[peca]

Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk...!

[STRANAC]

Udaje se Fata i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena
baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si,
mora se trpjeti. Proči će.
Drugu noć će te isto boljeti al` manje.
A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Fata će:
- Ma nije to bako. Ja se *ebem ko zmaj, nego .... ne znam kuvati.

[SEJO31-de]

TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete, dopune računa za mobilni..."

[SEJO31-de]

Zapio se Mujo popodne u kafani, kad se u neka doba sjeti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zaputi se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana.

Fata ga dočeka već pomalo ljuta, jer je skoro večer, no ipak ga, nakon što je dobila cvijeće, mazno upita:

- A što si mi kupiooo?

Mujo se snađe, povede Fatu do prozora i upita:

- Jel' vidiš onaj Ferrari dole?

Fata cikne oduševljeno:

- Daaaaa!

Mujo je okrene prema sebi, poljubi i reče:

- E, pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje!

[SEJO31-de]

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku

[Neznanka]

Što bi se dogodilo kada bi se naša vlada odjednom našla u pustinji?
- Prvi dan bi se čudili.
-Drugi dan bi imali sastanak.
-Treći dan bi poskupio pijesak!

[Neznanka]

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
- “Što je to?”
A on kaže:
- “Učiteljice, ovo me asocira na Pastoralnu sonatu.”
- “Divno”, kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- “Što je to”, pita ga ona, a on kaže: - “Mjesečeva sonata.”
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- “Što je to Mujo, pa tema je Beethoven.”
A Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je Za Elizu.”

[Neznanka]

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca, i zovne policiju i kaze:- "Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da se ne bi neko slupao." A policajac hteo da se nasali i kaze:- "A pope jesi li mu ocitao molitvu?!" A pop ce njemu : -"Nisam sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim!"

[STRANAC]

Siluju 2 Engleza Njemicu, a ova viče : 'Najn, najn!' i oni pozovu jos 7 Engleza.

[halilce]

Nešto o mom poslu...

Dolazi cigo na autobusku stanicu i kaže radniku na šalteru...
-Kume,kume,ljubim ti oko,daj mi jednu vruću kiflu..
-Prijatelju,nisam ti ja pekar,ja sam dispečer..
-E,dobro..dispečeš ondak jednu ?

[Tahirovce]

Originally Posted by STRANAC

Udaje se Fata i kako se svadba bliži ona sve tužnija. Vidi to njena
baka i krene da je tješi i savjetuje:
- Vidi, curo, nije to ništa. Prvu noć malo će boljeti, al` žensko si,
mora se trpjeti. Proči će.
Drugu noć će te isto boljeti al` manje.
A treću noć nema ništa da boli, samo neka milina će te obuzeti po trbuhu!
A Fata će:
- Ma nije to bako. Ja se *ebem ko zmaj, nego .... ne znam kuvati.

[Skorpija]

- Moja žena zna kuhati, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
- Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

[Skorpija]

Krenuli Mujo i Fata na glasanje na precicu preko njive:
- Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.
- Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.
- Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.

[STRANAC]

*Фудбал*

Фудбал је разбибрига за две врсте
мушкараца. За оне који немају девојке и
за оне који имају жене.
==================================================

Девојка седи на клупи у парку и једе сладолед. Прилази младић и каже јој:

- Могу ли нешто да те питам, али да ме не схватиш погрешно?

- Наравно.

- Могу ли да лизнем?

Девојка се осмехну и пружи му сладолед а младић ће:

- Е, знао сам да ћеш погрешно да ме схватиш!

[misis]

Crnogorac sedi u dvorištu i zove ženu koja je u kući:
• Ooo, ženo, imamo li u kući serum protiv zmijskog otrova?
Ova odgovara:
• Nemamo. Je l' te neka ujela?
• Nije, ali evo ide...

[iSelektor]

Originally Posted by STRANAC

Девојка седи на клупи у парку и једе сладолед. Прилази младић и каже јој:

- Могу ли нешто да те питам, али да ме не схватиш погрешно?

- Наравно.

- Могу ли да лизнем?

Девојка се осмехну и пружи му сладолед а младић ће:

- Е, знао сам да ћеш погрешно да ме схватиш!

hahahahahah ako nisam isto pomislio bog me ubio hahahahaha

[Neznanka]

U svijetu se kaze : Dragi kolega dugo se nismo vidjeli
U Bosni se kaze: Sta ima *icka ti materina

U Svijetu se kaze :Gospodin je obrazovan
U Bosni se kaze: On je moj najboljih kollega

U Svijetu se kaze :Izvini malo sam te duze cekao
U Bosni se kaze: Pa gdje si ti , *ebo te

U Svijetu se kaze: Mislim da niste sagledali sve aspekte ugovora
U Bosni se kaze: Je*em te corava

U Svijetu se kaze: Mora da se salite
U Bosni se kaze : Seres

U Svijetu se kaze: Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnome stanju
U Bosni se kaze: Jedi govna

U Svijetu se kaze: Dobar tek / Prijatno
U Bosni se kaze : Disi malo

U Svijetu se kaze : Vasa sekretarica je vrlo simpaticna
U Bosni se kaze: Je*es li ti ovo

U svijetu se kaze : Koju funkciju gospodin ima u Firmi
U Bosni se kaze : Koji je on *urac

U Svijetu se kaze :Smatram da njegovo misljenje netreba uvaziti
U Bosni se kaze : Ma ko ga *ebe

U Svijetu se kaze: Ovaj projekat je lako ostvarljiv
U Bosni se kaze : Ma to je *ickin dim

U Svijetu se kaze :Hvala
U Bosni se kaze: U bih taj izraz nepostoji u rijecniku

U svijetu se kaze : Izvinite
U bosni se kaze: *ebi ga

U svijetu se kaze : On nema puno utjecaja
U Bosni se kaze : Ma moze mi ga popusiti

U Svijetu se kaze : Necu
U Bosni se kaze: Hocu Ku*ac

U Svijetu se kaze : Zasto odbijate daljnju suradnju
u Bosni se kaze: Koji ti je ku*ac

U svijetu se kaze : nebih se slozio sa vama
U Bosni se kaze: *ebes ti tu pricu

U svijetu se kaze : On je nizak
U Bosni se kaze : On je vertikalno hendikepiran

[Neznanka]

Snaha i svekrva treba da predju reku,pa svekrva rece:
-Idi ti prva preko reke,pa ako je voda duboka i brza,ti si mladja i jaca,pa ces lakse da predjes.
Na to ce snaja:
-Bolje ti,nano,idi prva,ja sam mladja i brza pa cu pre kuci da javim.

[sanna72]

Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,

prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!

[sanna72]

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira zrakoplovom: 'Molimo vas
da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180, sjedim.