If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Mujo i Haso se zaposlili u Air Bosna i upravljaju avionom punim stranaca. Na 10.000 m pokvari se nešto u avionu i jedan treba da upozori putnike. Mujo znao iole engleskog, uze mikrofon i reče: "Ladies and gentlemen, please repeat after me: Euzubillahimineššejtannirradžim
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Učiteljica pita Pericu: "Šta ćeš ti raditi kad odrasteš?" Perica: "Je*at' žene i piti viski" Učiteljica mu složi šamarčinu. Kad je došao kući, reče tati da je dobio šamar i kaže mu zašto i čim je to rekao otac mu opali šamar. Slijedeći dan dođe Perica u školu i pita ga učiteljica: "I Perice, šta si naučio?" Perica: "Da... je najbolje u životu piti Coca-colu i dr*at'"
Pitali neku babu za mišljenje o tome ko više uživa u seksu - muško ili žensko. Kaže baba: "Kad te zasvrbi uho i počešeš se prstom, jel' bolje prstu ili uhu?
Krenuo Cigo u Italiju i kaže djeci da će im donijeti ono što oni hoće. Najstariji hoće BMX, drugi hoće carting, kćerka hoće barbiku. Dođe Cigo do najmlađeg i pita: "Šta ćeš ti, mezimče, da ti tatko donese?" - "Tatko, donesi mi dva jaja" - "Što će ti jajca, sine dragi???" - "Da kompletiram onaj ku*ac što ćeš njima donijeti
Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
"Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?"
"Papu", odgovori Sanader, "njemu moram poljubiti samo ruku..."
Zaspao Slobo u Haagu i usnio čudan san. Došli mu Franjo i Alija, jedan obučen kao poštar i još tegli onu poštarsku torbu, a drugi gura kolica gradske čistoće.
- "Zar tamo na onom svijetu niste neki državnici", pita Slobo?
- "Ma to ti je bolan Slobo sve unaprijed određeno još na ovom svijetu. Tako mene zapade ova dužnost."-kaže Alija.
- "Možete li mi kako provjeriti šta je meni namijenjeno", pita Slobo?
Sutradan, ide Tuđman i upada od smijeha.
- "Jesi li mi provjerio šta ću ja tamo biti?"
- "Jesam", veli Franjo: "Ti si golman na utakmici."
- "Pa šta je tu toliko smiješno", ljuti se Slobo?
- "Ma ništa, utakmica je sutra."
Zašto plavuša drži pušku kraj prozora?
Da je ne ubije propuh.
Zašto plavuša nosi ljestve u trgovinu?
Jer su cijene visoke.
Zašto se plavuša posipa chilijem?
Pravi se ljuta.
Dođe plavuša u trgovinu i vidi natpis "Dva kupiš, jedan gratis", dođe na kasu i kaže : "Uzeti cu ovaj gratis!"
Pita Suljo Muju: "Mujo, gdje si ti bio sinoć?" Mujo: "Ma vodili me na neki balet!" Suljo: "Šta ti je to ba?" Mujo: "Skupila se neka raja, kad uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Kad, prilazi njoj neki kuronja, pa bi je je*o, pa ne bi, pa bi je je*o, pa opet ne bi, i na kraju ...je podiže, pomiriše pi*u i baci !
Došao Mujo u NY i dok je šetao gradom, sa dvadesetog sprata nebodera pade gola plavuša na pločnik. Gleda to Mujo i reče: "E, što ti je standard - po*ebeš i baciš!"
Muž i žena se posvađali, te ne pričaju. Prije spavanja muž napisa poruku na papirić (budući da su ljuti jedno na drugo i ne pričaju): "Probudi me sutra u 6 sati!"..Sutradan, on se budi u 11 sati i nađe papirić s porukom: "Diži se, 6 je sati
Mujo polagao ispit pred komisijom i nakon pola sata izlazi sav zajapure. Pita ga Haso: "Jesil' položio?" - "Naravno da nisam! A kako bih položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!" - "Hajde bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?" - "Kako neću znat'!? Sve vrijeme dok sam odgovar...ao, ona dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče: Ne seri više, Mujo, Allaha ti!!"
Mujo i Fata prvu bračnu noć. Skinuli se, ali Mujo ne zna šta treba da radi. Pita Mujo: "Šta ću sad?" Fata: "Lezi ovdje kraj mene" Mujo: "A šta sad?"-"Sad se popneš na mene"-"Šta sad?"-"Sad ga uvuci"-"I onda?"-"Sad ga izvuci"-"Šta sad?"-"Opet ga uvuci"-"I onda?"-"Opet ga izvuci"-"Šta ću sad?"-"Pa uvuci ga opet, čovječe!...!!" - "E, je*em mu mater Fato, ako ti znaš šta hoćeš!"
Pitaju Fatu da li koristi kontracepciju. "Da", kaže ona. "A šta koristiš, Fato?" - "Kantu" - "Kako kantu, jbt!?" - Fata: "Pa, pošto je Mujo niži od mene, on se popne na tu kantu i tako odrađujemo "posao", i čim ja vidim da je počeo kolutat' očima, ja šutnem onu kantu.."
Mujo: "Suljo, šta misliš ima li kod nas pedera?" - "Nema ba!" - "Pa bil' ti Suljo za 100 eura?" - "Ma jok ba Mujo, šta ti je!" - "Bil' za 1.000 eura?" - "Ma šta ti je Mujo dragi, đe bi ja to!!" - "A bil' za 10.000 eura?" - "Hmm..Pa vala, za 10.000 eura bi'" - "Eto vidiš da ima pedera, samo što nemamo uslova
Muž i žena se posvađali, te ne pričaju. Prije spavanja muž napisa poruku na papirić (budući da su ljuti jedno na drugo i ne pričaju): "Probudi me sutra u 6 sati!"..Sutradan, on se budi u 11 sati i nađe papirić s porukom: "Diži se, 6 je sati
Kaze kur.. jajima :"ako budete dobri vodicu vas na zurku" A jaja mu odgovaraju: "jeste pa da nas zajebes kao prosli put , ti udjes a mi djuskamo ispred vrata"
