If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI.
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u
ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Plavuša uđe u biblioteku, priđe čoveku za pultom i kaže:
- Molim vas, dajte mi hamburger, pomfri i veliku koka-kolu.
Bibliotekar je zbunjeno pogleda, a plavuša pomisli da je nije dobro čuo pa glasno ponovi:
- Molim vas hamburger, pomfri i veliku kolu.
- Ali, gospođice, ovo je biblioteka...
- Oh, oprostite - stiša glas plavuša i ponovi šapatom: - Dajte mi hamburger, pomfri i veliku kolu.
Kresnula se plavusa sa tipom. Posle seksa uplaseno upita tipa:
- Jao! Jesi koristio kurton?
- Nisam!
- A jel imas sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
unuka kod bake i deke ma vikend. Kad je doslo vreme da se ide u krevet, baka joj kaze laku noc i pomiluje malecku pod pokrivacem. Tad primeti nesto i kaze:
- Pobogu ceri, pa ti si gola, obuci odmah spavacicu
- Ne bako, obukla sam je, ali ova je letnja pa tanka.
- Aha, odgovori baka.
Tad pomisli da ta situacija bi bila dobra za nju i deku, pa resi da kupi jednu isto takvu tanku letnju spavacicu. Sutradan, kad je doslo vreme da legne, ugasi ona svetlo i legne u krevet. Muz dodje malo kasnije legne pored nje, dodirne je slucajno i dobaci:
- A uh, pa ti nisi obukla spavacicu ?
- Jesam, nego je ovo letnja
- Pa mogla si da je ispeglas malo....
Pita unuk dedu:
- Deda, šta je to seks?
- E, sinko - kaže deda - to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Probudiš se ujutro, odeš na njivu pa oreš, pa kad se vratiš muzeš krave, hraniš kokoške, pa onda nacepaš drva, odneseš u kuću sve što treba, na kraju skuvaš kafu, pa sve počastiš, pa onda naložiš vatru da nikome nije hladno i da nikome ništa ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
- Ali deda, to nije seks.
- Jeste, jeste sinko, tako mene jebu celog života
Napisala uciteljica zadatak na tabli pa
pozove Pericu:
-Kojom metodom cemo rijesiti ovu
jednacinu? Pita uciteljica.
-Metodom uzaludnog pokusaja-
malodusno ce Perica.
Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado ovaca.
- Hajde da ga malo zajeavamo - reče jedan od njih.
- Hajde - složi se drugi.
Pozdraviše čiču i upitaše za zdravlje, pa počeše da ga provociraju.
- Je li deda, da te pitam, protrča li kakav zec ovuda?
- A, jes', bogami, malopre, protrča jedan.
- Deda, a jel' bio zec ili zečica?
- E, bogami, zec.
- A kako znaš da je zec?
- Ma, kad naiđe, osvrnu se na mene i reče: "Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu da me povuku za kuac!"
Otisla cura u crkvi da se ispovedi popu ....:Pope,prosle nedelje sam bila u susednoj parohiji i imala sam sex sa njihovim popom Petrom.Je sam li gresna pope? Jesi dete,jesi!!!!! Ti pripadas ovoj parohiji
Dogodila se strasna saobracajna nesreca,negde u okolini Kraljeva.....Mrtvih puno,tela ostecena ne mogu da se identifikuju..Pozovu porodice nastradalih da oni pokusaju da ih prepoznaju...Policiski inspektor pozove jednu gospodju da pokusa da identifikuje muza.
"Gospodjo,tela su unistena ,ali penisi su ostali neosteceni.Pokusajte prepoznati vaseg muza.
Dolaze do prvog nastradalog.
'ovajj....nije!
Dolaze do drugog.
"Nije ni ovaj!"
Dolaze do treceg,....gleda ona,...gleda..
"Gospodine inspektore ,ovaj nije iz Kraljeva"
Zimsko doba. Ratna 1942, Njemack. Igraju Hitler i Musolini sah. Musolini na potezu, razmislja, pa rece Hitleru:
- "Partneru aje ubaci jos 2 Jevreja u vatru, zahladilo je..."
__________________
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
Franjo, daj malo.
Ništa nisam jeo 5 dana.
Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
__________________
Igraju Drakula i Frankenstajn poker u leseve. Kaze Drakula:
Puk´o sam, nemam vise nijednog.
Sta kenjas, pun ti podrum leseva?
A tooo! To su secerasi, cuva ih keva za pekmez.
__________________
Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita:
- Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje.
Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže:
- Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.
Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume,
Gavran ugleda komad hleba. Vestim manevrom ga
uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne
da razmislja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica
prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu
samo da cutim i pravim se lud, jer ako
progovorim ispasce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodjer, citala pomenutu basnu,
ugledavsi Gavrana sa kriskom hleba, odluci da
ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on cuti)
Lisica: Dobar dan, Gavrane !
Gavran: (on cuti)
Lisica: Gavrane, direktor ti j*be zenu !
Gavran: Staaaaa!
(ode hleb)
POUKA: Cuti kada ti direktor j*be zenu, jer ces
ostati bez hleba.
Lovac bezuspešno lovio i lovio zeca i uvek se vraćao kući bez ulova. Sledeći put kada se spremao da ide u lov, žena poludi i kaže mu:
• Ili ulovi nešto ili se nemoj vraćati kući!
Ode lovac i opet ništa ne ulovi, nego pri povratku kući kupi odranog zeca i da ga ženi. Na to će ona:
• Pobogu, pa kakav je ovo zec, gde mu je krzno?
Lovac kaže:
• Vidiš ženo, idem ti ja šumom, kad vidim - zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: "Hajde zeko, polazi, ne moraš se ni oblačiti"!
Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:
