If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!"
A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a k***c po k***c - BUNDA!"
Postavljaj zvezdice,da ih nebi brojao....
__________________
Kod carobnog stapica nije bitna duzina vec MAGIJA
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "J**o te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pi**u materinu !!!"
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Mujo i Haso kod psihijatra:
• Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
• Nemate uši.
• Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:
• Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
• Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
• Nosite kontaktna sočiva.
• Odlično! Kako ste primetili?
• Da imate uši, nosili bi naočare!
Žena:
"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"
Muž:
"Ne bih!"
Žena:
"Što? Ne voliš biti oženjen?!"
Muž:
"Naravno da volim."
Žena:
"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"
Muž:
"Dobro, oženio bih se."
Žena:
"Bi?" (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).
Žena:
"Da li bi živjeli u našoj kući?"
Muž:
"Naravno, ova kuća je super."
Žena:
"Da li bi spavali u našem krevetu?"
Muž:
"A gdje bi drugo spavali?"
Žena:
"Dao bi joj da vozi moj auto?"
Muž:
"Vjerojatno, novi je."
Žena:
"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"
Muž:
"Vjerovatno bih morao."
Žena:
"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"
Muž:
"Ne, ona je ljevoruka."
Žena:
Tišina....
Muž:
"E, jebi ga."
Pita uciteljica ko zna sta je najbrze na svijetu?
Ivica: ''Najbrzi je zvuk.''
Marica: ''Nije zvuk nego raketa.''
Opet ce Ivica: ''Svjetlost je brza od rakete.''
Marica: ''Ako bas hoces, misao je najbrza.''
Nakon toga umijesa se mali Perica: ''Najbrzi je moj tata.''
Uciteljica zacudjeno: ''Pa kako sad to Perice.?''
Perica: ''Pa sinoc sam slucajno cuo tatu kako se ispricava mami jer je
svrsio prije nego sto je mislio.''
Hrabar: Kad dođeš kući pijan usred noći, žena već u krevetu, još ne spava. Uzmeš stolicu i sedneš pored kreveta. Na njeno pitanje.
,,Šta radiš"? Odgovoriš-
- Želim da sedim u prvom redu kad počne cirkus!!! Hrabriji: Kad uđeš u kuću usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci,a ti je upitaš.- ,,Čistiš li ili se spremaš da nekud odletiš"? Najhrabriji :Kad dođeš kući usred noći,mirišeš na ženski parfem i imaš šminku na košulji. Opališ ženu po dupetu i kažeš:- ,,Ti si sledeća"
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena,
bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 metara bukovih
greda...
Ubedljivo najorgina lnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME U BUDUCNOST I.
Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase skikne, i smugne ispod zice u komsijno dvoriste. Tada seljak baci sajkacu u blato, pljune pored nje i skuje jezicku paradoksa lnu konstrukc iju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOST I koje je jedino prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze:
JEBO SAM TI MATER, KAD TE STIGNEM !
__________________
Bila sam na IQ testu. Srećom bio je negativan.
Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".
Oženio se Lala i nakon kratkog vremena sazna da ga Sosa vara s nekoliko ljudi iz sela. Mada mu je bilo krivo, odluči on da joj ne prigovori, tešeći se da to i nije tako strašno.
Posle nekog vremena sazna on da ga Sosa vara s čitavim selom! Pošto je tada morao da joj prigovori, on joj kaže:
Pa, dobro, nesrećo, ako me već varaš, zašto to radiš s čitavim selom?
