'', ''idiot'', ''bolid''. Ako bi stepen tuposti upoređivali sa brzinom, ''idiota'' možemo da upoređujemo sa ''Fićom'' dok je ''bolid'' već na nivou Formule 1.
21. Baba je riknula! - Skraćenica za: S' velikom tugom vas obaveštavamo da je stara gospođa preminula posle duge i teške bolesti.
22. Koji je tebi ****** kretenu pijani? - Dobar dan komšija, kako ste?
23. 'Ajde dođi, pun mi te je više kurac... - Draga tašta, očekujemo Vas s' nestrpljenjem i veseljem.
24. A i napušiš mi se kurčine - Znate već... Ocigledno je u pitanju nekakav lajt motiv - crvena nit filma.
Ode žena kod plastičnog kirurga i veli, takva i takva stvar, znate, imam 45 godina, pa htjela bih si nekako poboljšati izgled, a čula sam da ste vi najbolji itd. itd.
- Jesam - veli kirurg - ali sam i skup.
- Kako to - pita ona.
- Pa znate, najskuplja procedura, koju samo ja primjenjujem, a poznatija je pod imenom "pipa" ide otprilike ovako: ja vam ugradim iza uha malu ručicu, izgleda kao pipa za vodu, i kad primijetite da vam se neki dio lica opustio, vi samo malo zavrnete ručicu, zategnete kožu i sve je kao novo.
Ženska pristane, kirurg obavi posao i žena ode. Nisu se vidjeli 15 godina. I nakon 15 godina dođe žena nazad i veli:
- Znate, sve je do sada štimalo, ali zadnje vrijeme, koliko god zavrtala ručicu, nikako si ne mogu otkloniti ove vrećice ispod očiju.
- Pa to su vam sise došle tako visoko.
- Aha... - veli žena - onda znam i otkud mi kozja bradica...
Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
Pa jučer si rekla 100%?!
Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!
Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi primijetila da ona reagira kada ju je prala među nogama, pa je o tome obavijestila doktora. Doktor je shvatio da je to važna informacija, pa je pozvao njenog muža, objasnio mu da mu žena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi, i da bi vjerojatno došlo do poboljšanja njenog stanja ako bi on s njom prakticirao oralni seks. Muž se složio, otišao u njenu sobu, da bi se vratio poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je žena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguće?
Muž: Mislim da se ugušila...
Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i nikako da se izvuce. Video je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad ugleda Konja, rece mu: „Idi brzo po Mercedes, propadoh.”
Konj joj rece: „Nemamo vremena za to, nego ću ja stati preko bare, a ti se uhvati za moj !@#$.”
Koka to i uradi, i bi spasena.
Naravoucenije: AKO TI JE !@#$ K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE!
************************************************** *********************
Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....
Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su
oboje već
bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem
kupeu
trans-kontinentalnog vlaka. Oboma je bilo nelagodno u
početku, ali su
ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na
donjem...
Negde oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
-Gospodjo, izvinite sto vas budim, dali biste mogli da mi
dodate rezervnu deku iz ormara? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za noćas, da se
pravimo kao da smo vjenčani.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. - odgovori ona. -Pomjeri guzicu i uzmi sam svoju
je.enu deku.
Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim
studentima, da španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te
da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a
'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je
podijelila u dvije grupe, mušku i žensku i
zatražila od njih da se opredijele da li
"computer" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka
je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga
obrazloži svoje opredjeljenje.
Muškarci su odlučili da 'computer' mora
definitivno biti ženskog roda ('la computadora'),
jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu
unutarnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima je potpuno nekompatibilan za
sve ostale;
3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju
za eventualno kasnije prisjećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se
u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za
njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjutor mora
biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga
startati;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka ali ne
mogu samostalno razmišljati;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali
polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila
nov, napredniji model da si samo malo duže
pričekala.
Šetaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!"
- Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"
Dolazi klinac u ljekarnu i razgovara sa prodavačicom:
- Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
- Ne može, mališa, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed mi je rekao da mu kupim...
- A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci djedu da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, dođi opet.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedu:
- Djede, evo ti lijek i teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi klinac opet u ljekarnu, kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže djed? Je l' sad bolje?
- Pa... on je... ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući..
Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!"
šle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade" Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.
Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.
Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"
Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga ***** neka krepa.
...
...zbunjeni....sluzil ti vojsku
