If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki: - Fato, bona, jako ti je slatka beba! Fata namršteno odvrati: - Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren!
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom.
Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
-"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati:
-"Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne:
-"Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
-"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek:
-"Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
-"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek:
-"Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
-"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na polnom organu ?"
Štefek:
-"Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:
• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde.
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "
Đuro je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav. Ona je već
dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala
Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja
mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu
za supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav,
Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom,
ali fakat, da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronasao
kutlacu za supu.
Ulazi tip u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l’ može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
• Je l’ može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
• Je l’ može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza, pa će prodavačica mirno:
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno.
• Uhvatite me za sise!
• Zašto?
• Volim da me drže za sise dok me jebu
-Izvolite?
-Pivo.
-Koje?
-Lav.
-Točeno ili flaširano?
-Flaširano.
-Koje?
-Veliko.
-Koje? Belo ili klasično?
-Klasično.
-Ladno ili iz gajbe?
-Jebote, al ste ga zakomplikovali. Nekad tražiš pivo, dobiješ pivo. LADNO!
-Da vam sipam il ćete sami?
-Kako je krenulo i popićeš mi ga na kraju. Sam ću, daj vamo!
Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrižju i čekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. U tom pješačkim prijelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta ….
svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno ote:” A dobre pi….ke.”
Mališan, se okrenu i upita:” Tata, tata sta si to rekao?”
Tatica onako zbunjeno:” Ništa, ništa sine, kazem vidi ptice.”
Mali opet: “A tata sta je to ptica?”
Tata će: “Pa sine to su one životinje što lete.”
Mali: “A tata, zašto ptice lete?”
Tata: “Pa sine imaju krila i mašu njima i lete.”
Mali: “A tata, je li baš sve ptice lete?”
Tata: “Ne sine, neke lete, a neke ne lete.”
Mali: “A tata, zašto sve ptice ne lete?”
Tata: “Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila .”
Mali: “A tata, šta je to evolucija?”
Tata: “PIČKA SAM REKAO, PI-ČKA
Putuju Mujo i njegova majka avionom. U jednom momentu stjuardesa najavi:
* Vankuver.
Mujo kaže:
* Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kofer kroz prozor. Kasnije stjuardesa objavi:
* Jamajka.
A Mujo će:
* I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.Na kraju stjuardesa najavi:
* Haiti.
A Mujo će:
* I ja?
U popularnom kafiću mladić odluči da pozove djevojku na piće. Priđe njenom stolu i pita:
-Izvinite,mogu li da vas pozovem na piće?
Djevojka na sav glas zavika:
-Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na piće.
Djevojka još glasnije:
-Šta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati račun i pobjegne od stida.
Kad, odjednom, priđe mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa, nisam poludio!!
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka? Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.
Sjede u kupeu Slovenac,Bosanac,casna i plavusa.Vlak uleti u tunel i sve se zamraci,mrkli mrak i samo jak udarac! Izlazi vlak iz tunela kad slovenac na licu ima vidljivo zaljepljenu samarcinu. Casna ga gleda i misli:”sigurno je jadnik dirao ovu plavusu i ona ga zaljepila”!
Gleda ga plavusa i misli:”Vidi ga jado jadni sigurno je dirao casnu i ova ga zaljepila”!
Gleda ga Bosanac i misli:”kad ce opet tunel da ga opet maznem mater mu slovensku”?
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
pecinu, te izvlače šibicu ko će je ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šunja se on šunja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra
bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se sunjati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i
dokrajči ga!"
Uđe Srbin, šunja se šunja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no
jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici, vriska, plakanje.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
..
