If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
On: "Gde si?"
Ona: "U bolnici"
On: "Što si sad napravila?"
Ona: "Prerezala vene, zbog tebe"
On: "Znači uzela si žilet i prerezala vene?"
Ona: "Da"
On: "Pa čime sad ja da se brijem, pizda ti materina..?
Zaustavi policajac vozaca:
-dali ste nesto popili?
popio sam jedan kapucino-kaze vozac.
-policajac sumnjicavo vrti glavom i kaze:
-Bogami si ih ti popio najmanje pet, sest...
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
Zaustavio policajac Cetinjanina i trazi mu dokumenta...medjutim ovaj kako je spustio prozor, tako policajac osjetio alkohol iz kabine i laze mu...Gospodine, ja vas moram iskljucit iz saobracaja, a ovaj mu odgovara...a nemoj bez mene ja sam se jedva ukljucio
Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:Otkud ti bicikl?
-Od komsinice.
Haso:Kako to od komsinice?
Idem ja sumom i sretnem komsinicu kako vozi bicikl!
-Odjednom ona se skine,baci haljinu na jednu a bicikl na drugu stranu,pa mi rece:
Uzmi,Mujo sta ti srce zeli!
-I ja ti brate uzmem bicikl.
Haso:Pa dobro si uradio,sta ce ti haljina!
Dosla devojka kod svestenika i kaze:
-devojka: Oce opsovala sam Boga
-svestenik: zasto?
-devojka: pa dosao momak kod mene i poljubi me
-svestenik nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me skinuo
-svestenik nju skine: eto skinuo sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me kres*o
-svestenik nju kr*sne i kaže: eto cak ni to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU!
-svestenik: J*bo te Bog!!
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo… Misli si… Pa što sad…
- Ajde de… Daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i “obradi” ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi…
- Ma jel’? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm… Pa dobro… Što sad… Daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta “gledaoca” unutra… Sjedne Mujo kad ispred njega prizor – dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se… i u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi…
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će: - Ma ko je je*e nek' crkne kurva!
Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupno „vođenje ljubavi“?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svetlo…
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani.
------------------------------------
Pita učiteljica đake: - Recite za što se upotrebljava biber? Ivica se javi: - Za spavanje. Učiteljica ga pita: ......- Kako to misliš, za spavanje, Ivice? - Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: - Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje spavaš...
-------------------------------------
Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.
Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks!" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove...!
Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?
Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
- Hajte lepa bostana! - hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?
- Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.
==================================
Mujo i Fata imali 4 djece i culi ako se ima 5 dece da ce dobiit Fata penziju. E stace kuce nemaju peto djete, kaze Mujo imam djete u drugom selu vanbracno i taman, mozes ganjati. Dosao mujo kuci i kaze evo djete peto Fatoe jbg Mujo ovo 4 djece otislo kod svojih oceva
==================================
mujo i fata nisu mogli imat dice , kaze im doktor 10 000 eura i ja garantiram da cete dobit bebu. dignu oni kredit na 5 godina i stvarno dobiju bebu. nakon 4 godine mujo s malim u parku i prolazi neka zena i kaze: joj lipog diteta , jel to vase? nije jos moje bit ce za godinu dana
==================================
Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!
==================================
Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...
Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?