SJENICA.com forum


If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.



Ovo i ono sve što nije našlo mesta u ostalim temama, naćiće mesto ovde...

Reply
Old 11-06-2014   #4341
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Jedan lokalni političar na Cetinju pita komšiju:
Čime ideš na posао?
Tramvajem!
Kako, pa na Cetinju nema tramvaja?
NEMA NI POSLA, KRALJU!
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...

Besplatni mali oglasi
iSelektor is offline   Reply With Quote
Sponsored Links

Old 13-06-2014   #4342
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Tata, šta je to brak?
Pa ovako, sine. Zamisli da imaš ultrabrzi internet bez limita, a smeš da otvoriš samo jedan sajt.
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 20-06-2014   #4343
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

On: "Gde si?"
Ona: "U bolnici"
On: "Što si sad napravila?"
Ona: "Prerezala vene, zbog tebe"
On: "Znači uzela si žilet i prerezala vene?"
Ona: "Da"
On: "Pa čime sad ja da se brijem, pizda ti materina..?
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 21-06-2014   #4344
Undercover 007
Registrovan
Početnik
 
Join Date: Sep 2006
Location: USA
Godine: 46
Posts: 339
Default

Zaustavi policajac vozaca:
-dali ste nesto popili?
popio sam jedan kapucino-kaze vozac.
-policajac sumnjicavo vrti glavom i kaze:
-Bogami si ih ti popio najmanje pet, sest...
Undercover 007 is offline   Reply With Quote
Old 22-06-2014   #4345
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!"
__________________
Pravila postoje da bi ih krsili - Brend postoji da bi ga kopirali !
www.sjenica.com - www.biznisklub.com





Ove moje ruke, zavezane za te, ne daju mi da te ostavim. Bilo gdje da krenem
sa pameti skrenem, mogu samo tebi da se vratim...

Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 22-06-2014   #4346
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Zaustavio policajac Cetinjanina i trazi mu dokumenta...medjutim ovaj kako je spustio prozor, tako policajac osjetio alkohol iz kabine i laze mu...Gospodine, ja vas moram iskljucit iz saobracaja, a ovaj mu odgovara...a nemoj bez mene ja sam se jedva ukljucio
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 23-06-2014   #4347
joku
Registrovan
Početnik
 
Join Date: Jan 2006
Location: Berlin
Godine: 54
Posts: 391
Default

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.
Haso:Otkud ti bicikl?
-Od komsinice.
Haso:Kako to od komsinice?
Idem ja sumom i sretnem komsinicu kako vozi bicikl!
-Odjednom ona se skine,baci haljinu na jednu a bicikl na drugu stranu,pa mi rece:
Uzmi,Mujo sta ti srce zeli!
-I ja ti brate uzmem bicikl.
Haso:Pa dobro si uradio,sta ce ti haljina!
joku is offline   Reply With Quote
Old 27-06-2014   #4348
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Dosla devojka kod svestenika i kaze:
-devojka: Oce opsovala sam Boga
-svestenik: zasto?
-devojka: pa dosao momak kod mene i poljubi me
-svestenik nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me skinuo
-svestenik nju skine: eto skinuo sam te to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda me kres*o
-svestenik nju kr*sne i kaže: eto cak ni to nije razlog da psujes Boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU!
-svestenik: J*bo te Bog!!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 27-06-2014   #4349
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo… Misli si… Pa što sad…

- Ajde de… Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i “obradi” ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi…
- Ma jel’? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm… Pa dobro… Što sad… Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta “gledaoca” unutra… Sjedne Mujo kad ispred njega prizor – dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se… i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi…
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 27-06-2014   #4350
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Doktor savetuje dedu:
- Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će: - Ma ko je je*e nek' crkne kurva!
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 04-07-2014   #4351
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Pitali Cigu:
- Je li Cigo, jel’ postoji kod vas Cigana grupno „vođenje ljubavi“?
- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
- Pa dobro, kako radite to?
Kaže Cigo:
- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu…
- Pa dobro to i onda?
- Pa onda se skinemo..
- Pa dobro i onda?
- Onda ugasimo svetlo…
- Pa dobro, sve to i onda?
- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani.

------------------------------------

Pita učiteljica đake: - Recite za što se upotrebljava biber? Ivica se javi: - Za spavanje. Učiteljica ga pita: ......- Kako to misliš, za spavanje, Ivice? - Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: - Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje spavaš...

-------------------------------------

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

--------------------------------------
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 07-07-2014   #4352
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže: "Želim da imamo filmski seks!" Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i izšamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo... Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaoni i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove...!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 08-07-2014   #4353
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 09-07-2014   #4354
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Kako bosanci prevode skracenicu od DNK?
- Da Nije Komsijino?
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 09-07-2014   #4355
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici
Fata: I mene je Milan
Mujo: Gdje ti je listic?
Fata: Nije mi ostavio listic

---------------------------------------------

Razgovaraju dva dječaka i pita jedan drugog:
- "A gdje si ti rodjen",
-" kod kuce a ti",
-"Ja sam u bolnici",
- Zašto, šta ti je bilo??
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 09-07-2014   #4356
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci , zvoni joj neko na vrata .
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
- "Nemam ruke, ne mogu te udariti , nemam noge , ne mogu te ostaviti " .
Pita djevojka:
- A jesi li dobar u krevetu?
- Sta mislis kako sam pozvonio?
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 10-07-2014   #4357
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Kaže žena mužu:
- Eh, šta bih dala da si kalendar.
- Što, da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te menjam svake godine.
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 10-07-2014   #4358
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

Sedi Lala kraj ulaza na nudističku plažu i prodaje lubenice:
- Hajte lepa bostana! - hvali robu.
Uto dolazi zgodna plavuša potpuno gola i traži jednu lubenicu. Lala se nešto snebiva.
- Dajte lubenicu, zar nikada, pobogu, niste videli golu ženu?
- Ta jesam, kako da nisam, nego se mislim otkuda ćete novce izvaditi.

==================================

Mujo i Fata imali 4 djece i culi ako se ima 5 dece da ce dobiit Fata penziju. E stace kuce nemaju peto djete, kaze Mujo imam djete u drugom selu vanbracno i taman, mozes ganjati. Dosao mujo kuci i kaze evo djete peto Fatoe jbg Mujo ovo 4 djece otislo kod svojih oceva

==================================

mujo i fata nisu mogli imat dice , kaze im doktor 10 000 eura i ja garantiram da cete dobit bebu. dignu oni kredit na 5 godina i stvarno dobiju bebu. nakon 4 godine mujo s malim u parku i prolazi neka zena i kaze: joj lipog diteta , jel to vase? nije jos moje bit ce za godinu dana

==================================

Razgovaraju dva pirocanca;
- Kako ides na poso?
-Tramvajom!
- Pa u Pirot nema tramvaj?!
- Pa nema ni poso!

==================================

Baka na samrti govori svom unuku:
- Želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$!
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu... Gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah, baka prošapta:
- Na Fejsbuku...

==================================
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 14-07-2014   #4359
iSelektor
Hanumovac
Domaćin
 
iSelektor's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: SJENICA
Posts: 9,498
Default

...ja hocu 30 cm i da me boli...
...a ovaj joj odgovara...
...jel moze dva puta i da ti lupim samar

============================

Plavuša radi u sendvić baru.
Dolazi muškarac pa kaže: Dajte mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
Kobasicu naplacujem a pušenje dajem gratis
iSelektor is offline   Reply With Quote
Old 15-07-2014   #4360
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Policija.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Reply

Bookmarks

Tags
anegdote, humor, smesno, smijesno, smjesno, svasta, sve, vic, vicevi, vicoteka


Currently Active Users Viewing This Thread: 17 (0 members and 17 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 23:49. Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. www.SJENICA.com






Prijatelji sajta:
Parovi rijaliti uzivo - FOLKOTEKA.com - SJENICA.net - Freestring - FOLKOTEKA.org - Sve o pametnim telefonima - Besplatni mali Oglasi - MixoTeka.org - Tekstovi pesama - Najbolji domaci recepti - FOLKOTEKIN forum - Restoran SREM (Novi Beograd)