SJENICA.com forum


If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.



Ovo i ono sve što nije našlo mesta u ostalim temama, naćiće mesto ovde...

Reply
Old 21-04-2013   #4221
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudjivao da pocne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija sa par ljutih rakija. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo
sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj ce:

- Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili.

- Gresio sam? A u cemu to?

- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evinu guzu; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze "amin"
a ne "fajront".
Neznanka is offline   Reply With Quote
Sponsored Links

Old 22-04-2013   #4222
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Utrčava muž u kuću i s' vrata viče: - Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou? - Uzela bih ti pola i ostavila te! Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže: - Briši!
__________________
halilce is offline   Reply With Quote
Old 22-04-2013   #4223
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi ku*ac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati ku*ac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.
halilce is offline   Reply With Quote
Old 25-04-2013   #4224
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Hahahahahaha....

Budi ujutru Murinja njegova žena:
-''Hajde Murinjo,ustaj 5 je.''
Murinjo:
-''Jel opet Lewandowski
halilce is offline   Reply With Quote
Old 26-04-2013   #4225
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Presretne čovjek s pištoljem jednog gospodina:
Daj mi svoje pare!
Mene pljačkaš?? Ali ja sam poznati političar.
Pljačkaš se malo u trenutku zbuni, repertira pištolj i kroz blagi osmijeh reče:
Dobro onda, daj mi moje pare!

-----------------------------------------------

Takmicili se Srbin, Amerikanac i Nemac ciji je deda najmanji.
Amerikanac kaže:
- Moj deda je visok 1 metar.
Nemac:
- Moj deda je još manji. On je visok pola metra.
Srbin:
- Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode.

------------------------------------------------

Putuju Mujo i njegova majka avionom.
U jednom momentu stjuardesa najavi:
* Vankuver.
Mujo kaže:
* Dobro ako moram da bacim kufer.
I baci on kufer kroz prozor.
Kasnije stjuardesa objavi:
* Jamajka.
A Mujo će:
* I majku?
Tako baci i majku kroz prozor.
Na kraju stjuardesa najavi:
* Haiti.
A Mujo će:
* I ja? Nemoj zeno bit pogana!
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 29-04-2013   #4226
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima.
Najzad rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti.
Sutra ce Nadija:
"I u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
"Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
__________________
Pravila postoje da bi ih krsili - Brend postoji da bi ga kopirali !
www.sjenica.com - www.biznisklub.com





Ove moje ruke, zavezane za te, ne daju mi da te ostavim. Bilo gdje da krenem
sa pameti skrenem, mogu samo tebi da se vratim...

Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 03-05-2013   #4227
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Hteo Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani. Javi mu se jedan Nemac i kaže:
- "U ovoj kući imaš tri dugmeta: ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje, ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće, ono ti prima goste."

I pita Nemac Crnogorca:
-"Hoćeš li da kupiš kuću? "
A Crnogorac kaže:
-"Ja bi jado, al ko će da pritiska?
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 03-05-2013   #4228
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Sta radis?”, odgovoris”
- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:
- “Pravi se da si mi sestra.”
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 20-05-2013   #4229
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Zove Cigo kuma.
- Desi kume, šta ima?
- Ništa.
- Kako žena?
- Dobro je.
... ... - Kako deca?
- Ma, dobro su.
- A kume, desu moji 200 eura?
- Posle zvučnog signala ostavite poruku!

----------------------------------------------------

Pita zena Cigu:
•Kako ono bese,u koji WC treba da udjem,u
onaj sto pise''M'' ili u onaj gde stoji ''Z''?
Ciga ce:
•Ajoj,zeno glupava!TI ides u onaj gde pise
''M'' jer si MADAM a ja idem u onaj gde pise
''Z'' jer sam ja ZENTLMEN!!
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 07-06-2013   #4230
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Optuženi:


- Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo.. Živeli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je
stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je
bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm.
Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno
i da mi ih je žao.

- Da, reče zena....to su Pirineji.

- Mislila si Pigmeji?

- Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.

- To je pigment.

- Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.

- Pobogu, ženo, to je bio pergament.

- Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.

- Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje
da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao
novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori
knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.

Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: >La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV<, a to znači da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV.

- Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna
torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to
sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog
jezika i vežbe sa svojim legionarom.

- Mislila si na lektora?

- Ne, lektor je jedan grčki heroj.

- To je bio Hektor i bio je Trojanac.

- Ne, hektor je mera za površinu.

- Mera za površinu je hektar.

- Ne, hektar je božansko piće.

- Ženo, nektar je bozansko piće.

- Nije, to je reka u Nemačkoj.

- Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.

- Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.

- U duetu, tako si valjda htela reći.

- Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.

- Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.

Sudija:
- Optuženi se oslobađa.... Ja bih joj presudio još kod Hektora.
__________________
IDEMO DALJE...




BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM




STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 09-06-2013   #4231
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Dosao Perica u skolu posle raspusta i pita njega uciteljica:
Perice kako ti je bilo u Engleskoj?
Perica odgovori:
I'm not Perica,i'm John.
Uciteljica:
Dobro Johane,kako ti je bilo u Engleskoj?
Perica odgovori:
Doruckujem pa na verandu,rucam pa na verandu,veceram pa na verandu i tako svaki dan.
Uciteljica:
Pa bilo ti je dosadno ali hajde.
Uciteljica pita Maricu:
Marice ,kako je tebi bilo?
Marica odgovori:
I'm not Marica,i'm Veranda.
halilce is offline   Reply With Quote
Old 12-06-2013   #4232
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 13-06-2013   #4233
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsecemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsecemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci.
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 14-06-2013   #4234
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Pitala učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže: - “Ja ću biti lekar.”
Stevica kaže: - “Ja ću bit pilot.”
Milica kaže: - “Ja ću biti mama.”
A Perica kaže: - “Ja ću pomoći Milici da bude mama!”
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 20-06-2013   #4235
STRANAC
SIMPLY_THE_BEST
Domaćin
 
STRANAC's Avatar
 
Join Date: May 2006
Location: LANDSKRONA
Posts: 15,991
Default

Ko je izmislio triatlon?
Ciga! Na Adu ode peske, tamo pliva, vrati se biciklom!
STRANAC is offline   Reply With Quote
Old 23-06-2013   #4236
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tjelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 23-06-2013   #4237
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:

- Fato uzmi listić i slušaj dobro !!!

- Ima li broj 5? Ima!
- Ima li broj 9? Ima!
- Ima li broj 12? Ima!
- Ima li broj 18? Ima!
- Ima li broj 19? Ima!
- Ima li broj 26? Ima!

Mujo sav u delirijumu da će pasti sedmica pita Fatu:

- Ima li broj 31?

Ima, al ga je neko prekrižio !
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 25-06-2013   #4238
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

Slusao Lala radio,kad odjednom,prekida sa program zbog vazne vesti:
-Postovani slusaoci,pojavili su se svemirci,mali,zeleni,buljavih ociju,ruku do zemlje,u slucaju da ih vidite,zagovarajte ih!
-Posao Lala na njivu da ore I taman sto je seo na traktor,on vide u grmu nesto suska!
Pridje on grumu,kad tamo nesto malo,zeleni,buljavih ociju,ruku do zemlje I sta ce Lala,seti se da treba da razgovara:
-Ja sam lala,sad orem pa cu da sejem,a onda cu da zanjem.
Nista se ne desava!On opet:
Ja sam lala,sad orem pa cu da sejem,a onda cu da zanjem.
Opet se nista se ne desava!On opet:
Ja sam lala,sad orem pa cu da sejem,a onda cu da zanjem.
Tek odjednom iz zbunja:
-Ja sam sumar,sad serem pa cu da ti je*em mater!
Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 25-06-2013   #4239
Neznanka
Registrovan
Prijatelj
 
Neznanka's Avatar
 
Join Date: Nov 2009
Posts: 2,726
Default

Prozvala uciteljica u skoli Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam jos jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'




Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je lekar.
- Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji."
Nakon pregleda lekar je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
- Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
- Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!





Pričaju dva seljaka preko polja:
- "Jel bre Živorade, jel vredna tvoja nova snajka?"
- "Jeste Milorade, vredna ki mečava!"
- "A, jel kopa bre?"
- "UUUUUUU! Kopa, kopa, nego sta! Iskopala bi oči svakom ko je probudi pre jedanaes' sati!"
Neznanka is offline   Reply With Quote
Old 26-06-2013   #4240
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Madona ima 55 godina, njen dečko 26.Dženifer Lopez 44, a njen dečko 26.Šeron Stoun 52, a njen dečko 25.Nemaš dečka? Ne brini, možda se još nije rodio.
halilce is offline   Reply With Quote
Reply

Bookmarks

Tags
anegdote, humor, smesno, smijesno, smjesno, svasta, sve, vic, vicevi, vicoteka


Currently Active Users Viewing This Thread: 15 (0 members and 15 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 16:19. Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. www.SJENICA.com






Prijatelji sajta:
Parovi rijaliti uzivo - FOLKOTEKA.com - SJENICA.net - Freestring - FOLKOTEKA.org - Sve o pametnim telefonima - Besplatni mali Oglasi - MixoTeka.org - Tekstovi pesama - Najbolji domaci recepti - FOLKOTEKIN forum - Restoran SREM (Novi Beograd)