If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne vici, mali! Stani u red i sacekaj! - rece apotekarica.
Dodje Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti velicina treba?
- Znate što: nas su u školi ucili da govorimo glasno i jasno, drugo,
znam da nije za djecu nego protiv djece, a trece, mami trebaju sve velicine jer ide na more.
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Zali se Mujo doktoru kako mu je totalno osiromasio seksualni zivot,
a doktor ga upita kad je poslednji put vodio ljubav sa suprugom.
-Ne secam se,bolan-odgovori Mujo.
-Evo ti telefon,nazovi zenu pa pitaj!-ljubazno ce doktor.
I Mujo okrenu broj pa ce:
- Fato,bona,kad smo zadnji put vodili ljubav?
-A s kim pricam?
Perica sa roditeljima zivi kao podstanar.Jednog dana,dok je tata bio na poslu,Perica otvori vratada vidi ko zvoni pa doviknu majci:
-Mama,dosao je gazda! Imas li dovoljno para za kiriju ili idem da se igram?
Na sudu se sudija obraca tuzilji:
-Dakle,gospodjo,vi tvrdite da vam je vas zet rekao da ste
vestica,morsko cudoviste,azdaja.....
Dali je to tacno?
-Jeste,gospodine sudija.
Asudija je na to upita:
-Pa ako je to tacno zasto ste ga uopste tuzili?
Imao deda 3 dlake na glavi i pita on babu kako da se očešlja, a baba će njemu:
• Prebaci kosu na desnu stranu.
Očešljao se deda na desnu stranu, izašao napolje i vetar mu iščupa jednu dlaku. Vrati se on kući i upita babu:
• Kako sad da se češljam, kada su mi ostale samo dve dlake?
• Sad prebaci na levu stranu.
Očešljao se deda na levu stranu, izašao ponovo napolje i vetar mu iščupa i tu drugu dlaku. Vrati se opet kući i pita babu:
• Kako sad da se češljam kad mi je ostala samo jedna dlaka?
• E, boli me dupe, idi čupav!
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Roditelji imaju dva sina: pesimistu i optimistu. Da bi uravnotežili njihove emocije, pesimisti za Novu godinu poklone najnoviji model kompjutera, a optimisti konjsku balegu.
Razgovaraju deca kasnije:
- Kupili su mi kompjuter, ali on će za godinu-dve sasvim zastariti, ne znam šta će mi tada...
- Izgleda da sam dobio ono što sam oduvek želeo, konjića. Sada je mračno, pronaći ću ga ujutru, čim svane!
Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"
Dolazi pandur Mile ujutro na posao u stanicu. Komandir primeti da Mile ima jednu crnu i jednu belu čarapu na nogama pa mu reče:
• Mile, pošto stanuješ tu blizu idi kući i promeni čarape.
Mile će na to:
• Zašto da idem kući bez veze jer i kod kuće imam isto crnu i belu čarapu!
Kako Piroćanac hrani decu? Ujutru,kad je vrijeme doručku kaže: _Ko ne doručkuje,dobiće dinar! I deca odu da se igraju! Kad je vrijeme ručku,opet kaže: Ko ne ruča,dobije dinar! Kad se deca izmore i pocrkaju gladna,za vrijeme večere kaže: -Ko je gladan,da plati 2 dinara!
Došao Mujo kod maticara i pita:
- " Jel može bolan da se ženim u srijedu?"
-" Pa što boga mu srijedom svi se žene subotom?"
- " A ne bi da si sjebem vikend"
__________________
SVE JE RELATIVNO
_______________
http://atko.se
Pita učiteljica decu na času: Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: Kokoška!
Tačno Marice, a mogla je biti i guska! A šta je to crno i ima 4 noge?
Ivica će kao iz topa: Pas!
Tačno Ivice, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
Znate li vi učiteljice šta je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi van?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu. Na to će Perica:
Tačno, a mogla je biti i žvaka!
------
Koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših pupak.
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi j**ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi j**ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Haso: "Kaže da smemo j**at samo one što kašlju"!!!
Jedan čovjek je svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.
Jedan mali sitan belac ulazi u lift i tamo vidi ogromnog crnca. Pogleda uvis zacudjeno a ovaj ce
- 210 cm, 130 kg, 30 cm penis, 1 kg testisa, Turner Brown.
U tome belac preblede, onesvesti se i pade na pod lifta. Crnac se sagne probudi ga i upita
- Sta ti je covece, jeli sve u redu?
- Sta si mi rekao, upita belac drhtavim glasom.
- Posto si buljio u mene mislio sam da ces da postavis isto pitanje kao i svi ostali kad me vide i ja sam rekao da sam 210 cm visok, 130 kg tezak, imam 30 cm dug penis, da su mi testisi teski 1 kg i da se zovem Turner Brown.
- Turner Brown!, hvala bogu, meni se ucinelo da si rekao "turn around".
