[halilce]

Mujo oženio striptizetu.Prijatelj ga radoznalo pita:
-Tvoja žena mora u krevetu da je živa vatra?!
-Ma jest,al' mene poslije seksa uvijek bole ruke.
-Ruke?!Kako ruke?
-Vidiš,nju uzbuđuje samo aplauz!

[halilce]

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

[halilce]

Na ulazu u WC piše:
- Pogledaj pravo.
Na zidu pravo piše:
- Pogledaj levo.
Na zidu levo piše:
- Pogledaj desno.
Na zidu desno piše:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj dole.
Dole piše:
- Jes' ti doš'o ovde da čitaš il' da pišaš?

[halilce]

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.

Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duhan i cigaret papir.

Eto... Neka i ona sada mota!

[halilce]

Pita sudija zenu,optuzenu za kradju konzerve ananasa:
-Koliko komada je bilo u konzervi?
-Sest-odgovara zena.
-Dobro,onda cu vam dati sest dana zatvora.
U tom,ustaje njen muz i prodera se: -UKRALA JE I KONZERVU GRASKA!

[Neznanka]

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Haso i pita ga:
- Sto se smejes?
Ovaj mu odgovara:
- Pricam sam sebi viceve ...
I nastavi da se smeje, ne moze do vazduha da dođe.
Gleda ga Haso, pa mu kaže :
- Sta ti sad bi?
A Mujo ce kroz smeh:
- Ovaj jos nisam čuo!!!

[Neznanka]

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on
najstarijeg u Beograd da zaradi
pare. Posle godinu dana ovaj se
vrati i donese samo 1.000€.
- Šta si radio nesrećo jedna?!
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to
rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se
ovaj posle godinu dana i donese
samo 1.500€.
- Šta si radio, nesrećo jedna?!
- Probao sam da valjam travu. Ne
ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se
ovaj posle tri meseca i donese pun
kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Probao sam šverc, probao sam i da
valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Onda sam seo ispred Terazijske
česme, otvorio kufer i napisao: "Ja
sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio
bih se kući, ali nemam pare za
kartu!

[Neznanka]

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

[iSelektor]

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.


ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem

[halilce]

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati:
- Ajmo se mazit' malo!
- Ma ne mogu Mujo, dobila sam...
I tako on nju nagovara.ona neće..i nagovori je na kraju.
Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet.
- Jebo mater, ubio sam Fatu!
Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne:
- Ma, šta ubio! Poj'o je!))))))))))))))))))))))

[halilce]

Sjede Mujo i Fata na klupi u parku i kaže Fata:
- Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?
Mujo se trgnu:
- Uhh.. Dužan sam hodži 100 maraka.

[halilce]

Danas sam pitala dečka šta će mi kupit za Valentinovo,rekao je ČEKIĆ
čuj čekić rekla sam?!Da ti izbijem poklon iz glave

[halilce]

Javilo se mnogo ljudi ali komisija nije bila zadovoljna jer su imali razne nedostatke
Javio se jedan tip: lafčina, govori odlično, izgleda odlično, oblači se odlično, strane jezike zna odlično, ali na svaku drugu riječ namiguje na jedno oko.
Kažu njemu članovi komisije za izbor:
-Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k., ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i rekli tako namigujući na primjer sledeće rečenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povećavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama.
- A nije to nista strašno, to meni odmah prestane čim popijem jedan plivadon.
- Imate li vi kod sebe plivadon, možete li nam to odmah pokazati?
- Imam, kako da nemam.
Zavuče momak ruku u jedan džep izvadi prezervativ, u drugi džep i izvadi prezervativ, u treći džep isto, četvrti isto,peti, šesti, sedmi, tek u osmom džepu nadje plivadon, popije ga i odmah prestade namigivati.
Komisija mu odmah saopšti:
- Na osnovu svega mi zaključujemo da ste vi najbolji kandidat i mi ćemo vas primiti na to radno mesto, ali molimo vas da nam kažete šta će vam toliki prezervativi?
- To mi uvek daju u apoteci kad tražim plivadon i namignem!

[halilce]

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnozi !

[halilce]

Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj
trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče
svojoj pomočnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se
skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomočnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu
prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče
pomočnici:
- Maaaareeee, daj krpu....

[Neznanka]

Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i kaze:
-”Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik”
Pita seljak:
-”Na koju stranu”
Covek:
-”Na levu.”
Seljak:
-”Aaaa, sad ce da te pretice”

[Neznanka]

LOPOVI I ZANDARI
– Ova igra se
igra tako sto se deca podele u dve
grupe od kojih jedna kobajagi krade, a
druga je kobajagi hapsi. Igraci mogu
vrlo lako da zamene uloge, pa onaj ko
je do malopre bio zandar sada
postaje lopov i obrnuto.
Ipak, bez obzira da li je
neko lopov ili zandar,
svi se na kraju lepo
zabave i druze. Ova
igra narocito je korisna
deci koja se pripremaju
da jednoga dana zauzmu neku vaznu
drzavnu funkciju ili uplove u
privatni biznis.

------------------------------------------------------------

IZMEDJU DVE VATRE
– je igra u kojoj
jedan igrac stoji izmedju dve
neprijateljske ekipe i trudi se da
sacuva zivu glavu. Iskustvo
steceno u ovoj igri u kasnijem
zivotu mnogima je od velike
koristi. Narocito onima koji
u zajednickom stanu zive sa
majkom i zenom.

[halilce]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik јеb'о belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik јеb'о kravu'', već da ju je ''iznenadio.'' Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćes reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine ?
- Opet јеb'о belu !

[halilce]

Kaže penis jajima:
- Dečki, danas vas vodim na Party!
A jaja će na to:
- To si i prošli put rekao, ti si ušao, a mi smo ostali vani!!!

[Tahirovce]

Originally Posted by halilce

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik јеb'о belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik јеb'о kravu'', već da ju je ''iznenadio.'' Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćes reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu !
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine ?
- Opet јеb'о belu !

Hahahaha ovaj dobar ...