If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Muz govori zeni: - Onaj nas balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika! Zena: - Kako znas da je on, mozda sam bila ja? Muz: -Ma nisi ti, on ipak nesto i ostavi.
Došao Ciga kod frizera: • Dobar dan, jel' može jedno šišanje? • Može - kaže frizer - kako želite? • Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke... • Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam. • A prošli put si znao, *izda ti materina!
Uciteljica pita:
Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
Kokoška!
Tacno, ali mogla je biti i guska.
Uciteljica pita Dušana:
…Šta je to malo, crno, ima cetiri noge i rep?
Macka!
Tacno, ali moglo je biti i kuce.
Pita Perica:
Uciteljice, uciteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš ?
Uciteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to ce Perica placnim glasom, trljajuci obraz:
Tacno, ali mogla je da bude i žvaka !
PIVO SADRŽI ŽENSKE HORMONE!
Da bi proverili teoriju,100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva za sat vremena. Rezultati su:
-Raspravljali su se bez razloga...
-Nije im na pamet padalo da priznaju da greše...
-Dobijali su na težini...
-Brbljali su preterano i bez smisla...
-Postajali su vrlo emotivni..
-Vozili su katastrofalno...
-U krevetu ih je bolela glava...
-Razmišljali su neracionalno...
-Morali su da sede da bi pišali...
Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."
Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu...
Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."
I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..!!!!''
Pita uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u šoku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom."
Kupaju se Mujo i Haso u jezeru...
" Mujo bolan , je' l ti to d*kas "? - upita zabezeknuto Haso.
" Ama sta tebe briga kojom ja brzinom perem ku*ac "! ...
Vozila plavuša auto i ubila 4 coveka.
Došao policajac i govori plavuši: “Gospodo – vozili ste 150 km/h, a
dozvoljeno je 70 !”
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac: “Gospodo – 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5 !”
……Plavuša ponizno gleda u pod.
“Gospodo – ubili ste 4 osobe !!!”
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: “A koliko je dozvoljeno ?”
Polagao ciga vozacki, i prolaze pored znaka STOP!,i pita njega instruktor: cigo, koji je ovo znak
a ciga odgovara: aluminijumski gazda, aluminijumski da se vratimo po njega...?
Dobro došli u Srbiju, državu:
- koja se graniči sama sa sobom
- gde žive najlepše žene, a natalitet opada
- gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u tenisu
- gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme ...
- gde su najpametniji oni što se prave ludi
- gde niko ne zna napamet državnu himnu
- gde je gorivo najskuplje, a najgore
- gde svi preziru politiku, a svi imaju partijske knjižice
- gde se ratovi nikad ne završavaju
-gde se istorija ponavlja svakog dana!!!
Posetilac prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, između ostalog, pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuje koga će primiti u bolnicu na lečenje.
Pa vrlo jednostavno, odgovara direktor, postavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašiku, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način..
Aha, razumem, na to će posetilac, logično, onaj koji je normalan počne vaditi vodu kantom i to je to...
Ne, onaj koji je normalan, na to će direktor, on jednostavno izvuče čep sa dna kade...
Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?
Na predavanju profesor objašnjava:
-U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentkinja komentariše glasno:
-Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati šta je rekla, padne od sramote pod sto, a dvorana se trese od smeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
-Zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, ne u dubini grla !
-Gospogjo pogresili ste - kaze veterinar zeni koja ga je zamolila za
pregled. Ja lecim zivotinje, a vi trebate otici lekaru.
-Pogresila? Кad se ujutro probudim rascupana sam kao kokos, na putu
do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao
mazga, muz mi uvece kaze: dodji maco, a ujutru vice: dizi se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogresila doktora ?
Zalile se Madjarica,Makedonka i Srpkinja jedna drugoj na svoje muzeve kako nista ne rade i posle posla samo jedu i spavaju i odlucile da nesto promene.Posle tri meseca se opet nalaze i kaze Madjarica:
“Ja sam mom muzu skrenula paznju i on mi sad pomaze u kucnim poslovima.”
Kaze Makedonka:
“Moj muz sada vodi decu u skolu.”
A kaze Srpkinja:
“Ja kad sam skrenula muzu paznju prvo nista nisam videla 15 dana a onda sam otvorila levo oko.”
Dosao deda u crkvu kod popa: "Pope, ja da priupitam dal' sam zgresio?"
"Pa sta se desilo deda?" - upita ga pop.
"Pre par dana baba zavukla glavu u zamrzivac, a meni dodje neka snaga, pa se sletio ja i... ZVIZ... Puce baba. Pa ja da pitam jel to greh?"
"A jeste li ti i baba u braku?"
"U, jesmo pope vec 50 godina!"
"A nije to greh, deda, to je tvoja baba." - odgovori mu pop i deda ode.
Sutradan dolazi baba: "Joj pope ja dosla da vidim dal' sam zgresila?"
"Pa sta si ucinila, bako?"
"Ja neki dan u zamrzivac i pridje deda..."
"A znam, bio juce deda... Zaskocio te i ZVIZ... Pa nije to greh, to je tvoj deda!" - odgovara pop."
"A jel smemo mi i dalje da dolazimo u crkvu?" - upita ga baba.
"Naravno da smete!" - odgovara pop.
"Pitam... Posto u MAXI DISKONT VISE NE SMEMO!"
Mujo: Meni je, evo, 70 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe.
Haso: Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne.Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: Pa mora bit' da je još neko puc'o.
Haso: Pa to ti kažem!
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima .
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
Utrčava Mujo u kuću i s vrata viče: "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"
Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Mujo izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši!"
