[superbaka]

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je jebe. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

[superbaka]

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
• Jel’ bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
• Moni.
• A kad je malo veča?
• Monika.
• A kad je velika k’o moja?
• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

[superbaka]

Ambijent:
Ciganska sobica, jedan krevet, na njega se nadovezuje sifonjer,
okolo trckaraju cigancad, njih tuce, sve jedno drugom do nosa.
A Cigo i Ciganka - kresu li se kresu.
U jednom trenutku, usled strasti, Ciganka nogom udari u ormar,
a sa ormara na krevet padne jabuka. Cigancici se razlete i,
naravno, najstarije i najjace zgrabi jabuku i pojede u tri
zalogaja.
Najmladje gleda, gleda, pa placnim glasom - ocu:
-Babo, izjebi jednu za mene!

[halilce]

Posveti vic osobi iznad!


Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.

[superbaka]

Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo’ bre kad’ se vratim da ima više!

Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?

Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.

Kakve to sad ima veze sa detetom?

Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

[superbaka]

Originally Posted by halilce

Posveti vic osobi iznad!


Došla bakica doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem. Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite, i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primijetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni.
- Hm... dobro, - kaže doktor - uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujana: - Doktore, nešto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli UŽASNO zaudarati!
- Dobro, - kaže doktor - sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh.

[superbaka]

Vraća se mali ciga iz škole sav uplakan.

Tataa dobio sam jedinicu!

Iz čega?

Iz matematike.

Pa zbog čega?

Pitala me učiteljica kol’ko je 2 i 3.

Pa to ti je 5.

To sam joj i rekao. A onda me pita kol’ko je 3 i 2.

Pa to ti je isti kurac!

E to sam joj i ja rekao!

[SEJO31-de]

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
• Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
• Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
• Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

[SEJO31-de]

Takmicili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko ce vise puta iz..kat! Ulazi Srbin u, od zirije nastimanu sobu sa tablom i kredom! Nakon 15min. izlazi sav iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Ziri udje i izbroji samo 10 crtica!! Udje Hrvat, a on nakon 30 min izadje iscrpljen:
- "Daj mi vode, daj mi vode!"
Kod njega ziri samo izbroji 15 crtica! Udje Bosanac i nema ga 30min, nema ga sat! Nakon dva sata izlazi Bosanac i kaze:
- "Daj mi bolan krede...

[SEJO31-de]

Cestitka Putina slovenackom kolegi za plasman na EP....
Čestitam, stop! Srećan put u Južnu Afriku, stop! Gas i nafta, stop!

[superbaka]

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva koraka, brze bolje joj odveze dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga ....... Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, još joj zavali jedan volej u g......, od čega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frizidera, pa krene u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sedi i gleda TV. Stade Mujo, izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...

- ?Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla??

- ?Nije bolan moja, neg' tvoja!?

[superbaka]

Dodju Cigani da obidju svog rodjaka koji je u vojsci. on srecan, dugo ih nije video, sav zeljan novosti pa stalno se nesto raspituje. "Pa dobro sta ima novo kod kucu?" "Nema bre nista." "Pa kako nema nista, kolko meseci vec sam tu." "Ono kuce Lesi crklo." "Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam poso u vojsku." "Ma nije mu nista bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto." "pa sta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?" "Uplasila se jadna, pala joj greda od stale na glavu i uplasi se i ritne kuce." "Kako bre greda od stale, stala bila skroz sredjena, kako mogla da joj odpadne greda?" "kako da ne padne, gorela i raspadala se..." "Pa kako bre upaliste stalu?" "Ma nismo bre upalili mi stalu, presla vatra sa kuce na stalu i upalila je." "lele meni pa kako kucu da zapalite." "Slucajno, sveca gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i rasiri se po kucu..." "Pa sto ste palili svecu u kucu kad smo skoro uveli struju?" "Pa el ti ne znas da ti umrla majka?"

[peca]

Studirao PaZaRaC tamo negde u Beogradu,i na ulici sretne CRNCA.

obraca mu se prijateljski:

-Izvini ,samo da te nesto upitam

-izvoli...,kaze crnac

-Jesi li ti mozda CRNAC?

-Da..

..na to ce PaZaRaC:

-JOS ODONUT SAM TE PREPOZNAO PO NAGLASKU !

[superbaka]

salje Lala Sosi sms iz Amerike:
-Soso ovde su velike poplave.Posalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i veih katastrofa

[superbaka]

Kako ljudi prde?!
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Pre nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
SOLUNAC: Kaze da se za vreme Austrougarske bolje prdilo.
_________________

[superbaka]

Kako plavusa resava ukrstene reci:
* Glavni grad Italije, 3 slova? TRS’!
* Nije gladan, 3 slova? JEO!
* Tamni deo dana, 3 slova? ’LAD!
* Teska bolest, 4 slova? SMRT!
* Dozivljaj pri spavanju, 3 slova? SEX!
* Sestrin muz, 3 slova? ACA!
* Veliki pronalazac iz oblasti elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK!
* Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova? JEB’O TE!
* Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED!
* Zivotinja sa kucicom, 3 slova? KER!
* Vidi sliku, 6 slova? VIDELA!
* Biblijska licnost, 3 slova? POP!
* Vrsta metala, 4 slova? PLEH!
* Morski greben, 2 slova? MG!
* Gradjanin Tirane,7 slova? TIRANIN!
* Deo matematike, 5 slova? MATIS!
* Deo kupatila, za tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA!
* Sportista na strunjaci, 9 slova? STRUNJACAR!
* Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!

[superbaka]

Sta kaze veliki dimnjak malom?
-Suvise si mali da bi pusio..

[superbaka]

Šta kaže travestit nakon operacije?

- Sve je isto, samo njega nema!

[Tahirovce]

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.

I on mu opali šamarčinu, izvuće uši i ode. Ode Mujica kući i s vrata govori:

- Stari , jebo te tvoj kišobran, idi sam po njega.

[Tahirovce]

Kaže muž ženi:
- "Ženo, da ja skratim bradu za dva centima bio bi ko Njegoš."
Opet muž govori ženi:
- "Ženo, da ja skratim kosu za dva centima bio bi ko Car Lazar."
Nakon toga kaže žena mužu:
- "Kad bi ti skratio onu stvar za dva centima bio bi ko carica Milica."