If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
• Milojka, da sednemo malo?
• Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
• Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
• Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
• Milojka, da čučnemo?
''Što da ne'' - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
• Milojka, ti ne nosiš čarape?
• Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
• Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
• Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
• Milojka, je*em ti , pa ti si muško!!!
•Ma jok, serem budalo...
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Pita muz zenu:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Nemam sad vremena moram kod frizera", odgovara zena. Drugi dan ista prica:
-"Zeno ajde da se igramo velikog brata?"
- "Ne mogu danas idem u solarijum."
Prolazili su dani, i muz je bio uporan da se igra velikog brata, ali zena je konstantno odbijala. Jednog dana ista prica:
- "Zeno ajde da se igramo velikog brata?", pita muz.
- "Ajde kad si toliko dosadan.", odgovori zena.
- "Zeno, govori ti veliki brat, imas 10 minuta da napustis kucu!"
Cuo seljak da voce na moru ima mnogo vecu cenu nego u unutrasnjosti i tako on natovari voce i uputi se na more. Pposto nikada nije bio tamo zaustavi se bas na nudistickoj plazi, postavi tezgu gleda sve golo ko od majke rodjeno, pa se pocne pitati kome cu ja ovde sta da prodam. Kad eto ti jedne zene prilazi:
- "Dajte mi jedan kg krusaka."
Izvaga on kruske drzi vrecu u rukama i bulji u zenu.
Ona se izdera na njega:
- "Covece sta si bleno, zar nikad nisi vidio golu zenu!"
- "Ma jesam vidio golu zenu, samo ne znam gde drzis novcanik."
Iskrcali se na Mesec Bosanac, Hrvat i 2 Srbina. Čim su alunirali, počela je rasprava čiji je mesec. kaže Hrvat:
• Ćujte dečki, ovaj pejzaž isti je naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor.
• Ma ne - ubaci se Bosanac - vidite l' da su ove planine iste naše bosanske, ovo je naše i tačka!
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
• Gde su srpski grobovi tu su srpske zemlje.
Sedi Milojka na plastu sena i gricka slamku. Putem prolazi Milojko i pita je:
•Sta to radis Milojka?
A ona cuti i gricka slamku.
•Mogu li da se popnem kod tebe?
A ona i dalje cuti i gricka slamku.
On se popne kod nje.
•Mogu li da te zagrlim?
A ona i dalje cuti i gricka slamku.
On je zagrli.
•Mogu li da te poljubim?
A ona i dalje cuti i gricka slamku.
On je poljubi.
•Mogu li da te j*bem?
A ona i dalje cuti i gricka slamku.
On obavi poso i iznerviran je pita
•Koji ti je bre ku*ac danas Milojka
•Cetvrti, odgovori mu.
__________________
SVE JE RELATIVNO
_______________
http://atko.se
__________________ "Gospodaru moj, nauči me da je tolerancija, najviši stupanj moći, a želja za osvetom prvi znak slabosti. Podsjećaj me stalno, da je neuspjeh iskušenje koje prethodi uspjehu!"
Bila dva pedera u sobi. Jedan izadje u WC te se malo kasnije vrati i vidi po zidovima spermu te pita: -Sto je ovo, opet si dr*ao?, a ovaj ce -Ma ne, samo sam prdnuo...
Sedi jedna porodica na porodičnom ručku i otac pita:
-Ajde, pre nego sto počnemo da ručamo, ako neko od vas ima nešto da mi kaže, neka kaže sada!
Ustaje ćerka i kaže:
-Tata, ja sam lezbejka.
Otac tu poludi i upita:
-Još neko?
Ustaje i druga ćerka i kaže:
-Tata, i ja sam lezbejka.
Ćale već podivlja, pa će iznervirano:
-Dobro, bre, majku mu, ima li u ovoj kući da neko voli k...c ?
Ustaje sin i kaže:
-Ja, tata
Pita Srbin Cigu:
* Je li Cigo, jel postoji kod vas Cigana grupni seks?
* Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!
* Pa dobro, kako radite to?
Kaze Cigo:
* Pa sakupimo se nas pet muski, pet zenski u jednu sobu...
* Pa dobro to i onda?
* Pa onda se skinemo..
* Pa dobro i onda?
* Onda ugasimo svetlo...
* Pa dobro bre, sve to i onda?
* Onda svako pazi na svoje stvari, znas kakvi smo mi Cigani!!!
Dosao Srbin kod popa da se ispovjedi.
Sta te muci sinko, upita pop?
- "Oce pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim. Znas oce sve one stvari sto imam kod kuce TV, radio, muzicku liniju te kompjuter ukrao sam od komsija muslimana."
- "Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci, moraces otici do popa Novice, jer ja sam ti zaduzen za bijelu tehniku a on je za elektroniku."
Srbin bio ozenjen sa Jevrejkom i imali sina.
Jednog dana upita sin oca:
- "Tata jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zasto!"
- "Jedan momak hoce da mi proda biciklo pa neznam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."
Pita uciteljica djecu sta su jeli.
Svako dijete kaze da je rucalo cevape, samo Perica kaze da je rucao pasulj. Drugi dan isto. Treci dan isto...
- Hajde Perice, sto se uvijek izdvajas. Ako drugi kazu da su jeli cevape reci i ti.
Sutradan:
- Perice, sta si rucao?
- Cevape.
- Koliko si pojeo?
Dvije kutlace
Fudbaler na samrti moli svoju zenu da mu kaze da li ga je ikad prevarila.
I ona pristaje i kaze:
- Sjecas se kad si dosao u novi veliki klub pa te trener nije htio da stavi u tim. Onda si preko noci zaigrao.
- Pa nisi valjda s njim??!!! Dobro ajde, je li bilo jos toga?
- Sjecas se da neko vrijeme nisi dobijao loptu od onih iz srednjeg reda, a poslije su svi samo tebi dodavali.
- Pa nisi valjda i sa svima iz srednjeg reda?!?! A nije valjda da si me jos sa nekim prevarila?
- Sjecas li se kad ti je jedno vrijeme publika stalno zvizdala?
Pa su te poslije svi obozavali!!!
