If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
- Tata, šta znači imati muda u životu? Je l to kad grunem sto evra na naše u finalu basketa protiv Amera iako ću verovatno da puknem?
- Nije, sine, to je kombinacija ortodoksne gluposti i nepoznavanja fizičkih sposobnosti prosečnog crnca.
- A jesu li muda kad malog Davida zabodem loptom u cufa pa mu spadnu naočari.
- Ne mešaj "imati muda" i "ispasti jaje", sinko.
- Pa šta su onda muda, koj moj, ćale?
- Muda su kad je tvoja mama u pms-u a ja joj uzmem krastavac što meće na lice kao masku i pojedem ga sa špikovanom pljeskavicom, a onda kad ona to primeti kažem "šta si zinula, naseci još!"
- Pa je l naseče?
- Ne, gađa me satarom.
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju.
Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita:
- Kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima.
Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti.
Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager:
- Šta to radiš?, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti jebat mater!
Bio neki peder, a babo mu bio hodza. Čuo mu babo šta je i kako je i odlučio da reši problem. Zatvorio ga on u sobu mesec dana, dao mu islamske knjige da čita, reko mu da klanja i sve to šta treba. Nakon mesec dana pita ga
-Jesi li se promenio šta sine?
-Jesam babo, sad sam na pravi put.
-Kako, šta si odlučio?
-Odlučio sam, babo, da se pokrijem !
Bio neki peder, a babo mu bio hodza. Čuo mu babo šta je i kako je i odlučio da reši problem. Zatvorio ga on u sobu mesec dana, dao mu islamske knjige da čita, reko mu da klanja i sve to šta treba. Nakon mesec dana pita ga
-Jesi li se promenio šta sine?
-Jesam babo, sad sam na pravi put.
-Kako, šta si odlučio?
-Odlučio sam, babo, da se pokrijem !
Hahahaha
Odavno nisam cuo bolji vic niti se nasmijao
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvero. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedi, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, ko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima ***ac, za svaki slučaj."
Prolazi čovek grobljem, vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji i ugleda tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate, ako si čovek i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovek kreće da gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen.
Tek ugleda natpis koji stoji na mestu kamena: "Brate, ako si čovek i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo još nekoga!".
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo.
Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19
godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise:
La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa.... Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Hvale Amer, Francuz i Bosanac svoje zene, kakve su u krevetu... Englez, Moja žena je u krevetu kao lavica; Francuz, Moja žena je nježna kao leptir; Mujo, Ni moja ne liči na čovjeka
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" -... upita Bog. Drvoseca odgovori: "Nije." Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca ponovo rece: "Nije." Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca odgovori: "Da." Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.
Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. "Oh, Boze, zena mi je upala u reku!" Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog. "Da!" - rece drvoseca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze.
U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot.
Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" -... upita Bog. Drvoseca odgovori: "Nije." Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca ponovo rece: "Nije." Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom. "Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog. Drvoseca odgovori: "Da." Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.
Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place. "Oh, Boze, zena mi je upala u reku!" Bog sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez. "Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog. "Da!" - rece drvoseca. Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!" Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze.
U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"
Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.
Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u tom gradu i svidjela mu se neka crkva pored koje je taksi prolazio, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto upitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik sav prestravljen:
- Oprostite, molim Vas, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. Vjerojatno vas često pljačkaju?
Vozač:
- Ma idi u pizdu materinu! Ne pljačkaju, nego danas mi je prvi dan kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Bila Fata na sajmu vibratora i vraća se kući sva sretna.
Mujo je upita:
- Šta je bona Fato, što si tako vesela?
- Bila sam na sajmu vibratora.
Pita je Mujo:
- Pa kako je bilo, kakvih sve ima?
- Bilo je odlično! A ima ih raznih, ima ih velikih, debelih, crvenih, crnih...
- A ima li ovakvih kao kod mene?
- Ima, djele se kao privjesci na izlazu.
.................................................. .
Drugi dan se mujo smije. Bio sam na izlozbi vagina pa ga fata pita jel ima koja ko moja.
Ima al su je ogradili da nebi koje djete upalo
Otisao momak iz Pljevalja na Zabljak da se nadise cistog vazduha. I on tako seta Zabljakom sa drugom i njemu odjednom pozli, i sad drug ne zna sto da radi zove narod okolo da mu pomognu i prilazi momak iz Pljevalja koji se nasao tu i kaze mu ajde brzo primakni ga pri auspuhu da se povrati
Polaze cigo vozacki i pita ga instruktor: Cigo, koji smo znak prosli? Kaze cigo: Aluminijumski!
-------------------
Kako se zove drski, bezobrazni ciga - Aroganci
-------------------
Tip bio sa ribom, i kao oni se nesto trte vrte i on stavi ruku dolje, kad pogleda, ono, nema mu prstena. Popizdi on i pocne da ceprka dolje malo pa malo vise, dok nakraj nije usao citav. I sad trazi on tako unutra prste, luta i nailazi na dva tipa, pa kaze...momci, da niste dje vidjeli jedan prsten ? A ova dvojica ga, ono blijedo pogledaju, pa mu kazu...ajde avetinjo, kakav prsten, mi konja trazimo evo tri dana
