If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.
- Moja tetka je imala tako jake bolove u zglobovima, da je ruke mogla dignuti samo malo iznad glave. I sa nogama je imala isto takve probleme.
• Da bi se bila dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.
- Našoj komšinici mama gleda u šolju, a tata u noge!
• Šta treba da se uradi da bi brak bio uspešan?
Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa čak i ako ona izgleda kao autobus!
• Kad se odlučuje kad treba stupiti u brak?
Prvo moraš da nadeš nekog ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal onda i njoj mora da se svida to da ti voliš fudbal i onda da donosi cips i pivo.
-ŠTA JE HRABROST?
• Hrabrost je kada ti udare čvrgu, a ti ni da trepneš.
• Hrabrost je kada se ne viče 'jao'.
• To je kada neko hoće da te bije, a ti kažeš 'počni ako smeš!'
ŠTA JE TO IZNENAĐENJE?
• Kada se iznenada iznenadiš i vikneš 'jooooj'.
• Kada hoćeš da sedneš na stolicu, a neko ti je izvuče.
• Kada hoćeš da jedeš kolače, a ono ih pojeli razni u kući.
• To je kada dođu gosti, pa neće da idu, onda se najviše iznenadiš.
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Najezila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nezno klizili po njenom vratu, ledjima, preko grudi, pa krenuli medju noge, izmedju butina... Sva uzdrhtala od uzbudjenja, počne tesko disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita: ? Mujo, ovo je bilo tako divno, sto si stao? Mujo, ni ne trepnuvsi, odgovori: ? Nas`o sam daljinski.
Žena stoji ispred sudije ,tužila muža za nevjerstvo:
- "Druže sudija, moj muž ide sa drugim ženama. Tražim razvod!"
- "A dali si ga ikad vidjela sa drugom ženom", upita sudac?
- "Nisam druže sudija, ali sam čula."
- "E to ne važi, mora da ga uhvatite na djelu."
Žena ljuta vidi da nema šanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram te bilo", drekne sudac: "kazniću te za prđenje."
- "Nisam prdnula druže sudija! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio ali sam čuo!
ŠTA JE FILOZOFIJA?
• Ne znam šta je filozofija, ali moj tata kaže da na poslu ima jednog kolegu koji mnogo voli da filozofira.
ŠTA JE PUBERTET?
• Neizlečiva je to bolest. I doba kada ti brkovi porastu preko noći.
• Kada sam sa dedom, stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta.
ŠTA JE HOBI?
• Moj hobi je da kvarim televizor.
• Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
KO SI TI?
• To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
• Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu.
KAKO SE PRAVE BEBE?
• Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
• To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
• Bebe se prave kada si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe ti bio dobar.
ŠTA JE POLITIKA?
• To je lepa reč za pokvarene poslove.
• To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
ZAŠTO JE BOG STVORIO MAMU?
•Ona jedina zna gde se u kući nalazi selotejp.
ZAŠTO SE TVOJA MAMA UDALA ZA TVOGA TATU?
• Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A mama voli puno jesti.
• Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim.
• Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.
KO JE ŠEF U VAŠOJ KUĆI?
• Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
• Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.
Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"
Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?" A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
Sjedili Suljo i Mujo na obali rijeke, pecali ribu kad se odnekuda pojavi vitez na konju sav prasnjav i prljav. Pozdravi vitez ovu dvojicu te ih upita da li poznaju gdje je plitko mjesto u rijeci kako bi mogau uci zajedno sa konjem te se dobro oprati. Suljo mu pokaza na jedno mjesto u rijeci i vitez ode. Cim konj zagazi vodu nestade i konja i viteza. Sav uzrujan Mujo napade na Sulju:
- "Pa sto zajeba covjeka, jesi li lud."
- "Ma nisam ga zajebao, maloprije prode patka, voda joj do pasa!"
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Učiteljica:
Deco, kada biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli ?
- Perica:
Ja pare...
- Učiteljica:
E pa ja bi mozak....
Perica:
Pa dobro, svako bira ono što mu fali...
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dve dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju.
Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Makn’ se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !
---------------------
Pise ludak pismo, dolazi doktor pa ga upita: -Kome pises pismo? Ludak: -Sebi! Doktor:... -Pa sta pise? Ludak: -Ne znam, nisam ga jos dobio!
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da vice:
-"Ovi napred su svi pederi,ovi ozadi su svi klosari,a ovi u sredini su seljacine!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoci autobusom:
-"De ponovi jos jedanput pijanico jedna,ko supederi,ko su klosari,a ko seljacine?!"
A na to ce pijanac:
-"E sad ne znam, kada si zakocio ,sve si ih pomesao"
Došao Perica kod mame u sobu i vidi mamu i ljubavnika pa se sakrije u ormar. Kasnije mu dođe tata i ljubavnik se sakrije u ormar. Perica kaže: Ala je ovde mračno. Jeste - kaže ljubavnik. A ja imam loptu koju mogu da ti prodam. Šta će meni lopta? - pita švaler. Ali ja imam i tatu - odgovori Perica. Ljubavnik pita koliko košta lopta i da Perici 300 eura. Sutra se priča ponavlja. Opet ih Perica zatekne, pobegne u ormar, a ljubavnik, kad dođe otac, za njim. Ala je ovde mračno. Jeste. Ali ja imam patike koje mogu da ti prodam za 700 eura. Šta će meni, male su mi i skup si? A Perica će na to: Ali ja imam i tatu. I ljubavnik mu opet da novac. Pođe Perica u crkvu da se ispovedi. Uđe u ispovedaonicu i kaže: Ala je ovde mračno. A pop mu odgovori: Molim te, ne počinji ponovo!
))
