If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im jekrenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovoguspeha.Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:"Imam problema sa culom mirisa""Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos."Ala smrdi..", vikne ovaj."Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedanpacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu dasada pazi sta radi.Opet on dolazi kod Muje i kaze:"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam""Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!"."Ne!",ote se Svajcarcu."Haso, pisi izljecen."
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
____________________________________
Posle turneje po Americi, vraća se Bil Klinton kući sa 2 praseta i hvali se telohraniteljima:
• Jedno prase su mi dali za ćerku Čelzi, a drugo za ženu Hilari...
• Lepa razmena, gospodine predsedniče! - reče mu jedan od telohranitelja.
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.
- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikn\'o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama.
U vezi toga javlja se jedan zastupnik:
- "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju."
Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ:
- "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati."
Na to će prethodni zastupnik:
- "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."
Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem \$400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od \$800 godišnje.
Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak, nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
- Gdje si? - upita muž.
- Evo me, na ljuljaški.
Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
• Ko je ovde gazda u kući?
Žena ga ošamari, a on kaže:
• Pa samo sam pitao...
Imao čovek mačku i hteo je da je se reši.Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad,izbaci je iz kola i krene kući.Kada je stigao ugledao je mačku.Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad.Međutim kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad,izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje.Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita:”Da li se mačka vratila kući?”
Žena odgovori:”Jeste vratila se.”
Muž:”Daj mi je na telefon boga ti da je nešto pitam!”
__________________
humor i samo humor,to je ono pravo !!!
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!
Ugledni biznismen pozvao prijatelje u novu vilu i pokazuje im bazene:
- Ovaj je sa toplom vodom, ovaj sa hladnom, ovaj bez vode.
- Pa šta će ti bazen bez vode?
- Za neplivače.
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!
- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:
- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000\$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000\$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000\$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."
U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
Dosao mujo kod doktora i vice:
-Doktore,bole me ledja u poslednje vreme...
-Cuj, ba, Mujo to ti je nasledno,garant....
-Moze biti.Ovo me boli od kako sam pao sa krova pokojnog deda-Ibra....
__________________________________________________ ________________
Ulazi bosanac u restoran,uzima stolicu i seda za sto.Prilazi mu konobar i kaze:
Gospodine!Pa ne mozete tu sedeti to je svedski sto!
Neka,ustacu ja kad dodju Svedjani......
Instruktor obavlja vežbe predviđene planom (računajući ćak i trčanje, sklekove)
i na kraju su dame mrtve umorne, a instruktor objašnjava koliko su danas izgubile kalorija:
- To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
- PA ŠTO NAS ONDA NE J..... NEGO NAS OVAKO MUČITE?"
Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu:
- "Haso jesi li živ, bolan!" i ovo odjekuje kanjonom.
Odozdo začuje glas:
- "Jašta bolan, nego da sam živ!"
Muje se Bog zna kako iznenadi pa upita:
- "Kako si živ kad je ovo ovako visoko?"
I dok eho odjekuje kanjonom Mujo začu Hasin glas:
- "Još letim!"
Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao više izdržati, pa šta će - kud' će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!
-----------
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu,
pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću, te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- “Joj kad me je video, rekao je ženim te odmah i navalio.”
Ljubavnica:
- “Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio.”
Domaćica (25 godina u braku):
- “Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: “Betmene, šta je za večeru?”.”
----------
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!" ...