If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
• Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
• Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
• Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
• Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
• Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Pita profesor studentkinju medicine na ispitu:
• Mlada koleginice, znate li koji se deo ljudskog tela može povećati i do 6 puta?
Devojka pocrveni, obori pogled i kaže:
• Znam profesore, ali...
• To je zenica oka. Ako ste pomislili na nešto drugo, jednoga dana ćete se jako razočarati.
Odlučio Fredi Mercury da još za svog života posjeti poznatog japanskog travara Singa, da proba naći lijek za svoju bolest sidu, pošto je bezuspješno obišao doktore, sve najpoznatije svjetske specijaliste. I Sing mu da neke trave i kaže da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovno dođe za mjesec dana. Prođe mjesec, i vrati se Fredi kod Singa. Dođe on žut kao krpa, još mršaviji i iscrpljeniji nego prije, i pita on Singa: "Ja sam te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šalicu onog čaja, i kako ja to progutam, odmah me protjera i tako po cijeli dan provedem na WCu mučeći se sa stolicom." Sing mu nato kaže: "E, to ti je nauk, sad znaš čemu dupe služi!"
Razgovaraju hirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže hirurg: "Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar."
Prekine ga arhitekt: "Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. ko bi mogao napraviti red osim arhitekt?"
Na to će političar: "Dobro, ljudi, a što mislite, ko je napravio haos?"
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Žure se Bosanac i Crnogorac na voz. Dođu do perona, a voz taman ode.
Počnu trčati…..nakon kratkog vremena Bosanac odustane i veli: “Ma
ko mu ..be mater ima i sutra drugi voz.”
Crnogorac reče “moj si” i još se jače zatrči, i konačno stigne
voz … i uskoči.
Bosanac sjedne na klupu na peronu i počne se smijati,
k’o lud. Dođe otpravnik i pita zašto se smije, kad mu je prijatelj uspio
uhvatiti voz.
Ma, veli, ja sam trebao putovati, on me samo odpratio.
`Zeno, idemo u japanski restoran, ce jedemo sushi`
`Kako bre muzhe, ali do sad smo uvek jeli s usta`
Pušili zec i pile travu. Smota zec džoint piletu i pita ga:
• Osećaš li nešto?
• Nista. - odgovori malo pile.
Smota zec ogroman džoint i stavi samo travu, bez duvana i pita ga:
• Osećaš li sad nešto?
• Opet nista, ni kljun, ni kvivca, ni nogice.
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
'Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!'
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'
__________________ Nista nije vazno , kao vjestina nasih osjecaja kad primi boje ljubavi
i nista ne treba osporiti promjenama koje nastaju u vremenu cekanja
Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne: - Pa šta to radiš, ba? - Karam-BA!
Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače. - "Šta je bolan Mujo?" - "Umrla mi majka." A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače. - "Šta je sad Mujo?" Pita Haso. - "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje: Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami... Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Haso: - "Trčo sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam." Huso: - "Eeeeee da si trčo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."
Ulazi Mujo kod lekara.
- Dobar dan - veli. - Ja dosao radi kastracije.
- Dobar dan - odgovara lekar. - Bas radi kastracije?
- Jakako!
- Ma jeste li sigurni?
- Jakako!
Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.
- Jesi li is'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.
- A, je l' se to tako kaze...
Prolazio Mujo pored opstine i razmisljao:boze, boze da mi je jedno
milijardu dinara.
Istovremenu, nekoj cinovnici sa terceg sprata ispade novcanica od
500 miliona i pravo Muji u ruke.
E boze, boze, kad budes slijedeci put slao, nemoj preko opstine,
oni uzmu pola.
Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat
i kaze Mujo :"Haso imam jednu dobru i jednu losu vest, koju ces prvo?"
H:"Ajde prvo dobru"
M:"Vec smo na 9. spratu!"
M:" A LOSA, POGRESILI SMO ZGRADU!"
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
• Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.
• Što, je l' zbog gradje? - ponosito ce Asim.
• Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bondorno! -a
Ciga ce: Pa kako corno, tek sam ušao!
Odlazi ciga na rad u Nemacku. I na odlasku kaže ženi:
• Ženo, nemoj da me mnogo varaš i kad varaš stavi zrno pirinca u teglu, kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinca, cu te ubijem, oca mi.
ciga se vratio iz Nemacke i zatekao samo tri zrna pirinca u tegli.
• A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
• Nisam, cigo, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
Hoda ludak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita ludaka:
A jel čovječe, zašto vučeš taj konac?
A ludak veli doktoru:
Pa ajd ga ti guraj ako možeš.
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu. Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi reći.
Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji mu kaže kasnije. Došli oni do 89 kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkključ.
Dođe Mujo u pekaru i pita:
Imate li hiljadu pereca?
Nemamo. - odgovori pekar.
Dođe Mujo drugi dan i pita:
Imate li hiljadu pereca?
Nemamo.
Pekar se zamisli pa požuri šefu:
Šefe, šefe, svaki dan dolazi neki čovjek i pita da li imamo hiljadu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!
I tako oni ispeku hiljadu pereca i sljedeći dan dođe Mujo i pita:
Imate li hiljadu pereca?
Imamo, imamo! - odgovori pekar.
E da mi je znat' koja bi vam budala to kupila!
Šta imate u ovoj lepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.
Mujo: Danas sam radio.
Haso: Ma nemoj, a gdje ti je antena?
--------------
Igraju dva vampira karte u mrtvace,
kaze jedan:-'ajde plati izgubio si-
drugi-Nemam ni jednog vise-
-A onih pet sto imas u podrumu?-
-To su secerasi,mama ih cuva za slatko!-
